Aller messieurs, un petit effort: un merci n'a jamais tué personne !

Bon, après quelques dérives littéraires et politiques qui semblent passionner les lecteurs, je reviens pour un coup de gueule dédié à mon sujet de prédilection : les hommes ! Oui messieurs, un coup de gueule contre vous, non pas sur votre incapacité à nous comprendre, ça je l’ai déjà traité dans mon premier post qui complète l’appel de la fée Clochette. En fait, je suis en colère contre vous. Pourquoi me direz-vous ? Parce que j’ai mal partout et que c’est de votre faute. Oui, parfaitement !
Je résume mon début de journée : Je me lève à 10 heures environ parce que c’est le 1er mai et que la grasse mat’ est de mise le jour de la fête du travail. Grasse mat’ qui a déjà faillie être compromise par un chat qui ronfle sous mon bureau, à deux mètres de mon lit et que j’entends quand même. Bref, je me lève, je déjeune, jusque là, tout va bien.
Mais arrive le moment où, par un souci d’hygiène évident, je suis amenée à me rendre dans la salle de bain pour faire mes ablutions quotidiennes dans la baignoire. En me déshabillant, je remarque que quelques poils parsèment mes jambes pourtant épilées parfaitement la semaine dernière, qu’un coup de rasoir sous les aisselles et dans un endroit plus intime ne serait pas du luxe non plus, que mes cheveux auraient besoin d’être lavés (coupés aussi mais je vous réserve un post pour ma visite prochaine chez le coiffeur), que mes ongles des mains aimeraient bien un coup de vernis durcisseur et que ceux des pieds réclament une entrevue imminente avec un coupe-ongles. Bref, un check-up quasi-complet s’impose.
Et alors me direz-vous ? Et alors ???! Messieurs, avez-vous seulement une idée de ce que signifie se laver pour une femme ? Il ne s’agit pas, comme vous, de se mettre quelques minutes avec une savonnette sous la douche, de passer une main dans ses cheveux et de se raser éventuellement les jours impaires ! Pour nous (ou du moins pour moi) c’est une véritable torture. S’épiler signifie rester assise en équilibre sur le bord de la baignoire avec une jambe appuyée sur le lavabo afin de passer une tondeuse autoportée miniature sur mes jambes afin d’éradiquer les poils en espérant qu’ils ne repoussent pas trop vite. En plus, je sais pas vous les filles, mais j’ai la vague impression que les poils prennent un malin plaisir à pousser en 4e vitesse quand on s’épile et que du coup, quand on regarde la partie de la jambe qu’on vient de faire, on en trouve encore et toujours ! C’est aussi synonyme d’un mal de dos monstrueux après puisque l’opération pour les deux demie jambes équivaut à une heure le cul en équilibre dans une position très inconfortable. Et encore, je suis une privilégiée, je ne suis pas du type ultra-poilue. Je pense alors à toutes mes consoeurs qui luttent aussi contre ces pauvres petits poils que vous n’aimez pas sentir sur nos jambes et que vous ne voulez pas voir dépasser de nos jupes. Franchement, est-ce qu’on vous emmerde quand vous êtes trop poilus sur les jambes et que ça nous fout la honte l’été sur la plage parce que les gosses sur notre passage ricanent : « Hey t’as vu, la Madame (GRRR !!! note au post #2) elle se promène avec son Yéti !!! » ?
Passons au problème suivant : les cheveux. Messieurs, vous avez chacun vos préférences sur la longueur des cheveux de votre partenaire. A vous de choisir celle qui vous convient. Mais par pitié, que ceux qui aiment les cheveux longs arrêtent de croire que cela nous plait, voire que cela nous excite d’avoir les cheveux tout emmêlés lors de nos ébats. C’est qui qui démêle le paquet de nœuds après ??? Vous n’avez (sauf pour les messieurs à cheveux longs) aucune idée du temps que prend le lavage et le démêlage d’une chevelure allant jusqu’au fesses. Moi je donne le mien, 30 minutes en comptant shampoing, après-shampoing, essorage rapide dans la serviette et démêlage au peigne. Et vu le temps qu’on passe à s’acharner sur les nœuds, je ne comprends même pas que les biceps soient la partie du corps qui prenne le plus rapidement la graisse car ça muscle de rester les bras en l’air a essayer de les éradiquer.
Faisons le compte, ça fait déjà plus d’une heure et demie que je suis dans la salle de bain. Il est midi, j’ai mal au dos, mal aux jambes qui ont besoin d’être soulagées par une crème hydratante-amincissante (vu que maintenant c’est prouvé que ça marche, autant les utiliser) à cause de la violence du motoculteur, je suis douchée (car comme je suis une femme, je suis intelligente donc pendant que l’après-shampoing agit, je lave mon corps, ça fait gagner du temps), j’ai les dents brossées, restent les ongles qui attendront cet aprèm si j’ai le temps, voire qui seront relégués à demain. Et tout ça pour quoi ? Par hygiène ? Par coquetterie ?
En tout cas, ce qui est sûr c’est que mon homme ne remarquera même pas que plus un poil en dehors de mes cheveux et des quelques rescapés qui couvrent mon anatomie intime n’est présent sur mon corps. Il ne verra pas non plus de réelle différence entre mes cheveux d’hier et ceux d’aujourd’hui après la douche. Je n’aurai même pas le droit à un « merci de souffrir pour rester douce et belle ». Et si je veux un massage pour sauver mon dos endoloris, il va falloir que je le négocie en plus ! Moi je dis, le monde est impitoyable pour les femmes.
Et je vous dis pas ce que je fais au con qui me répond : « Il faut souffrir pour être belle »…