Y’a quoi ce soir à la télé ?

Je le dit haut et fort, je l’affirme : je suis une enfant de la télé. Oui, je fais partie de cette génération qui regarde le petit écran plus de 4 heures par jour. Et j’aime ça ! En même temps, en y repensant bien, le nombre d’heure que l’on passe devant ce média monte très vite : il suffit de regarder le film du soir, une série ou un jeu et les infos pour arriver à la barre fatidique des 4 heures qui paraissent énormes mais qui finalement ne le sont pas tellement. Pour peu que le film du soir parle d’une histoire d’amour sur un bateau qui coule, là, on explose les records. Toujours est-il que plus je grandis, plus je me dis que ma télé va mal. Je m’explique.
Tous les soirs, dans la cuisine, Maman demande innocemment « Y’a quoi à la télé ce soir ? » Moi j’attrape le programme télé et j’énonce les émissions proposées par les 5 chaînes hertziennes (oui, j’ai pas Canal, ni le câble et les chaînes de la Free Box, il faudrait que Papa nous laisse un mode d’emploi pour l’envisager). Et y’a un truc qui m’agace de plus en plus depuis quelques mois : y’a presque plus rien de potable !
Exemple type des programmes proposés cette semaine, mardi dernier pour être précise :
- TF1 > Grey’s Anatomy saison 3
- France 2 > Le clan Pasquier (épisode ¾)
- France 3 > Le marginal (un film de quand j’étais pas née avec Jean-Paul Belmondo)
- Arte > La bataille du vin (un documentaire d’une heure, chiant comme la pluie)
- M6 > N.C.I.S. : Enquêtes spéciales (rediffusion des épisodes 12 et 13 de la saison 2)
Procédons par élimination. Grey’s Anatomy, je n’ai pas vu les deux saisons précédentes, ni aucun épisode d’ailleurs, éliminé. Idem pour N.C.I.S. et pour les mêmes raisons. Le documentaire sur le vin pourrait être intéressant… mais non, pas envie de réfléchir le soir et de toute façon, tout le monde n’est pas d’accord pour le regarder. Le clan Pasquier, téléfilm pseudo historique fort sympathique doté d’assez bons acteurs et d’une ambiance que j’adore personnellement. Je propose, Papa dit « pourquoi pas ? » et Maman s’offusque « j’ai enregistré les deux premiers épisodes mais je n’ai vu que le premier donc on va l’enregistrer. » :/ Continuons… ah bah il ne reste plus qu’une solution : le bon vieux bébel qu’on a probablement déjà vu.
Là, j’entends tous les djeun’s enrager en me lisant : Quoi ?! Elle a jamais vu Grey’s Anatomy !!? Comment ??? Elle regarde par N.C.I.S. ?!!! Quelle honte ! C’est un manquement évident à sa culture générale ! A ceux-là, je réponds : Et oui, j’ai jamais vu ces séries, j’en connais vaguement les histoires et les acteurs mais ça s’arrête là. Et j’ai même pire à vous annoncer : je n’ai non plus jamais vu Allias, Dr Housse, 24h Chrono, Prison Break, Lost et les Experts de Los Angeles à Miami en vacances à Chicago. Na !
J’ai déjà perdu quelques lecteurs d’infarctus foudroyant et j’imagine que je baisse fortement dans l’estime de mes amis. Soit ils se disent que vraiment, je suis une tanche en série télé, soit ils sont en train de faire la liste de ces séries qui manquent à ma culture afin de me les apporter à la maison en divix pour que je comble mes lacunes. Je m’en vais donc expliquer au noyau de lecteurs fidèle et tolérant pourquoi je ne regarde pas ce genre de série.
Tout d’abord parce que, bien qu’étant une enfant de la télé, j’ai beaucoup de mal à suivre les séries télévisées, surtout lorsqu’elles passent en prime time ou en deuxième partie de soirée. Et oui, des fois je sors, donc je ne peux pas regarder, et j’ai infiniment besoin de mes 8h30 de sommeil pour être opérationnelle le lendemain (ce qui implique que je ne regarde pas non plus La méthode Cauet, je viens de perdre encore des lecteurs). Voilà, les horaires ne me conviennent pas ; pas plus que le format, trop long à mon goût.
A cela, je dois ajouter que l’originalité très relative de ces séries m’exaspère profondément. Entre les Experts, Allias, Prison Break, 24h Chrono, N.C.I.S. et tout le tralala (j’en oublie sûrement), j’ai l’impression que ma télé s’est transformée en commissariat. Que d’enquêtes. Que de meurtres sordides. A-t-on vraiment besoin d’autant de séries pour avoir un bon polar ? En plus, les français s’y sont mis : R.I.S par exemple, pâle copie des Experts parait-il. Remarquez, ça change des Julie Lescaut, Navarro, Une femme d’honneur et autre Commissaire Moulin.
Et si ma télévision n’est pas un commissariat (en plus ça me contrarie vachement parce qu’on est entré dans l’ère Nabot où tout est une question de loi, de justice et de police), elle prend sérieusement des airs d’hôpital. Dans la veine des géniales premières saisons d’Urgences, que j’ai vu et revu, je vous rassure, nous trouvons donc en tête Grey’s Anatomy et Dr Housse. Les critiques sont dithyrambiques mais nous sommes toujours dans le même univers, avec le même type de personnages et les mêmes débats soulevés (pour ou contre l’euthanasie pour ne citer que celui-là), avec plus ou moins d’humour (parfois noir) je vous l’accorde. Cela ne change rien à l’affaire, pour moi, ce sont des tentatives de réanimation d’Urgences qui ne m’intéressent pas plus que les meurtres en séries et les gros bras tatoués en prison.
Regardons un chouilla du côté français (bah oui, y’a pas de raison de taper toujours sur les Américains, ils ont déjà un débile profond comme président réélu, on va pas trop les accabler non plus). Du côté des séries françaises, trouvent grâce à mes yeux les séries historiques (obligation professionnelle) et… Ah bah c’est tout ! Je ne vais pas m’étaler sur le sujet mais on va prendre l’exemple des sagas de l’été : une histoire de famille, un mystère, du soleil, la mer (ou la montagne, c’est selon), une gonzesse avec des gros nichons et des yeux de biche, un beau gosse, un scénario tiré par les cheveux et en avant la musique ! Bon, je tape évidemment là où ça fait mal mais il faut avouer qu’on a un très lourd passif au niveau séries. Celle qui est la plus diffusée au monde est Sous le soleil. J’aimais… j’aime plus du tout ! Je veux bien que dans le monde d’aujourd’hui on ait tendance à exercer deux ou trois métiers dans une carrière, mais là, ça relève de l’exploit : une des héroïne a été chanteuse, serveuse dans un bar, patron dudit bar, directrice d’un haras et enfin avocate. Faut pas charrier quand même ! Dans nos cartons de l’INA, nous avons aussi eu droit ces dernières années au Groupe, remake raté d’Hélène et les garçons agrémenté de téléphones portable et d’étudiants canadiens Erasmus (sic) avec Sandra Lou avant qu’elle ne se fasse jeter par le Bachelor premier du nom, Jérémie Michalak, aujourd’hui chroniqueur chez Ruquier et l’excellente Barbara Cabrita, qu’on se demande comment cette actrice sympathique, jeune mais non dénuée de talent, à fait pour accepter d’endosser un rôle aussi niais.
Ayé, y’en a qui se disent que je suis chiante, que j’aime rien, même pas les copains et gnagnagna. Si ! J’apprécie Ally Mc Beal et Sex & the city et j’adore Friends et Desperates Housewives. En série française, j’ai aussi adoré Clara Scheller et les Zigs. Mais pourquoi les français s’entêtent-ils à copier médiocrement ces séries géniales ? France télévision a un projet de Friends à Paris avec une histoire de colocation dans un appartement. Je traduis : un appart improbable pour une bande de 12 jeunes fauchés couchant les uns avec les autres avec des faux airs de loft story. Que du bonheur ! Quand à M6 et sa super série Suspectes qu’elle se plait à qualifier de "Desperates Houswives à la française", moi je réponds « ah bon ? Où ça ? » J’ai regardé 10 minutes et je n’ai rien retrouvé du génie de Mark Cherry. Bref, ils se flattent tout seuls pour espérer obtenir la faveur des téléspectateurs.
Moi, en ce moment, je regarde Le destin de Lisa. Une bonne série allemande avec des actrices qui sont jolies sans être anorexiques, des acteurs qui ont du charme sans tomber dans le Monsieur-muscles-super-héros-commissaire-docteur et des histoires plausibles. En plus dans le monde de la mode où je rêvais d’entrer étant petite. Une série qui ne va pas s’éterniser sur 15 saisons impossibles à suivre, avec des épisodes pas trop longs, une heure de diffusion raisonnable. Vous allez me dire : mais on connaît la fin, c’est quoi l’intérêt ? Bah l’intérêt c’est de voir comment on arrive à ce dénouement surprenant par rapport à l’épisode pilote.
Alors combien me reste-t-il de lecteurs ? Bah il doit probablement rester quelques amis, ceux qui m’aiment telle que je suis, sans juger ma culture générale sur les débilités de la télévision ; les vrais amis quoi ;)

J'aime - J'aime pas

Tout l'objet de ce post est dans le titre. L'idée m'est venue en vadrouillant sur les blogs préféré de mes copines. Pas très original, je sais, mais toujours très instructif pour apprendre à se connaître. Notez qu'il y a plus de "j'aime" que de "j'aime pas"... Avis à ceux qui pensent que je ne suis jamais contente. Attention: présence de messages subliminaux dans ce post.

J’aime le chocolat au lait, les coquillettes, les ravioles, le gratin dauphinois, la cuisine corse et italienne et la bière belge que ma cousine sait sélectionner avec soin pour mon palais délicat.

J’aime les pizzas improbables de mon chéri.

J’aime passer une soirée à refaire le monde avec les gens que j’aime.

J’aime passer noël chaque année dans un endroit différent mais toujours avec les mêmes gens.

J’aime râler.

J’aime pas les salles de bains étriquées et de propreté douteuse.

J’aime la semi obscurité qui suggère sans révéler.

J’aime aller faire du shopping en tête à tête avec mes copines et boire un verre ensuite en parlant de nos vies, de nos hommes.

J’aime faire des pâtisseries

J’aime les regards complices que j’échange avec papa quand quelque chose nous fait marrer, juste avant qu’on rie.

J’aime quand maman rentre le soir et vient dans ma chambre pour m’embrasser et savoir comment s’est passée ma journée.

J’aime quand mes grands-parents parlent « de leurs temps ».

J’aime quand mon chat monte sur mon bureau ou me pousse d’un coup de patte dans le dos pour me montrer qu’il existe et réclamer une caresse.

J’aime quand mon chat vient me piquer mes stylos sur mon bureau pour jouer avec.

J’aime quand mon chéri s’arrête n’importe où pour me prendre dans ses bras le temps d’un câlin très tendre ou d’un baiser langoureux.

J’aime pas la guerre et les disputes.

J’aime dessiner tout et n’importe quoi.

J’aime pas regarder mes dessins le lendemain de leurs naissances et constater qu’ils sont finalement médiocres.

J’aime me déguiser en fille.

J’aime pas les chaussures qui sont jolies mais qui font mal aux pieds.

J’aime pas les chieurs.

J’aime les photos, les films de famille, les films historiques et le cinéma français.

J’aime pas les garçons qui te draguent dans la rue et qui quand tu les rembarres en dénonçant leurs actes nient qu’ils te draguent.

J’aime aimer et être aimée

J’aime le sourire des enfants, leurs rires et les regarder grandir.

J’aime les dimanches en famille.

J’aime le temps de la séduction, quand on sait que c’est lui mais qu’on veut le faire mariner un peu pour en être certaine.

J’aime écrire et être lue.

Y'a pas mort d'homme

C'est comme ça, les résultats sont tombés et je ne fais pas partie des heureux élus qui iront à l'oral. A un point près bordel !!!
Comme d'hab', le téléphone n'arrête pas de sonner pour avoir des nouvelles et c'est dans ces moments-là qu'on apprécie fortement la technologie moderne qui permet de pouvoir éteindre son téléphone portable. Dans ce cas, il y a deux types de correspondants: ceux qui ont une peur abominable de ma répéteuse et qui raccrochent avant pour ne pas avoir à lui parler (on inclu aussi les radins qui veulent pas lui causer sous prétexte de perdre une minute de communication à parler à une machine qui brasse du vent), et ceux qui s'étalent en longs discours de réconfort. Chez ceux-là, on découvre que les mots sont les mêmes, qu'il n'y a aucune originalité. D'ailleurs, a-t-on besoin d'être original dans ces moments-là?
Après il y a d'autres types d'amis: ceux qui n'appellent pas et qui font marcher le téléphone arabe pour savoir si, oui ou non, ils peuvent appeler et ceux qui insistent et qui appellent sur le fixe en se disant qu'au moins, je vais répondre étant donner que je ne peux pas éteindre ce téléphone-là et que je suis obligée de le laisser brancher car je ne suis pas la seule a m'en servir dans la maison. D'où l'idée géniale de se casser de ladite maison le jour des résultats, jusqu'au lendemain pour ne pas avoir à subir le désolement de mes proches.
Je dis bien "désolement" car je me demande qui, d'eux ou de moi, est le plus déçu de cet échec. Voilà ce que c'est d'avoir des bonnes notes tout le temps. On habitue les gens et après ils font un drame dès qu'on échoue un tant soit peu. Et c'est tout un drame. Et tout le monde m'imagine en train de pleurer toutes les larmes de mon corps au point de me mettre en situation de deshydratation extrême. Et tout le monde flippe parce que je suis seule chez moi, dans ma chambre pleine de poutres idéales pour supporter mon poids et celui d'une corde affublées d'un noeud savant. Et tout le monde essaye de me réconforter avec ces mots si "bateau"...
C'est vraiment très gentil à tous ceux-là. Vraiment, je tiens à vous embrasser tous très fort pour avoir pensé à moi et tenter de me réconforter. Mais par pitié, arrêtez de croire que je suis à l'article de la mort parce que j'ai échoué d'un point. C'est pas un drame. Y'a pas mort d'homme. Quand je reçois vos petits textos, ca me touche profondément mais j'ai l'impression que j'ai attrapé un cancer. Je vais bien, très bien même. Je ne suis pas déçue le moins du monde. Je ne me suis pas étalée complêtement. Je suis jeune et je n'ai jamais redoublé. Mes parents m'aiment toujours. Je ne suis pas virée de chez eux à la rentrée prochaine. La réflexion de ma mère a d'ailleurs été très claire : "de toute façon c'est pas grave, tu es trop petite pour partir de la maison, tu vas rester avec maman un an de plus!" Donc voilà, pas la peine d'en faire une jaunisse à ma place. Je vais bien.

18h36...

Si moi c'était toi,

Si toi c'était moi,

Six mois, c'était toi.

Pas un mot de plus pour embrasser l'homme qui m'aime, même avec un vieux survet' et une chemise en polaire à la couleur douteuse. Celui qui a le bon goût de me trouver belle, même avec les cheveux emmêlés, même avec les restes du maquillage de la veille dégoulinant sur ma mine du matin. Celui que j'admire, qui me fait sourire, rire.

Dans une voiture un soir de novembre, je t'ai embrassé et tu n'as pas tourné la tête (tu peux dire tout ce que tu veux, c'est moi qui t'ai embrassé et pas le contraire), nous avons établis trois règles de bases de notre couple, t'en souviens-tu?

1) J'ai toujours raison.

2) Si j'ai tort, se réferer à la règle n°1.

3) Parle moi.

J'applique la règle n°3: Je t'aime...

Message qui ne sert à rien

Tout est dit dans le titre! Ce post, j'en ai parfaitement conscience, ne va pas servir à grand chose. L'inspiration se cache en ce moment, et pas que pour mon blog, je vous rassure.

Disons que je déteste profondément la situation dans laquelle je suis. Rien n'est sûr et ça a tendance a accentuer les millions de choses minuscules que je ne remarquerai même pas si je savais où je vais. En fait j'attends... Je sais pas trop quoi, mais j'attends. Je me dis qu'il y a deux mois, je dormais dans une chambre d'hôtel en essayant, pour palier ma peur du concours du lendemain, de penser au millier de choses que j'avais mis en suspend pour cet examen et que je pourrais faire deux jours après, quand la libération viendrait. Deux mois ont passé et je regrette amèrement de ne pas avoir noté ce que j'avais l'intention de faire. Je me demande pourquoi les résultats sont si longs à venir. Je me demande pourquoi des fillières où ils sont au moins aussi nombreux que nous n'attendent que deux semaines et nous deux mois. Peut-être parce qu'on passe le concours d'Histoire-géo et que ça fait de nous des gens très patients par nature, capable d'endurer les années d'attente pour éplucher les dossiers d'archives, capable de surmonter l'amabilité de porte de taule des employés des archives qui ne bougent pas le petit doigt tant que vous n'avez pas donné la référence très exactement exacte de la chose que vous êtes venu chercher à son guichet. Peut-être que c'est parce qu'on travaille sur des sciences du long terme et que du coup, ça leur laisse le droit de corriger plus lentement et de nous laisser mariner un peu plus. Je ne vous dis pas combien de fois j'ai refait mes copies dans ma tête, comment j'ai redessiné mentalement les cartes et les schémas, comment j'ai remanipulé les informations que j'enregistrais en me disant "ah bah dans ma copie, je l'aurai mis si ça s'était passé avant". J'aime pas attendre. Je suis parisienne.

Donc mes journées seule à la maison sont longues. Très longues. Je n'ose pas sortir ou inviter du monde car ensuite je culpabilise en me disant "merde, j'ai pas bossé aujourd'hui!" mais je n'arrive pas à travailler chez moi non plus. La bibliothèque? Encore pire. Même pas la peine d'y penser, j'ai horreur de cet endroit pseudamment calme qui est en fait un repaire de glandouilleurs frileux qui veulent se donner bonne conscience. J'ai quelques habitudes auxquelles je ne coupe pas. Des jeux télé, des séries que je regarde en mangeant, en goûtant. Je lis ou je fais des mots croisés dans un fauteuil du salon. Mais ça ne dure jamais longtemps car mon chat me déloge très vite de "son" fauteuil qu'il s'est auto-attribué et dont il ne supporte la présence d'aucun autre postérieur que le sien dedans. Ca ne veut pas dire qu'il veut s'y mettre à ma place. C'est juste qu'il veut pouvoir le faire quand il en a envie. Il est bête le chat, y'a le canapé libre de tout derrière à deux mètres, il pourrait s'y étaler de tout son long! Et pourquoi je ne m'y suis pas assise dans ce canapé alors moi? Bah parce que je ne fait tellement plus rien que je ne sais plus ce que je fait.

Aujourd'hui un truc interessant me revient en mémoire: c'est les résultats d'admissions du CRPE. J'ai quelques copains qui l'ont passé et un vague cousin éloigné. Si j'allais voir les résultats? J'y vais. Je me rends compte que deux personnes ont voulu me parler sur msn mais que je n'étais pas devant et que maintenant que j'y suis, ce sont elles qui n'y sont plus. Et merde... Je vais sur le site de l'Education Nationale, il est 18h05, les résultats devraient être tombés. Je clique sur tout, j'arrive sur la page concernant le concours au professorat des écoles et là... rien. Pas de lien pour trouver ce que je cherche. Plus je visite ce site et plus je me dis que ce ministère-là, c'est le plus gros bordel que j'ai jamais vu. Je n'arrive même pas à trouver les programmes scolaires dessus! Pourtant on pourrait trouver logique qu'ils y soient, mais non. Même le moteur de recherche interne du site ne les retrouve pas. Par contre, le nom du nouveau ministre nommé fraîchement de ce matin est bien visible en gros et en gras partout. Vachement utile pour le concours de savoir quel nom on va scander à la prochaine réforme. On peut anticiper les slogans. Donc je cherche, je vais voir sur le blog de ma copine pour avoir des nouvelles. Elle est admissible. Me voilà heureuse et fière d'elle... mais toujours super contrariée de pas réussir à utiliser correctement le site de mon futur employeur (enfin j'espère) En fait je dit super contrariée mais pour mes proches qui subissent ma colère contre moi-même c'est "hyper énervée mode hystérique".

Les parents rentrent, nous nous mettons à table. Ce soir y'a rien à la télé. Le seul truc potable, ce sont les 3 épisodes de Desperates Housewives qu'on a déjà vu l'été dernier. La série sur la 2 c'est pas la peine tellement c'est chiant et les poissons sur la 3 sont meilleurs dans nos assiettes. On met donc la 1 (c'est là qu'on se rend compte que l'ère Nabot à commencé) et on fait les bons français moyens. L'émission est d'une grande qualité intellectuelle, en invités Patrick Bosso, Geneviève de Fontenay, Amanda Lear et Francis Lalanne, entre autres. On se chamaille sur les questions du type "Sur 100 femmes, combien rêveraient d'avoir Geneviève de Fontenay comme coach personnel?" Papa dit "50 au moins." Maman et moi penchons plus pour le 15-20%. Papa argumente "mais on est sur TF1, c'est que des grognasses blondes qui rêvent d'être miss France qu'ils ont interrogé pour faire les stats!!!" Le résultat tombe, maman et moi avons raison, papa fait la gueule. Question suivante: "Sur 100 hommes, combien fuient en cas de dispute avec leur partenaire?" Bon, je vous passe les réponses, intelligentes à souhait, des invités digne de l'ENS qui peuplent ce plateau. La réponse vient: 36%. Ok, y'a 64% de menteurs. Elle est débile cette émission, tout le monde autour de la table en convient...mais personne ne change. On débarasse et on va dans le salon pour regarder... la même chose.

Moi je dis non! Je monte me coucher, après avoir soudoyer mon chat avec une friandise pour le faire rentrer à la maison. Il veut jamais rentrer le soir. Faut toujours user de ruses ou s'y mettre à trois. Il a pas compris que c'est pour son bien, pour pas qu'il couche dehors. Mais non. Il est vraiment con ce chat. Je ferme les volets et en même temps, chance légendaire oblige, je me prend un pan du volet en fer dans la tronche. J'ai mal. Je sais même pas comment j'ai fait. Je me dis qu'il est vraiment temps que j'aille me fourer dans mon lit bien au chaud en attendant demain... En attendant... on en revient toujours au même point: j'attends.

Parce que !

Parce qu’on en connait tous une (au moins), parce qu’elles sont adorables (enfin presque), parce qu’elles sont loin d’être minuscules, parce qu’elles ne passent pas inaperçues et que du coup, nous non plus, lorsque nous sommes avec elles, parce qu’enfin l’une d’elles a demandé une chanson qui la définisse, j’ai décidé de dédier un post exprès aux Caroline(s)
J’en connais trois des Caro, et cette chanson leur va a toutes les trois comme un gant. J’ose espérer qu’aux autres aussi elle ira, ou du moins qu’elle ne les offensera pas. Je sais que les chansons à prénoms peuvent agacer, j’en fait moi-même les frais depuis ma plus tendre enfance. J’ai aussi droit en plus de ça au nom de famille cité et écorché dans un film hyper-connu dont on me cite les répliques à chaque fois que je le prononce. Merci Jean-Pierre Jeunet ! Je sais donc combien il est agaçant de s’entendre chanter, fredonner, jouer la mélodie d’un morceau dont on ne supporte plus les accords tant on nous en a rabattu les oreilles. Mais j’ose espérer que cette chanson, si entêtante soit-elle, ne sera pas un fardeau pour les Caro.
La première que je connais, c’est ma coupine de fac. Petite rigolote et « timide » (y’a qu’elle qui le dit) aux aventures abracadabrantesques, à la santé fragile. Même de mauvaise humeur, elle est drôle et c’est ça que j’aime chez elle. Elle n’a pas confiance en elle… et elle a tort. Son coeur est à prendre mais seulement par l'homme de sa vie, les autres sont priés de s'abstenir.
La seconde, c’est la jolie nana que ma crème de cousin à décidé d’épouser en juillet prochain. Oui, parfaitement, la mariée au chapeau et au mariage crème-chocolat-framboise. Une chieuse me direz-vous ? Pas du tout ! Une Caroline gourmande qui sait ce qu’elle veut et qui n’est finalement pas plus exigeante qu’une mariée ordinaire. Toujours tout sourire, je l’aime déjà ma nouvelle cousine ^^
Enfin la dernière est la Caroline qui a demandé à être définie en chanson sur son blog. Après plusieurs propositions allant de la fanfare Bénabardesque à la guitare Grandesophisiste, je me suis dit que c’est finalement cette chanson-là qui lui va le mieux. Elle est douce et joyeuse, entraînante sans être embêtante, un petit bonheur comme on aimerait en avoir plus souvent.
A l’image de nos Caroline(s)^^

Chose promise...

Chose due ! J'avais dit que je vous réservais un post pour vous conter ma visite prochaine chez le coiffeur, et bien le voilà! J'en rentre juste et je peux maintenant vous confirmer que je déteste aller chez le coupe-douilles et je peux même vous dire pourquoi. Oui, parce que, comme j'y vais pas très souvent, à chaque fois que je rentre dans la boutique, je me dit que je vais passer un moment agréable et j'en ressort parfaitement déçue.
Me voici donc en expédition chez mon coiffeur qui a pignon sur allée dans le centre commercial. La boutique est petite mais paraît acceuillante, les lumières semblent très douces, les coiffeuses ont une tête sympa. Ca, c'est pour la façade. Ce que j'aime surtout c'est que les coiffeuses de ce salon ne se sentent pas obligées de me faire la conversation, je peux donc garder ma vie intime pour moi. J'arrive donc et comme on est jeudi après-midi, il n'y a personne. Cela promet un service rapide. Je dis bonjour à la dame et lui explique que je souhaite simplement faire raffraîchir ma coupe, autrement dit couper les pointes et refaire tailler mon dégradé qui n'a pas vu une paire de ciseaux depuis décembre. La coiffeuse -mèches blondes et fond de teint ultra mate- me tourne autour, dit qu'elle voit très bien ce que je veux, observe ma longueur et résume ma demande : "Oui je vois, il faut couper les pointes en gardant un maximum de longueur et retailler l'arrondis dans le dos" Parfait!
Elle prend ma veste en échange d'une blouse et d'une serviette et m'invite à m'assoire dans un des fauteuils de shampouinage. Et c'est là que les ennuis commencent pour moi. D'abord, je ne comprends pas pourquoi le salon a investit dans des fauteuils règlables ultra-performants vu que les coiffeuses ne savent pas les régler et que du coup, moi qui suis cambrée, je me retrouve dans une position assez inconfortable, la tête en arrière, les cheveux dans le bac. En général, la plupart des gens adorent le moment du shampouinage parce qu'il est l'occasion d'un massage du crâne très agréable. Je me demande comment font ces gens-là pour trouver ça agréable: pour moi l'étape "shampoing" est associée à "pétrissage de ma tête avec lessivage des oreilles intégré". En plus, je m'apperçois que la lumière n'est pas douce du tout vu que j'ai la tête en l'air et les spots dans la gueule, ce qui amène à penser que c'est peut-etre une stratégie de coiffeur pour nous obliger à fermer les yeux et ainsi ne pas avoir de problèmes de projection d'eau savonneuse. Moi je veux bien. Sauf que quand je ferme les yeux, la coiffeuse prend un malin plaisir à me laver les coins des paupières. Après quelques expériences malheureuse, j'en ai déduit qu'il était vital d'utiliser le mascara waterplouf les jours de coiffeur.

L'étape shampouinage est très longue... Elle est à la mesure de ma tignasse. Comme toujours j'ai droit au sempiternel "qu'est-ce qu'ils sont longs vos cheveux!" et au "ah vous les perdez un peu, ça fait longtemps?" (c'est drôle, entre les deux réflexion c'est pas la même voix) Comme si je savais depuis combien de temps je perds mes cheveux! Bien sûr, je note tout pour renseigner ma coiffeuse tous les six mois ! Je me rend aussi compte que pendant que j'essaye de lutter vainement contre l'agression des spots, ma gentille coiffeuse s'est débinnée pour aller tailler les tifs d'une mémère à qui il ne reste plus grand chose sur le caillou et qu'une autre, qui ne sait absolument pas ce que j'ai demandé est en train de me tripatouiller la tête. L'autre entame la phase soin démellant, indispensable vu ma longueur. Elle me tartine donc une bonne dose sur la tête qu'elle rince aussitôt puis se rend compte que mes cheveux méritent un peu plus d'attention. Elle me retartine donc une nouvelle dose qu'elle ne rince pas. D'un coup, je ne sens plus sa présence derrière moi. Normal vu qu'en ouvrant les yeux je peux la voir en face de moi, dans le cagibi en train de faire je-ne-sais-trop-quoi. Je la vois revenir et je referme les yeux, comme une gamine prise en flag. Elle revient derrière moi, me demande de relever la tête pour me mettre sur les cheveux une serviette chaude et humide afin d'optimiser le soin qu'elle m'a appliqué. J'ai l'air con. Je suis mal assise dans un fauteuil, sommée de garder la tête droite afin que la serviette ne tombe pas, j'ai des gouttes qui me coulent dans la nuque, ça me démange et ça va tremper mon pull. Je vois le présentoir à magazines people en face de moi, à 3 mètres, chose qui serait parfait pour passer le temps mais aucune coiffeuse ne me propose d'aller en chercher un pour moi. Elles sont deux dans la remise à loucher sur leurs portable et y'en a pas une pour venir me passer un Gala. Je suis donc condamnée a déchiffrer les nouvelles d'Angélina Jolie de loin. Heureusement que j'ai une bonne vue. La nana au bout de dix (très longues) minutes revient pour rincer mes cheveux tout beaux tout propres. Elle les essuie rageusement dans une serviette car il est 17h05, qu'elle terminait à 17h et qu'elle n'est toujours pas sortie du salon. Grâce à cela, j'ai le droit à un peeling du front mais sans le produit à granulés qui sent bon, vu qu'elle ne se rend même pas compte qu'entre mes yeux et mes cheveux il y a mon front.
Je suis ensuite invitée à prendre place dans un large fauteuil devant un miroir et j'attends que ma gentille coiffeuse du début en ait terminé avec la vieille peau et ses trois poils sur le caillou. Pour une fois, je n'ai pas gagné le droit d'être devant la vitrine. Miracle! Quand arrive mon tour, la coiffeuse me demande de me déplacer vers un autre fauteuil... celui pile devant la vitrine, vous avez deviné. Elle me répète ma demande du début en démellant au peigne fin mes cheveux... et mes oreilles aussi par la même occasion! Il faut dire qu'elles en avaient bien besoin. Elle se lance ensuite dans un triage savant de mes cheveux et je me retrouve en mode "cousin machin cheveux mouillés". Inutile de dire que je ne vois strictement rien. Là, commence le bruit énervant du ciseaux qui coupe. Ce bruit n'est pas énervant en soi me direz-vous mais quand on ne sait pas ce qu'il coupe exactement de vos cheveux, croyez-moi, ça agace. De temps en temps, une mèche se soulève (la coiffeuse vérifie probablement que je respire) et je vois les lames de l'instrument s'approcher dangereusement de mes yeux. Ensuite, quand je suis enfin autorisée à voir quelque chose, c'est pour admirer la dextérité de l'artiste à prendre des mèches et à les tailler en biais un peu n'importe comment. J'avoue, j'ai toujours du mal à faire confiance et à admettre que ce travail ressemblera à quelque chose un quart d'heure plus tard. Il faut dire aussi qu'elle prend un malin plaisir à me tailler les tifs avec une raie sur le côté, ce qui ne laisse rien auguré de bon vu que je la porte au milieu normalement.
Un quart d'heure plus tard justement, elle entame l'étape "sèchage-brushing". Cette étape me fait beaucoup rire car c'est celle où apparaissent des instruments que j'adore: les pinces fluos. Vous savez bien, ces superbes pinces oranges et vertes fluos qui aident la coiffeuse à maintenir les mèches indésirables sur le sommet de votre crâne en attendant de les brusher à leur tour. Ces superbes pinces qui vous donnent un air profondément ridicule. Ces pinces d'anthologie que dans les années 80, on les mettait pour sortir et c'était super "in"!!! Quand le brushing est fait, la coiffeuse entame la dernière étape: le traçage de la raie. Elle me remet donc en mode "cousin machin" mais avec cheveux secs cette fois (là je réalise que je suis devant la vitrine et que tous les gamins peuvent se foutre de ma gueule - et ils ont raison) et me frappe d'une pichenette à l'arrière de la tête pour qu'elle se fasse d'elle-même. Sauf que comme d'hab', ça marche pas et elle est obligée au bout de la troisième tentative d'utiliser le bon vieux peigne. Heureusement d'ailleurs, parce qu'un coup de plus et me voilà bonne pour une trépanation improvisée!
Arrive enfin le moment où je dois payer. Je dois alors me souvenir de la poche de mon portefeuille qui renferme la carte de fidélité (qu'on oublie une fois sur deux) qui offre une coupe gratuite au bout de dix prestations. Sachant que je vais chez le coiffeur deux fois par an, qu'une fois sur quatre, j'oublie de faire tamponner ma carte et que le système de carte fidélité change tous les trois ans, quand aurais-je droit à ma coupe gratos? Je vous le demande!

La nouvelle constitution

Desormais, un seul article lui suffit :

Article 22 :

Chacun fait ce qu'il peut.

(Et tant pis pour les autres, maintenant chacun pour sa gueule. OK, moi je prône l'exil massif des électeurs de Ségolène Royal à Gstaad !)

Ca y est !!!

Enfin, je l'ai trouvée! Quoi donc me direz-vous? A votre avis, qu'est-ce qui peut faire soupirer d'aise et de soulagement une jeune femme? Une fringue bien sûr !!! (Bande de ... , je sais que vous n'avez pas pensé à ça en premier!)

J'ai la fierté de vous annoncer que ma quête de ces derniers mois s'est soldée par une réussite. Un petit rappel s'impose. En août dernier, alors que je surveillais le goûter de mes 35 moutards de l'été, je reçois un appel de mon cousin chéri qui m'annonce qu'en juillet prochain, il convolera avec sa charmante copine. Que de bonheur! Mais à cette joie suit l'angoisse éternelle de la femme: que vais-je mettre ce jour-là?

Bien sûr, pas question de se jeter dès septembre dans les boutiques car la tenue achetée risquerait d'être démodée voire trop petite (ou trop grande, on peut avoir aussi des bonnes surprises) le jour venu. Pas question non plus d'y aller pendant l'hiver car la noce est à Toulouse et je risquerais d'avoir un poil trop chaud. Je sais de quoi je parle, je me suis déjà faite avoir en juin dernier, j'avais prévu une charmante tenue de printemps sauf qu'il faisait 35° et que le jour du baptème, j'ai dû faire les magasins pour trouver en quatrième vitesse une tenue plus légère. Pas question non plus de viser les collections de printemps, qui sont de matières parfois trop chaudes aussi pour l'été du Midi. Obligée donc d'attendre neuf très longs mois pour se lancer dans la quête de la tenue adéquate. Neuf longs mois à envisager le pantalon, le pantacourt, la jupe courte, la jupe longue, la robe courte ou la robe longue. Au final de ma réflexion, mon choix se porte sur une robe au genou assez fluide pour ne pas souligner mes poignées d'amour sans pour autant dénaturer ma silhouette.

Mais à noël dernier, la tache se complique. Les futurs mariés nous annoncent que la mariée refuse de porter le voile virginal, lui préférant le chapeau. Elle souhaiterait que les invités portent aussi le couvre-chef. Un mariage à chapeaux, quelle belle idée! Moi qui adore ça, je suis comblée. Mais la tâche se complique lorsqu'ils ajoutent qu'ils ont choisi les couleurs du mariage et qu'ils aimeraient que les invités essayent de s'accorder aussi avec. Nom de Dieu, ça rigole plus, surtout que les couleurs sont le marron-chocolat, le blanc-crème et le rouge-framboise.
Que des bonnes choses à manger me direz-vous! Oui, mais allez donc voir dans les magasins pour trouver une robe au genou couleur framboise !!! Certes le crème et le marron sont assez présents dans les collections d'été mais réfléchissons deux secondes. Pas question de choisir une robe couleur crème. J'explique pour les hommes (car je suis sûre que le problème n'aura pas échappé aux femmes) : c'est un mariage donc la mariée sera en blanc, blanc cassé pour être précise donc il est hors de question de porter la même famille de couleur qu'elle, au risque que l'on vous prenne pour la jeune épousée. Personnellement, je ne tiens pas spécialement non plus au marron-chocolat, couleur que la plupart des femmes qui respecterons la volonté des mariés choisirons car comme le noir classique, elle affine la taille et passe partout. Moi je trouve ça tristounet pour un mariage.

Résumons l'affaire, je dois trouver, pour une somme raisonnable, une robe au genou, à la fois légère et habillée, couleur chocolat ou framboise (avec une préférence pour le framboise) et le chapeau qui va avec.

Je suis en mesure aujourd'hui de vous dire que j'ai trouvé mon bonheur dans une petite boutique de mon centre commercial le plus proche. Une charmante robe aux dessins psychédéliques à dominante de dégradé marron, quelques touches de crème et de pistache pour relever le tout. Un bonheur de couture. Assez "in" pour l'été, assez habillée pour le mariage, assez "aux couleurs du mariage" avec cette pointe de pistache insolente qui se démarque de la norme demandée. Et comble de la félicité: c'est une taille 1 !!! Pour le chapeau, j'ai aussi trouvé mon bonheur avec ma copine Lilie (toujours partante pour faire les magasins, surtout quand il s'agit de me voir enfiler toute sorte de chapeaux plus ou moins ridicules). Mais je ne le décrirai pas, je réserve ma surprise.

Mais soudain, l'angoisse revient. Le petit diablotin du vice de la mode se perche sur mon épaule pour me sussurer à l'oreille : "Et les chaussures? Et le sac à main?" Tant pis, il reste du temps pour me trouver un sac à main assez petit pour ne pas m'encombrer et assez grand pour contenir l'indispensable (détrompez-vous messieurs, le maquillage n'est pas indispensable selon moi, je n'ai donc pas besoin d'une valise). Il me faudra aussi écumer les magasins de chaussures (alors que je déteste ça) pour trouver la paire de talons allant avec ma tenue, assez classe pour ne pas me transformer en bidochonne et assez confortable pour ne pas m'empêcher de danser. Peut-être qu'une paire de claquettes plates pour la soirée, à glisser dans le sac à main, serait une bonne option...

Ma quête n'est pas terminée mais l'essentiel est là, j'ai vraiment cru que j'irai cul-nu à ce mariage. Moi je dis, un mariage maillot-de-bain, ça serait une idée à creuser, on se prendrait moins la tête.

Les gars, je vous entends déjà ronchonner sur le fait que j'ai réussi à faire un post entier sur une robe à la con, que les femmes se prennent vraiment la tête pour pas grand chose. Notez que pour vous, c'est facile de savoir ce que vous allez porter à un mariage vu que 99% des hommes optent pour le costume-cravate et que vous n'échaperez pas à la règle. Ayez un peu plus d'audace et élargissez ce minuscule 1% de mâles qui réussissent à être classe sans passer par la case classique.

Aller messieurs, un petit effort: un merci n'a jamais tué personne !

Bon, après quelques dérives littéraires et politiques qui semblent passionner les lecteurs, je reviens pour un coup de gueule dédié à mon sujet de prédilection : les hommes ! Oui messieurs, un coup de gueule contre vous, non pas sur votre incapacité à nous comprendre, ça je l’ai déjà traité dans mon premier post qui complète l’appel de la fée Clochette. En fait, je suis en colère contre vous. Pourquoi me direz-vous ? Parce que j’ai mal partout et que c’est de votre faute. Oui, parfaitement !
Je résume mon début de journée : Je me lève à 10 heures environ parce que c’est le 1er mai et que la grasse mat’ est de mise le jour de la fête du travail. Grasse mat’ qui a déjà faillie être compromise par un chat qui ronfle sous mon bureau, à deux mètres de mon lit et que j’entends quand même. Bref, je me lève, je déjeune, jusque là, tout va bien.
Mais arrive le moment où, par un souci d’hygiène évident, je suis amenée à me rendre dans la salle de bain pour faire mes ablutions quotidiennes dans la baignoire. En me déshabillant, je remarque que quelques poils parsèment mes jambes pourtant épilées parfaitement la semaine dernière, qu’un coup de rasoir sous les aisselles et dans un endroit plus intime ne serait pas du luxe non plus, que mes cheveux auraient besoin d’être lavés (coupés aussi mais je vous réserve un post pour ma visite prochaine chez le coiffeur), que mes ongles des mains aimeraient bien un coup de vernis durcisseur et que ceux des pieds réclament une entrevue imminente avec un coupe-ongles. Bref, un check-up quasi-complet s’impose.
Et alors me direz-vous ? Et alors ???! Messieurs, avez-vous seulement une idée de ce que signifie se laver pour une femme ? Il ne s’agit pas, comme vous, de se mettre quelques minutes avec une savonnette sous la douche, de passer une main dans ses cheveux et de se raser éventuellement les jours impaires ! Pour nous (ou du moins pour moi) c’est une véritable torture. S’épiler signifie rester assise en équilibre sur le bord de la baignoire avec une jambe appuyée sur le lavabo afin de passer une tondeuse autoportée miniature sur mes jambes afin d’éradiquer les poils en espérant qu’ils ne repoussent pas trop vite. En plus, je sais pas vous les filles, mais j’ai la vague impression que les poils prennent un malin plaisir à pousser en 4e vitesse quand on s’épile et que du coup, quand on regarde la partie de la jambe qu’on vient de faire, on en trouve encore et toujours ! C’est aussi synonyme d’un mal de dos monstrueux après puisque l’opération pour les deux demie jambes équivaut à une heure le cul en équilibre dans une position très inconfortable. Et encore, je suis une privilégiée, je ne suis pas du type ultra-poilue. Je pense alors à toutes mes consoeurs qui luttent aussi contre ces pauvres petits poils que vous n’aimez pas sentir sur nos jambes et que vous ne voulez pas voir dépasser de nos jupes. Franchement, est-ce qu’on vous emmerde quand vous êtes trop poilus sur les jambes et que ça nous fout la honte l’été sur la plage parce que les gosses sur notre passage ricanent : « Hey t’as vu, la Madame (GRRR !!! note au post #2) elle se promène avec son Yéti !!! » ?
Passons au problème suivant : les cheveux. Messieurs, vous avez chacun vos préférences sur la longueur des cheveux de votre partenaire. A vous de choisir celle qui vous convient. Mais par pitié, que ceux qui aiment les cheveux longs arrêtent de croire que cela nous plait, voire que cela nous excite d’avoir les cheveux tout emmêlés lors de nos ébats. C’est qui qui démêle le paquet de nœuds après ??? Vous n’avez (sauf pour les messieurs à cheveux longs) aucune idée du temps que prend le lavage et le démêlage d’une chevelure allant jusqu’au fesses. Moi je donne le mien, 30 minutes en comptant shampoing, après-shampoing, essorage rapide dans la serviette et démêlage au peigne. Et vu le temps qu’on passe à s’acharner sur les nœuds, je ne comprends même pas que les biceps soient la partie du corps qui prenne le plus rapidement la graisse car ça muscle de rester les bras en l’air a essayer de les éradiquer.
Faisons le compte, ça fait déjà plus d’une heure et demie que je suis dans la salle de bain. Il est midi, j’ai mal au dos, mal aux jambes qui ont besoin d’être soulagées par une crème hydratante-amincissante (vu que maintenant c’est prouvé que ça marche, autant les utiliser) à cause de la violence du motoculteur, je suis douchée (car comme je suis une femme, je suis intelligente donc pendant que l’après-shampoing agit, je lave mon corps, ça fait gagner du temps), j’ai les dents brossées, restent les ongles qui attendront cet aprèm si j’ai le temps, voire qui seront relégués à demain. Et tout ça pour quoi ? Par hygiène ? Par coquetterie ?
En tout cas, ce qui est sûr c’est que mon homme ne remarquera même pas que plus un poil en dehors de mes cheveux et des quelques rescapés qui couvrent mon anatomie intime n’est présent sur mon corps. Il ne verra pas non plus de réelle différence entre mes cheveux d’hier et ceux d’aujourd’hui après la douche. Je n’aurai même pas le droit à un « merci de souffrir pour rester douce et belle ». Et si je veux un massage pour sauver mon dos endoloris, il va falloir que je le négocie en plus ! Moi je dis, le monde est impitoyable pour les femmes.
Et je vous dis pas ce que je fais au con qui me répond : « Il faut souffrir pour être belle »…