Chouchou et Loulou en action.

Avant hier, après un resto en amoureux, mon chéri et moi avons regardé quelques épisodes de la géniale et regrettée série "Un gars, une fille". Je conseille à tous les couples cette activité digestive, riche en étude sur notre vie à deux. Je m'explique. Nous sommes donc enlacés sur le lit, les yeux rivés sur l'écran de l'ordinateur qui fait office de lecteur DVD du moment, à rire des tribulations de Chouchou et Loulou. Je ne sais pas vous, mais j'ai remarqué qu'en regardant ce genre de série à humour sur le couple, on tombe très vite dans le "toi aussi tu fais ça!", dans le "ah, tu vois comme c'est chiant!" et le "vous, les femmes, vous êtes terribles!" Et nous voilà partis à nous accuser mutuellement de nos petits travers quotidiens. Et encore, nous n'habitons pas ensemble! Comme quoi, tout le génie de cette série réside dans sa capacité à relever nos petites manies. Et ça me fait penser que des petites manies de mecs qui nous agaçent prodigieusement, nous les filles, y'en a un sacré paquet.

Un des épisodes s'intitule "Un gars, une fille au supermarché", nous voyons Jean, riant des facéties d'une bd, pendant qu'Alexandra se tape les courses. Lorsqu'elle a terminé, elle vient le chercher. Sans même la gratifier d'un regard, il lui lance un vague "j'arrive" (expression typiquement masculine qui veut dire "non, je viendrais quand j'aurai terminé" dans le but de ne pas nous froisser) J'ai l'impression de revivre des moments de mes relations passées et présente en voyant cela. Je repense à mon chéri, qui rit en regardant Alex faire appeler Jean comme un gamin perdu au micro de la grande surface. Quelques jours avant, il m'a reproché en filigrane de me substituer à sa sacro-sainte maman. Il a eu l'impression au téléphone que je l'infantilisais, que je le grondais comme un petit garçon (que les hommes sont toujours dans leurs tête de toute façon. Ne dites pas non, mon père vient de nous raconter à table en large et en travers comment il a obtenu le titre de Déconneur de service de qualité mondiale lors de son voyage de travail à Amsterdam, en torturant trois de ses collègues avec de la crème chantilly, et il en riait encore!!!) De fait, ce jour-là, mon amoureux s'est braqué, m'a envoyée paître, m'a pratiquement raccroché au nez pour fuir la conversation et les contrariétés.

Un petit point s'impose donc pour vous messieurs. Il est vrai que parfois, nous les filles, nous avons des élans protecteurs envers vous, nos mâles. Je dis bien "élans protecteurs" parce que parler d' "instinct maternel" me parait trop grandiloquant dans la mesure où nous savons pertinement que nous ne vous avons pas mis au monde. Ces élans n'ont pour but que de vous protéger, d'assurer votre bien-être et non pas de vous infantiliser, messieurs. Quoi de plus normal que de chercher à devancer vos désirs, de vous donner des conseils pour rendre votre quotidien plus agréable (même si 4 fois sur 5 ça tombe dans l'oreille d'un sourd)? Nous avons simplement envie que vous soyez heureux, pas de jouer à la maman avec vous. Mais lorsque vous avez décrété que nous sommes en train de supplanter les droits de votre sainteté de reine-mère, vous vous braquez et plus aucune discussion n'est possible à moins qu'elle ne prenne le ton d'une dispute. Alors qu'à la base, on n'agit pas différement de d'habitude. Quand on vous demande ce que vous voulez manger, vous ne trouvez pas qu'on est en train de piquer le rôle de môman, alors qu'elle vous pose la question exactement de la même façon que nous! Evidemment, nous ne sommes accusées d'un tonitruant "tu n'es pas ma mère!" que lorsque ce que l'on vient de vous dire vous contrarie, et comme cela ne vous contrarie jamais de manger...

Bref, retournons à présent le problème. Imaginons, qu'effectivement, nous nous prenions de temps en temps pour votre maman. Il ne vous vient jamais à l'idée que c'est peut-êtes vous qui avez provoqué cette réaction. Le comportement de Jean dans le supermarché, digne d'un enfant de 4 ans, il faut l'avouer, vous ne vous rendez même pas compte que vous l'adoptez. Normal de s'agacer d'une personne qui glandouille pendant que l'autre se cogne les courses seul et qu'ensuite il trainasse encore dans un rayon dont, en plus, il va resortir sans rien! Normal de vouloir jouer de son autorité pour venir à bout du récalcitrant! Si d'occasion, il nous prenait l'envie de faire exactement la même chose, vous ne réagiriez encore que comme un enfant, nous serinant qu'il est l'heure de partir, qu'on a autre chose à faire, qu'on est en train de couper la chaîne du froid des surgelés, tirant sur notre jupe jusqu'à ce que l'on cède. Et jamais, non jamais, nous n'aurions alors l'audace de vous balancer "Tu n'es pas mon père!" Par contre, il nous arrive aussi de dire "je ne suis pas ta mère!", c'est vrai, mais c'est encore parce que vous vous comportez comme des enfants et que vous nous forcez à utiliser de cette autorité qu'on n'a pas du tout envie d'exercer sur vous, à la base.

Enfin, s'il n'y avait que ça, ça ne serait pas si grave. Mais la liste de vos petites manies qui agaçent est sans fin. Je ne vous blâme pas, messieurs, j'englobe tout le monde, car nous en avons tous des tonnes. Mais il y a chez vous messieurs, par exemple, cette extraordinaire tendance à martyriser nos vêtements. N'importe quoi dites-vous messieurs? Allons... Que celui qui n'a jamais fait claqué une bretelle de soutien-gorge sur l'épaule de sa copine, qui n'a jamais dégraffé ce sous-vêtement à travers le tee-shirt, juste pour le plaisir de faire chier me jette la première pierre! Souvenez-vous de la dernière fois que vous avez apperçu un noeud quelconque sur la tenue de votre Chouchou, de ce sentiment irrépressible qui vous à envahit de tirer dessus pour voir ce que cela faisait. Mais c'est quoi, nom de Dieu de bordel de merde, cette foutue manie de tirer sur tous les noeuds que vous voyez?!? Je vous signale, que à part sur les dessous, où ils sont souvent là pour la déco, les noeuds sur les fringues des filles, en principe, c'est fait pour retenir ou fermer quelque chose d'important et il serait bien imprudent à vous de vouloir le défaire n'importe quand. Personnellement, je porte parfois en été des pantalons thaïlandais. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, le principe est simple: aucune couture sur les côtés, un noeuds devant et un noeud derrière pour maintenir à la taille. Si d'occasion, messieurs, vous aviez la mauvaise idée de tirer sur l'un de ces noeuds, voire (encore pire) de laisser un de vos congénère le tirer pour la rigolade, votre moitiée se retrouverait les fesses à l'air, peut-être en public. Et là, je parierai ma chemise que vous trouveriez tout de suite moins drôle le fait que vos potes puisse admirer le derrière de votre compagne. Et vous aurez gagné pour les six mois à venir (dans le meilleur des cas) tous les reproches de la Terre, le fautif serait rayé de l'entourage de votre couple et vous seriez probablement obligé, pour vous repentir, de prendre tous les tours de vaisselles de madame (ou mademoiselle^^) jusqu'à ce que sa haine et sa colère, provoquées par la chute de son pantalon et la honte qui en a découlé, s'appaise. Franchement, elle est nulle cette manie! Est-ce qu'on s'amuse à défaire vos lacets de chaussures, nous?

La liste de ces petits gestes irritants, péché mignon des auteurs d' "Un gars, une fille", pourrait s'éterniser sur des pages et des pages. Mesdames, Mesdemoiselles, si d'autres exemples vous viennent à l'esprit, lâchez vos pots de miel, juste pour que ces messieurs réalisent l'ampleur de leurs actes. L'ampleur... La question de la taille, voilà encore un truc qui préoccupe nos hommes! Autant les femmes complexent sur leurs silhouettes, autant ces messieurs s'inquiètent de la taille de tout. Le mien complexe parce que j'ai eu le malheur de lui dire que tous mes ex mesuraient plus d'1m80, alors que lui ne me regarde que de ses 1m73. Est-ce si important? Il est vrai que je n'ai plus la liberté de porter la hauteur de talons qui me plait puisqu'au-delà de 5cm, je deviens plus grande que lui et que ça me dérange un peu. Mais finalement, en y repensant, je ne porte pas des talons tous les jours (alleluia pour mes pieds) et les talons de 5cm font moins souffrir que ceux de 10.

Alors j'entends déjà ces messieurs se plaindre que je ne fais que défendre les femmes, que ma vision des choses est tronquée, partiale, injuste quoi, vu qu'elle ne les avantage pas. Bien sûr qu'elle l'est! Je ne suis pas assexuée, je ne fais que raconter ce que je vis, soulever ce que je remarque. Encore un complexe messieurs? Vous craignez que je ne dise la vérité? Je tiens à vous rappeler, en hommage à votre sempiternel complexe de la taille, comme le disait Beaumarchais qu' "Il n'y a que les petits hommes qui redoutent les petits écrits". A bon entendeur...