C'est personne ... !?

Je sais pas vous, mais chez moi, en apparence, tout va bien. Je précise bien "en apparence". Oui parce qu'en fait, en y regardant à deux fois, il y a quand même chez moi des trucs qui tournent pas rond. En faisant le tour des pièces de la maison pour mes divers zé variés préparatifs du matin, j'ai remarqué quelques petits détails bien troublants. Rassurez-vous chers lecteurs, rien de paranormal. Car même si ma tante qu'est voyante nous a gentiment informé il y a 15 ans du fait qu'un esprit se promenait dans un coin de la salle à manger, que Maman, JJ, Max (le copain de JJ ma titsoeur) et moi avons eu l'impression récurente qu'un homme se tenait debout dans la chambre à nous regarder dormir peinards, nous n'avons jamais eu aucune preuve ni vu de visu lesdits "esprits". Mais de quoi qu'il s'agit-il donc alors si tout il est normal dans la zémon ? Je sais ce que vous vous dites, elle est complêtement toquée la pauvre. Sauf que bon, y'a quand même des trucs très curieux, frisant l'illogisme et dont personne dans la maison n'a l'explication. Lisez plutôt :

- Pourquoi c'est-y donc que dans ma chambre au plafond irrégulièrement traître, sur une poutre de 3 mètres de long, les gens se cognent-ils la tête toujours au même endroit, au point d'en courber le vieux bois des années 1900 de la charpente ? Y'a pourtant plus de 3 mètres pour se faire mal mais non, les gens de tapent toujours exactement au même endroit !

- Toujours dans ma chambre (moins "curieux" je l'avoue mais agaçant tout de même donc j'en cause - et pis d'abord je fais quoi que je veux sur mon blog-) j'aimerai bien trouver l'explication logique, rationnelle au fait que mon chat, Bushmills de son p'tit nom, prend un malin plaisir à se coucher uniquement à un endroit très précis du lit. Non seulement ça c'est bizarre mais en plus ça énerve parce qu'elle se couche exclusivement là où dort Chou quand il partage mon lit ; alors qu'il déteste se coucher dans un lit chaud (oui, le Chou pour bien reposer doit s'endormir en réchauffant naturellement son lit, notez pour la conservation dans vos frigos chers lecteurs) tandis que moi, je ne rêve que de CA, de me coucher dans un lit déjà tout chaud !!!

- Puisqu'on en est au chapitre Bushmills, autre curiosité. Pourquoi ce chat prend-il un malin plaisir à faire exception à la règle edictée précédemment dans le cas où des fringues propres se trouveraient posées sur mon lit ? Elle a pourtant toute la place qu'elle veut et en plus, je ne pose jamais mes habits tout propres là où elle dort d'habitude pour ne pas l'embêter (en excellente maîtresse que je suis)

- Il y a deux secondes, j'évoquais la cuisine. Ca aussi, c'est un grand mystère parfois. J'explique. A la maison nous sommes cinq (Papa, Maman, JJ, ma cousine et moi). 5 adultes de surcoît, tous majeurs et vaccinés et tous munis d'une carte bleue et nous allons tous faire les courses au moins une fois dans le mois. Hier, j'ouvre un placard où sont stockées différentes choses (pâtes, sucre, farine, gatô apéro, gatô pour grignotter à 10h ou à 16h...) Bah hier, dans ce placard, j'ai trouvé une boîte de gatô que personne il aime ça dans la maison mais qu'est là quand même (!) et que manifestement quelqu'un l'a sortie du magasin. Ou alors c'est qu'on a réussi à multiplier la bouffe sans aller à la messe... Et des choses comme ça, y'a les mêmes spécimens dans le frigal. Bien évidemment, quand on pose la question, personne n'a acquérit les fameux biscuits et personne ne savait qu'ils étaient là. Et ils y restent ces gatô à cause qu'en fait, personne il aime ça !!!

- Restons un peu dans la cuisine. Juste pour souligner le manque de logique règnant dans le lave-vaisselle. Cet outil, vital quand on est 5 à table (et même quand on est que 4 d'ailleurs), comporte une partie haute et une partie basse. Lesdites parties sont chacune pourvues de pics de différents gabarits, propres à empaler la vaisselle sale, afin de la retrouver intacte après lavage. Ca, je suppose que c'est chose même chez tout le monde. Oui mais voilà, un vent d'illogisme souffle aussi au dessus de cette machine infernale. J'aimerai qu'on m'explique pourquoi les gens autres que Papa et moi sont incapables de comprendre et d'appliquer la règle simple selon laquelle les petits pics de la partie haute sont réservés aux petits verres (ou verres peu profonds si vous préférez) alors que les grands pics sont parfaitement conçus pour retenir les verres à grande contenance. C'est pourtant on ne peut plus cartésien de faire ainsi. Mais non y'en a qui sont pas super calés question verre. D'autant plus qu'il y a pire, y'a celles qui rangent les verres à pieds sur les pics alors qu'un compartiment, spécialement étudié par des éminents professeurs en lavage de vaisselle qui ont fait 10 ans d'études, est prévu pour caler correctement les pieds afin qu'ils ne risquent pas de tomber et de casser sous le coup des jets d'eau et de savon de l'infernale machine.

- Autres machines aux réactions incompréhensibles : le lave-linge et son petit frangin le sèche-linge. Extrêmement vital aussi quand on vit à 5, même à 4 voire même à moins aussi ça marche. Bref. Dans la buanderie y'a aussi un esprit malin qui s'éclate à torturer les fringues. Pas n'importe lesquelles attention. Les MIENNES !!! Enfoiré !!! J'aimerai un jour trouver aussi l'explication rationnelle qui démontrerai par a+b pourquoi donc que seulement mes habits rétrécissent au lavage alors que ceux des autres usagers de la machine qui sont dans les mêmes matières et lavés dans les mêmes conditions restent diaboliquement intacts. Et ma mère, responsable en chef du merdier d'en bas, quand je lui pose la question me gratiffie d'un superbe "Meuh non qu'il a pas rétrécit ton ticheurt !" Elle a peut-être raison, j'ai peut-être des fringues intelligentes qui se rétrécissent au fil de l'an selon la saison : en hiver manches longues, au printemps manche 3/4 et en été, bonheur, manche courtes et nombril à l'air ! Sauf qu'après, mes fringues sont trop cons pour faire le chemin inverse !!! Idem pour les pyjamas, les pulls et je soupçonne même cette sal... de machine d'avaler une ou deux de mes paires de chaussettes pour son quatre heures. Gourmande va !

- Dernier phénomène inexplicable par aucun des habitants de la maison (qui doit vous sembler de plus en plus suspecte quand même, je me doute que y'en a qui refuseront dorénavant de passer le seuil de ma porte) qui cette fois à lieu dans la salle de bain. Une dernière fois, nous sommes 5 à la maison à y vivre en permanence avec deux membres intermittents (Max et Chou) Et nous avons UNE SEULE balle de sain. Autant dire que les matins où on est 7 c'est coton pour être à l'heure. Bref, une baignoire, un wc, un bidet (un des derniers de son espèce je pense) et deux lavabos. Bonheur. Au dessus des deux lavabos, deux tablettes de verre. Une squatée par Maman, ses cosmétiques et ses parfums. La seconde, propre à supporter le gobelet à brosses à dents. Je compte donc les brosses : une, deux, trois, quatre... Jusque là tout va bien... Cinq... Oui... Six (?)... Sept ! Sept brosses à dents entourent donc le dentifrice collectif. Sauf que dans le tas, y'a pas celle de Chou qui est rangée dans une trousse contenant ses effets personnels. Huit brosses sont donc en service et nous ne sommes que sept maxi à la maison. Et bien sûr, quand on pose la question, tout le monde répond qu'il a la sienne et pas plus !

Encore une fois, c'est la faute à personne, le fait de personne. Il commence à faire chier personne ! A la réflexion, j'aimerai bien que Personne vire ses affaires de chez moi, en espérant qu'il lit ce blog !