Chers lecteurs, la France va mal. Bon, c’est vrai, on le savait déjà. Mais trois mois se sont écoulés depuis le 1er janvier et force est de constater que 2008 n’est pas l’année du sport. Dix ans après le millésime 98, rien ne va plus. Et dans tous les sports en plus ! Car la gangrène n’épargne personne.
Que dire de ces trois derniers mois ; pire, de ces trois dernières semaines où toutes les catastrophes s’enchaînent comme des dominos tombant en cascade ? Le Dakar tout d’abord. Annulé. Pour la première fois depuis depuis sa création en 1979. Non pas que je fasse l’apologie d’une telle course, crée et organisée par le total roi des pollueurs, mais quand même, c’est juste une des plus célèbres compétition de notre hexagone. Alors bien sûr, elle fait polémique, elle tue des enfants qui s’approchent d’un peu trop près des bolides lancés trop vite pour espérer les épargner. Mais bon, au bout de 29 ans, on s’était habitués à voir Gérard Holz nous commenter en chuchotant dans la nuit noire du désert que c’était une splendide aventure humaine.
Il y’a quelques semaines, une célèbre marque de maillots de bain, frère de speedy gonzales, annonçait fièrement la mise en vente d’une nouvelle combinaison de compétition. Un super truc dont les chercheurs se vantaient d’avoir planché des années dessus. Une combinaison tellement bien que l’eau ne fait que glisser sur elle, même quand on est complètement immergé. Un bonheur pour les athlètes quoi. De quoi faire nager encore plus vite la Laure ! D’ailleurs, vêtu de cette merveille de technologie, le nageur Alain Bernard ne s’y est pas trompé. Par deux fois, le voilà qui bat les records du monde de nage libre sur 50 et 100m. Que de gloire pour la France ! Sauf qu’à présent, il est montré du doigt à cause de cette fameuse arme secrète en vente libre. Bah oui, lui il a gagné parce qu’il a les moyens de s’offrir cette combinaison en peau de canard de luxe alors que ses adversaires se contentent du bas de gamme. Et le fait que le record du 50m ait été battu par un australien depuis, tout le monde s’en fout. Du coup, vu la polémique que l’avancée technologique provoque, moi je propose de revenir à la compétition en petit slip de bain, autrement plus agréable à regarder pour nous les demoiselles, qui mettrait tout le monde sur un pied d’égalité. Et pour les filles, maillot une pièce. Et pour Laure, son boy-friend du moment au bout de la piscine pour la faire nager plus vite.
Je plaisante. Et pourtant. Le foot aussi va pas bien. Je lisait l’€quipe hier soir tranquille. Le journal affichait un triste constat : 44 joueurs français évoluent dans les quatre premières divisions anglaises… Zéro rosebeef chez les froggies. Ca s’rait-y pas parce qu’on a un niveau de merde dans le championnat ? Non parce que quand même, ça fait des années que le palmarès n’est pas glorieux. On en arrive à des équipes pro qui se font battre par une bande d’amateurs en coupe. Non pas que je dise que personne n’a sa chance dans ce jeu. Je trouve même ça bien qu’on ait des petites équipes de temps en temps pour ramener sur terre les joueurs et les supporters qui se croient les rois du monde. Mais bon. Nos équipes dites de L1 qui vont se mesurer aux grands d’Europe, qui font aussi office de petits poucets dans ces compétitions internationales, elles, elles y arrivent pas à planter un coup de pied dans la fourmilière. Elles arrivent déjà à peine à marquer des buts alors…
Non je vous l’dis moi, la France sportive va mal. En plus, tombe avant-hier soir cette nouvelle comme une bombe dans le monde du sport journalistique. Un mort ! Un mec bien qui se refusait cette étiquette exclusive de journaleux de ballon et qui était un as en or massif pour ses employeurs. Sympathique, original, polyvalent. Ce n’est pas pour rien que tous s’accordent à lui rendre hommage. Même l’autre Thierry qui lance à la radio un « c’est insensé, on ne meurt pas d’une crise cardiaque à 49 ans ! » Bah la preuve que si. Ce qui est sûr, c’est que le sport français y a encore perdu.
Et pour couronner le tout, on parle de boycotter les Jeux. Bon, personne n’est vraiment d’accord sur la façon de procéder. Les journalistes pensent qu’il ne faut pas y aller, les politiques qu’il faut y aller mais pas assister à la cérémonie d’ouverture pour faire chier les Chinois (comme si économiser des petits fours ça allait les emmerder) et les sportifs dans tout ça… Bah ils disent rien. Ils se préparent, des fois que…
Moi je suis pour le boycott de Pékin. C’est vrai, c’est des méchants pas beaux les Chinois, tout le monde le dit. Sans rire. Ils piquent nos usines, ont une économie d’enfer et en plus ils tapent sur ceux qui critiquent le gouvernement. Alors sportifs du monde entier, refusez d’y aller ! … Sauf les Français… Bah oui, si y’a que nous, forcément on a toutes les médailles (même celles en chocolat et ça tombe hachement bien vu que c'est Pâques) et ça redore le blason de la France, mieux que la tenue vieillote de la Carla chez les Britishs. ^^
Que dire de ces trois derniers mois ; pire, de ces trois dernières semaines où toutes les catastrophes s’enchaînent comme des dominos tombant en cascade ? Le Dakar tout d’abord. Annulé. Pour la première fois depuis depuis sa création en 1979. Non pas que je fasse l’apologie d’une telle course, crée et organisée par le total roi des pollueurs, mais quand même, c’est juste une des plus célèbres compétition de notre hexagone. Alors bien sûr, elle fait polémique, elle tue des enfants qui s’approchent d’un peu trop près des bolides lancés trop vite pour espérer les épargner. Mais bon, au bout de 29 ans, on s’était habitués à voir Gérard Holz nous commenter en chuchotant dans la nuit noire du désert que c’était une splendide aventure humaine.
Il y’a quelques semaines, une célèbre marque de maillots de bain, frère de speedy gonzales, annonçait fièrement la mise en vente d’une nouvelle combinaison de compétition. Un super truc dont les chercheurs se vantaient d’avoir planché des années dessus. Une combinaison tellement bien que l’eau ne fait que glisser sur elle, même quand on est complètement immergé. Un bonheur pour les athlètes quoi. De quoi faire nager encore plus vite la Laure ! D’ailleurs, vêtu de cette merveille de technologie, le nageur Alain Bernard ne s’y est pas trompé. Par deux fois, le voilà qui bat les records du monde de nage libre sur 50 et 100m. Que de gloire pour la France ! Sauf qu’à présent, il est montré du doigt à cause de cette fameuse arme secrète en vente libre. Bah oui, lui il a gagné parce qu’il a les moyens de s’offrir cette combinaison en peau de canard de luxe alors que ses adversaires se contentent du bas de gamme. Et le fait que le record du 50m ait été battu par un australien depuis, tout le monde s’en fout. Du coup, vu la polémique que l’avancée technologique provoque, moi je propose de revenir à la compétition en petit slip de bain, autrement plus agréable à regarder pour nous les demoiselles, qui mettrait tout le monde sur un pied d’égalité. Et pour les filles, maillot une pièce. Et pour Laure, son boy-friend du moment au bout de la piscine pour la faire nager plus vite.
Je plaisante. Et pourtant. Le foot aussi va pas bien. Je lisait l’€quipe hier soir tranquille. Le journal affichait un triste constat : 44 joueurs français évoluent dans les quatre premières divisions anglaises… Zéro rosebeef chez les froggies. Ca s’rait-y pas parce qu’on a un niveau de merde dans le championnat ? Non parce que quand même, ça fait des années que le palmarès n’est pas glorieux. On en arrive à des équipes pro qui se font battre par une bande d’amateurs en coupe. Non pas que je dise que personne n’a sa chance dans ce jeu. Je trouve même ça bien qu’on ait des petites équipes de temps en temps pour ramener sur terre les joueurs et les supporters qui se croient les rois du monde. Mais bon. Nos équipes dites de L1 qui vont se mesurer aux grands d’Europe, qui font aussi office de petits poucets dans ces compétitions internationales, elles, elles y arrivent pas à planter un coup de pied dans la fourmilière. Elles arrivent déjà à peine à marquer des buts alors…
Non je vous l’dis moi, la France sportive va mal. En plus, tombe avant-hier soir cette nouvelle comme une bombe dans le monde du sport journalistique. Un mort ! Un mec bien qui se refusait cette étiquette exclusive de journaleux de ballon et qui était un as en or massif pour ses employeurs. Sympathique, original, polyvalent. Ce n’est pas pour rien que tous s’accordent à lui rendre hommage. Même l’autre Thierry qui lance à la radio un « c’est insensé, on ne meurt pas d’une crise cardiaque à 49 ans ! » Bah la preuve que si. Ce qui est sûr, c’est que le sport français y a encore perdu.
Et pour couronner le tout, on parle de boycotter les Jeux. Bon, personne n’est vraiment d’accord sur la façon de procéder. Les journalistes pensent qu’il ne faut pas y aller, les politiques qu’il faut y aller mais pas assister à la cérémonie d’ouverture pour faire chier les Chinois (comme si économiser des petits fours ça allait les emmerder) et les sportifs dans tout ça… Bah ils disent rien. Ils se préparent, des fois que…
Moi je suis pour le boycott de Pékin. C’est vrai, c’est des méchants pas beaux les Chinois, tout le monde le dit. Sans rire. Ils piquent nos usines, ont une économie d’enfer et en plus ils tapent sur ceux qui critiquent le gouvernement. Alors sportifs du monde entier, refusez d’y aller ! … Sauf les Français… Bah oui, si y’a que nous, forcément on a toutes les médailles (même celles en chocolat et ça tombe hachement bien vu que c'est Pâques) et ça redore le blason de la France, mieux que la tenue vieillote de la Carla chez les Britishs. ^^
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