Un concentré de femme idéale !

Non mais je rêve ! Dans quel monde nos enfants vont-ils vivre je vous l’demande ! Et même sans parler de nos enfants potentiels, c’est quoi ce monde de merde ?!?

Je suis outrée par ce que je viens d’entendre à la radio. Pourtant c’était Rire et chansons. Bah y’a pas de quoi rire, croyez-moi ! Je viens d’avoir droit à une de ces super pubs que la radio sait si bien nous offrir toutes les dix minutes environ, pub pour une agence style l’ANPE mais privée et mieux, évidemment. Non mais c’est pas tant l’objet de la pub qui me gène, ni sa voix hyper niaise et provocante (comme si toutes les femmes parlaient avec une voix suave ! A-t-on réellement besoin d’un ton sexy pour vendre sa boite ?) Donc non, c’est pas ça le problème. En fait, je crois que je ferai mieux de vous retranscrire la pub.

« - Dis Bernard, qu’est-ce que tu voudrais faire à 40 ans ?
- Moi ? Je voudrais acheter un bateau et faire le tour du monde !
- Et toi ?
- Moi ? Je voudrais quitter mon boulot et me la couler douce !
- Et vous ?
- Moi, je m’occuperai de mes enfants.
- Et vous ?
- Moi, à 40 ans, je voudrais travailler ! »

Et la voix suave et sexy reprend « et oui, Machin-truc est la boite qu’il vous faut ! Spécialisée dans l’emploi des seniors depuis plus de 10 ans, appelez au 0… Pour plus de renseignements » Alors je sais pas vous, mais moi je viens d’apprendre un truc, c’est qu’à 40 ans, nous sommes des seniors !!!

Nous voilà revenus au doux temps d’Henri IV où un homme dans la force de l’âge mais n’ayant toutefois pas atteint le demi-siècle est un barbon à charge de ses enfants, limite sénile. Moi qui me croyais jeune, je viens de prendre un sacré coup dans les dents ! Il me reste moins de 18 ans avant d’entrer dans le troisième âge. Je vais peut-être me mettre à chercher une maison de retraite dès demain, on ne sait jamais. En plus, la question des retraites est d’actualité, je vais devoir m’y intéresser de très près. Et je ne vous parle pas de mon vieillard de chéri qui va atteindre le quart de siècle ! (En même temps, j’ai jamais été attirée par les minets moi ^^) Bref, Papa, Maman, désolée de vous apprendre cela comme ça, mais vous êtes des vieux ! Non je plaisante, tout le monde sait que la jeunesse n’est pas qu’une question d’année de naissance. Mais bon quand même, ça fait bien chier cette histoire. On est carrément dans la merde à ce rythme-là même.
Plus sérieusement, j’ai envie de pousser un ENORME coup de gueule contre les mecs qui créent l’image de l’homme et de la femme idéale à travers la pub, le marketing, les médias. Si on lit les magazines féminins, notre vie de femme serait calée sur les saisons de produits de beauté : en hiver, utilisons les crèmes hydratantes pour ne pas avoir la peau de Mamy (2 fois 40 ans, c’est dire si c’est la cata !), au printemps, ruinons-nous en crèmes amincissantes pour rentrer dans les bikinis de plus en plus minis de l’été. En été justement, pensons à nous tartiner pour éviter les méfaits du soleil qui risquerait de vieillir prématurément notre peau et à l’automne, je vous le donne dans l’mile : investissons dans les crèmes hydratantes qui donnent une bonne mine tendance orange (comme les arbres ?) vu qu’on a pas beaucoup bronzé au mois d’août avec leurs conneries de crèmes solaires indice 70.

Avec tout ça, plus de place pour la brosse à dents sur la tablette de la salle de bain… Heu si quand même faut pas déconner… on va la mettre sur la tablette de Doudou ! A condition qu’il y ait encore un peu de place. Parce que maintenant les hommes, ils prennent soin d’eux. Perso j’adore. Mais va falloir penser à agrandir les rebords des lavabos par contre.

On va les compenser avec les placards de fringues. Vu que maintenant faut rentrer dans le 34 pour être considéré comme mince (chez moi c’est maigre-anorexique-rachitique mais bon admettons) les fringues sont de plus en plus petites, donc prennent moins de place ! Si c’est pas formidable le monde qui avance ! Non mais arrêtons d’admettre comme je l’ai suggéré deux phrases plus haut qu’on nous traite de grosse parce qu’on met du 38-40. Cessons de croire que ces messieurs et ces dames adorent les corps de mannequins ossus et pseudamment musclés. Moi j’aime le petit ventre de bouddha de mon chéri, j’aime mes propres rondeurs. Bon ok, pas trop quand même parce qu’il ne faut pas se laisser aller mais je ne me vois pas belle maigre. Je ne vois pas en quoi les filles de la météo d’M6 sont des canons, on voit la mer Méditerranée entre leurs cuisses tellement elles n’ont que la peau sur les os ! Allez pas dire que c’est beau quand même !
Alors j’entends déjà ces messieurs machos, qui adorent les corps décharnés de ces portemanteaux, dénigrer mes propos dans leur barbe de 3 jours (c’est pas super sexy sur tout le monde, au passage), se dire que je ne suis qu’une grosse complexée et jalouse qui déverse mon venin sur les filles mieux que moi. Messieurs, notez juste que vous aimez souvent les filles maigres avec des formes et que les deux sont difficilement compatibles sans chirurgie esthétique. Donc, soit vous arrêtez votre guerre psychologique contre votre compagne à propos de passer sur le billard pour son anniversaire (c'est pas parce que c'est cher que c'est un super-cadeau) ; soit vous acceptez le fait qu’une maigre a, dans la majorité dans cas, peu de poitrine, et vous vous faites une raison en vous disant que vous serez finalement plus près de son cœur. Sinon, vous arrêtez de baver sur les nanas type magazines et regardez autour de vous dans la rue. Des filles célibataires avec des formes généreuses, y’en a pleins, bien plus que des mannequins !