Je sais pas si vous savez (même si je pense que c’est assez connu) mais il y existe en ce bas monde une loi. Une putain de loi je dirai même. Oui, c’est un mot grossier je sais. Mais croyez-moi, quand vous tombez sous le coup de cette loi, vous ne pouvez pas la qualifier autrement. Je fais bien sûr référence à la loi de Murphy. Cette loi, pour ceux qui ne le savent pas (sait-on jamais) est plus connue sous le sobriquet de « loi de la tartine beurrée ». Nom bien poétique pour décrire le fait que votre tartine fraîchement achevée tombera toujours du côté où vous avez appliqué le beurre, ou la confiture, ou les deux. Enervant, je sais. D’autant plus que, quand vous n’avez vraiment pas de bol, et les lecteurs de longue date sauront que c’est mon cas, la tartine non seulement s’écrase lamentablement du côté qu’y faut pas mais en plus, elle ne va jamais par terre quand :
1) c’est crade et que vous avez prévu de faire le ménage
2) vous avez un pantalon propre, repassé et qui doit le rester sur le cul
Et cette loi, que vous connaissez/reconnaissez (rayer la mention inutile) ne se limite pas à la tartine qui termine son ascension jusqu’à votre bouche sur votre beau pantalon propre à quelques minutes de partir de la maison pour prendre le train. Non non, elle peut se décliner à diverses situations de la vie quotidienne. Des exemples ? Vous avez fini de remplir votre caddie de courses et vous vous hâtez de trouver la caisse la plus rapide avec la queue la plus courte pour sortir au plus vite de l’enfer du temple de la consommation (ou le supermarché, c’est plus court mais ça fait moins bien) parce que c’est samedi/bondé/les-deux-mon-général (rlmi) Vous trouvez votre bonheur parmi les nombreux choix qui s’offrent à vous et vous engagez. Mais attention, Murphy rôde ! Quand vous êtes définitivement engagé dans la caisse, qu’il y a cinq autres personnes avec des caddies bondés derrière vous, c’est là que (au choix) :
1) un des codes barres de la nana de devant avec ses trois mômes qui braillent ne passe pas et elle veut ab-so-lu-ment ce produit because c’est les couches pour le petit dernier qu’a la gastro
2) le rouleau de papier à addition arrive à sa fin et la caissière doit le changer, et cela nécessite une intervention expresse du cnrs
3) l’abruti fini à l’urine de devant n’a pesé aucun de ses fruits et légumes et il en a plein, c’est sa femme qui va les peser pour aller plus vite mais elle revient alors qu’il a fini de charger le reste de ses courses depuis un quart d’heure
4) la caissière finit son service et doit opérer un changement de caisse avec sa collègue, qui nécessite l’intervention du chef caissier et, après dix minutes d’attente, de la nasa
Bref, un évènement inopiné fait que la caisse qui vous parraissait si rapide, si courte devient la plus longue, la plus chiante de tout le magasin. Merci Murphy !
Et moi, ben y’a un truc qui m’énerve encore plus de chez plus dans la loi de Murphy, qui m’arrive tout le temps, c’est celle qui dit que tu peux acheter le meilleur du meilleur produit estampillé « ouverture facile, même un gamin de deux ans qu’à pas de coordination et des moufles peut le faire » et ben moi, chers lecteurs, je n’arrive JAMAIS à l’ouvrir ce putain de produit. Alors dans l’ordre quand ça m’arrive :
1) j’essaye, réessaye, cinq fois, dix fois, change de coin d’ouverture cinq fois, dix fois…
2) je m’essuie dix fois les mains sur le torchon pour retirer toute substance glissante de mes doigts
3) je m’énerve très fort et tout le monde sait qu’il ne faut pas entrer dans la cuisine à ce moment-là
4) soit j’appelle un ami, soit j’attrape un couteau
Et bien sûr, quand je prends l’option A du 4, l’ami en question ouvre l’emballage avec une facilité déconcertante, me lance un regard genre « il-est-où-le-problème-t’es-manchot-ou-quoi ? » et ajoute (comme si ça ne suffisait pas) « fallait pas t’énerver, tu vois, c’était pas si dur ». :-/ Là, y’à deux écoles :
1) Je quitte la cuisine avant de foutre le dîner en l’air sur la tête de mon sauveur
2) Si tu m’as aidé, barre-toi vite !
Bref, vous l’aurez compris, de tous les gens qui sont passés sur cette terre depuis la nuit des temps, je crois que c’est ce con de Murphy que je hais le plus…
PS : aujourd’hui j’ai fait une quiche lorraine et y’avait un paquet de lardons à ouvrir… Ma grand-mère de 80 ans s’en est chargée…
1) c’est crade et que vous avez prévu de faire le ménage
2) vous avez un pantalon propre, repassé et qui doit le rester sur le cul
Et cette loi, que vous connaissez/reconnaissez (rayer la mention inutile) ne se limite pas à la tartine qui termine son ascension jusqu’à votre bouche sur votre beau pantalon propre à quelques minutes de partir de la maison pour prendre le train. Non non, elle peut se décliner à diverses situations de la vie quotidienne. Des exemples ? Vous avez fini de remplir votre caddie de courses et vous vous hâtez de trouver la caisse la plus rapide avec la queue la plus courte pour sortir au plus vite de l’enfer du temple de la consommation (ou le supermarché, c’est plus court mais ça fait moins bien) parce que c’est samedi/bondé/les-deux-mon-général (rlmi) Vous trouvez votre bonheur parmi les nombreux choix qui s’offrent à vous et vous engagez. Mais attention, Murphy rôde ! Quand vous êtes définitivement engagé dans la caisse, qu’il y a cinq autres personnes avec des caddies bondés derrière vous, c’est là que (au choix) :
1) un des codes barres de la nana de devant avec ses trois mômes qui braillent ne passe pas et elle veut ab-so-lu-ment ce produit because c’est les couches pour le petit dernier qu’a la gastro
2) le rouleau de papier à addition arrive à sa fin et la caissière doit le changer, et cela nécessite une intervention expresse du cnrs
3) l’abruti fini à l’urine de devant n’a pesé aucun de ses fruits et légumes et il en a plein, c’est sa femme qui va les peser pour aller plus vite mais elle revient alors qu’il a fini de charger le reste de ses courses depuis un quart d’heure
4) la caissière finit son service et doit opérer un changement de caisse avec sa collègue, qui nécessite l’intervention du chef caissier et, après dix minutes d’attente, de la nasa
Bref, un évènement inopiné fait que la caisse qui vous parraissait si rapide, si courte devient la plus longue, la plus chiante de tout le magasin. Merci Murphy !
Et moi, ben y’a un truc qui m’énerve encore plus de chez plus dans la loi de Murphy, qui m’arrive tout le temps, c’est celle qui dit que tu peux acheter le meilleur du meilleur produit estampillé « ouverture facile, même un gamin de deux ans qu’à pas de coordination et des moufles peut le faire » et ben moi, chers lecteurs, je n’arrive JAMAIS à l’ouvrir ce putain de produit. Alors dans l’ordre quand ça m’arrive :
1) j’essaye, réessaye, cinq fois, dix fois, change de coin d’ouverture cinq fois, dix fois…
2) je m’essuie dix fois les mains sur le torchon pour retirer toute substance glissante de mes doigts
3) je m’énerve très fort et tout le monde sait qu’il ne faut pas entrer dans la cuisine à ce moment-là
4) soit j’appelle un ami, soit j’attrape un couteau
Et bien sûr, quand je prends l’option A du 4, l’ami en question ouvre l’emballage avec une facilité déconcertante, me lance un regard genre « il-est-où-le-problème-t’es-manchot-ou-quoi ? » et ajoute (comme si ça ne suffisait pas) « fallait pas t’énerver, tu vois, c’était pas si dur ». :-/ Là, y’à deux écoles :
1) Je quitte la cuisine avant de foutre le dîner en l’air sur la tête de mon sauveur
2) Si tu m’as aidé, barre-toi vite !
Bref, vous l’aurez compris, de tous les gens qui sont passés sur cette terre depuis la nuit des temps, je crois que c’est ce con de Murphy que je hais le plus…
PS : aujourd’hui j’ai fait une quiche lorraine et y’avait un paquet de lardons à ouvrir… Ma grand-mère de 80 ans s’en est chargée…
rePS : Banané les gens ^^
1 commentaire:
je me retrouve tres bien dans la proposition 3 de la caisse de supermarché, une anecdocte d'ailleurs sur les caisses bientot sur mon blog (teaser..)
Et pour l'ouverture facile: bienviendu au club!!!!
Bisouilles ;)
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