Saint Valentin, Saint Glin-Glin !

Ayé, Noël, sa grande bouffe et ses petits cadeaux (pouvoir d’achat obligeant) et les soldes passées, on nous assène à coups de cœurs rouges énormes dans les vitrines pour nous inciter à gâter encore un peu plus notre moitié. Et vas-y que j’t’emmène dans les restos bondés par les couples pour l’occasion, et v’là qu’on se ruine parce que « c’est la fête des amoureux et que nous, on s’aime ».
Pfffff. La devise française n’est plus Liberté, Egalité, Fraternité mais Consommons, Consommons, Consommons. Ca c’est sûr, y’a pas plus commerciale que cette fête là, à part peut-être le revival d’halloween d’il y a trois ans.
Alors bien sûr, y’en a qui vont me dire « mais si, Ziboux voyons ! Y’a la fête des pères. » Oui mais la fête des pères à été inventée pour créé un parallèle avec la fête des mères. Ah tiens oui tant que j’y suis avec cette fête-là, faites diffuser la vérité à ce sujet : ce n’est pas Pétain qui a inventé la fête des mères sous Vichy. Par pitié, arrêtez avec cette ineptie. Non parce que j’en entends des gens autour de moi qui font les malins à me dire « moi je ne fête pas la fête des mères parce que c’est Pétain qui l’a mis en place sous Vichy » Bah tient ! Et t’achète pas de chocolats Kinder parce que c’est allemand aussi ! Que ceux qui disent ce genre de conneries aillent au bout de leurs idées que diable ! Pour la petite histoire, c’est sous la présidence de Raymond Poincaré, en 1920 qu’on a instauré la fête des mères, pour inciter les couples à repeupler la France après le cataclysme démographique provoqué par la Première Guerre Mondiale. Rien à voir donc avec les idées patriotico-collaborationnistes du maréchal.
Et pis je trouve ça pas si mal de remercier nos mamans et nos papas pour tout ce qu’ils font pour nous toute l’année, seulement un jour. En plus, ça donne des idées d’activités manuelles pour les professeurs des écoles et les centres aérés. Sans ces fêtes, on n’aurait jamais inventé le collier de nouilles et la boîte à bijoux en boîte à clacos ! Quel manque cela aurait créé dans notre patrimoine culturel !!!
Bref, ne fêtons pas Pâques avant les Rameaux. Nous sommes en février et pour l’heure, ce qui nous assiège, c’est la Saint Valentin. Pourquoi ce jour-là d’abord ? Pour créé une passerelle entre deux opérations commerciales. Mais pourquoi Valentin précisément. Y’a 29 saints dans le mois de février ! Pourquoi pas à la Saint Blaise, la Sainte Eugénie ou la Saint Bernadette ? Dans le mois de février liturgique, y’a quand même deux saints qui seraient bien plus appropriés que Valentin. Y’a la Saint Roméo tout d’abord et pis y’a surtout la Saint Claude. J’entends déjà ceux qu’ont pas de culture se demander « pourquoi la Saint Claude ? » Et bien m’sieurs dames, chers lecteurs, sachez que dans notre Jura profond se cache un petit village justement nommé Saint Claude dont la spécialité artisanale est… La pipe ! Bien plus amusant que Valentin-qui-veut-rien-dire non ? En plus, y’a pas de fête des célibataires pour compenser alors c’est pas juste moi je dis. Non mais !
Et pis pourquoi faudrait-il un jour particulier pour se dire qu’on s’aime. Moi j’ai pas besoin d’avoir la Saint Valentin-Glin-Glin pour entrer dans un magasin et acheter un cadeau à mon homme si je trouve un truc chouette qui lui ferait plaisir. J’ai pas non plus besoin de ça pour lui dire et lui montrer que je l’aime. D’abord c’est pas ça l’amour. C’est pas se faire des cadeaux, c’est partager des choses ensemble et se sentir bien à deux. C’est avoir envie d’être très souvent avec l’élu de notre cœur et accepter ses défauts même s’ils nous énervent. C’est le trouver beau, même le matin pas rasé alors qu’il pue la nuit et qu’il a piqué toute la couverture. Rien à voir avec la consommation.
Ah pis y’a un truc que je trouve mais alors, kitch à souhait, c’est de demander sa belle (ou son homme, ça marche aussi) en mariage le jour de la Saint Valentin, dans un resto où y’a que des couples, où y’a au moins deux couillons qui ont pensé à faire ça aussi ce soir-là, dans ce resto-là, avec des serveurs qui n’attendent que ça de voir un con se mettre à genoux. J’suis sûre que y’en a qui tiennent des paris dans les cuisines sur « combien de génuflexions ce soir » Débile. D’autant que y’a pleins d’autres moments, pleins d’autres endroits, bien plus personnels qu’un resto bien convenu pour le faire.
Et les fleurs ! Des roses rouges bien sûr. Surtout pas les fleurs qu’elle aime ni ses couleurs préférées. Pour le cadeau, un truc très facile, sans risque et sans imagination.
Quelle horreur, c’est quoi cette société formatée ?
Alors j’en entends qui disent que d’abord eux ils aiment bien la Saint Valentin-Glin-Glin parce qu’au moins, comme c’est partout dans les journaux, la télé, les vitrines et les pubs, bah au moins, leur conjoint tête-en-l’air n’oublie pas de la souhaiter. Mais chers lecteurs, si vous avez un conjoint qui n’est même pas capable de retenir la date de votre anniversaire, qui a besoin qu’on le pousse au cul pour qu’il fasse des efforts pour vous montrer son amour… Quittez-le ! Des fois, il vaut mieux fêter la Saint Modeste tout seul, que mal accompagné !