Qu'on se le tienne pour dit !

Certes, je nage dans le 44. Certes, je n'ai jamais été dans les rayons grandes tailles des magasins que je fréquente. Et pour cause, si je nage dans le 44, imaginez un peu les tailles plus grandes !

N'empêche que ! Je suis obligée de réagir à ce qu'Angel (Maman Gourou), Pénéloppe jolicoeur et d'autres ont dénoncé dans leurs derniers posts. Parce vraiment, là, c'est trop abusé pour être passé sous silence et oublié trop vite. J'explique.

ELLE, journal hautement intellectuel de salle d'attente, 400 000 exemplaires tirés par semaine et tellement de lectrices malades; ELLE qui est censé être un magazine tout à la gloire de la Femme; et bien ELLE, chers lecteurs, a publié dans son dernier numéro un article mode intitulé : « rondes, sexy et fashion. » Déjà rien qu'au titre, tu sais que tu vas tomber sur des âneries. Peut-être parce que la spécialité de ce genre de magazine est de proposer des look mode, hyper « in » faits avec des fringues de créateurs ou de boutiques très hypes qui n'ont aucunement entendu parlé de crise économique ces derniers mois et qui osent vendre un foulard au prix minimum dérisoire de 50€. Un truc que jamais on ne trouvera dans les boutiques normal que nous fréquentons et que nous n'aurons jamais les moyens de nous payer. Soyons réalistes, si on calcule le prix total de ces tenues, on arrive facilement aux premiers prix des robes de mariées. Ça fait cher le look quand même ! Mais ce n'est pas ça qui est le plus scandaleux dans cet article. Non. Ce qui est horrible, c'est que les mannequins « rondes » choisies font, (asseyez-vous si vous ne l'êtes pas) une taille 40-42 !!!

Donc selon ce magazine magnifiant la femme, moi et mon physique approchant singulièrement celui de la Vénus sortant des eaux de Botticelli. Moi qui suis plutôt fière de mes fesses pas trop plates et de mon décolleté pigeonnant. Moi qui rentre dans le 40 et parfois dans le 38 ou le 42, je suis au bord du bord de l'obésité ! Bon, pour ceux qui ne m'ont jamais vue, ça ne veut peut-être rien dire, mais pour les copines et la famille qui me lit, ça doit friser l'hilarité totale.

Alors merde ! Merde ! Merde ! Je suis vulgaire ? Et alors ? Je ne vais pas me laisser traiter de grosse par un torchon commercialisé qui fait l'apologie de l'anorexie ! Non mais !

La vérité, c'est que les femmes (car elles sont majoritaires) qui travaillent à la rédaction de ces magazines soit-disant féminins sont de vraies pestes. Et je sais de quoi je parle, ma mère travaille à l'étage du dessus d'une de ces publications. Elle partage la cantine (quand elles mangent quelque chose), la salle de sport (qu'elles monopolisent) de l'entreprise avec ces horribles mégères. Sachez que dans ces rédactions, il y a masse de cadeaux en tout genre : nourriture, bijoux, fringues, accessoires, produits de beauté etc. Et bien dans ces rédactions, une fois que les harpies se sont partagé les trésors, ce qui reste est au choix : revendu au black par les plus intelligentes ou jeté aux poubelles. Oui, vous avez bien lu, à la benne. Et les gens de l'entreprise qui ne sont pas dans ce service, genre ma mère et ses collègues, ceux qui se font chier à la compta, à la cantine, au ménage etc, ces gens-là, ils ont que pouic. Plutôt mourir que de donner de la confiture aux cochons selon ces poufs ! Bel esprit d'entreprise moi je dis ! A la tombola de l'entreprise, on trouve des dvd, cd, livres plus ou moins sympas. On pourrait y trouver ce qui est « en trop » selon les maigrelettes de la presse féminine... Mais non.

Moi, j'ai juste envie de rappeler à la nana qui a eu l'idée génial de cet article, car pour sûr cela ne vient pas d'un homme (à moins qu'il ne s'appelle Karl L.) que l'IMC moyen des femmes en France est de 23. 23 ! Sachant que le seuil « à ne pas dépasser » selon l'OMC est entre 19 et 25. Autrement dit, la moyenne des femmes françaises n'est pas franchement maigre voire même tend à la rondeur. Mais les rondeurs, ce n'est pas moche ! Il va bien falloir que les rédactions des journaux et les publicitaires acceptent l'idée que la majorité des femmes savent que les mannequins des magazines ne sont pas une représentation de la réalité. Nous ne sommes pas dupes et nous détestons de plus en plus ces filles archi-minces qu'on nous présente comme un idéal. D'abord, une fille maigre, c'est moche et c'est souvent chiant. Je ne sais pas vous, mais moi, je ne supporte pas de voir les miss météo, même enceintes de 6 mois, chez qui on peut voir la carte de France entre les cuisses quand elles ont les jambes serrées.

J'aime assez la suggestion d'un des lecteurs d'Angel, qui dit que les femmes devraient se fier au regard des hommes plutôt qu'aux dictats des magazines. Pour ma part, Chou m'aime comme je suis. Il trouve ma sœur, 1,65m et 49,5kg, trop maigre et pas franchement attirante. Mon corps de Vénus, il l'adore, il me le dit sans arrêt. Il l'aime tellement qu'en deux ans et demi de relation, il n'a même pas remarqué les 4 kg supplémentaires emmagasinés sur mes cuisses et mon ventre. La seule chose qui importe pour lui, c'est que je suis jolie, que j'ai des formes de femme et que j'ai une tête bien faite. Ça tombe bien, j'ai pas l'intention d'arrêter ni le chocolat, ni le fromage, ni les pâtes, ni les chocolatines du dimanche matin !

Et soyons honnêtes avec nous même, bien souvent, on est très mauvaises juges de soi et des autres. En discutant avec des amies, je suis toujours étonnée quand elles me disent le poids ou la taille qu'elles estiment que je porte. Souvent en dessous de la réalité. J'aime mes copines !!!

Donc, je plussois au coup de gueule de Pénéloppe, d'Angel et de tous leurs lecteurs, commentateurs et anonymes, qui se rebellent contre les conneries d'un magazine qui ne remplit plus son rôle de conseil de la Femme mais qui par contre, sait très bien la culpabiliser au moins rayon de soleil avec des idées de régimes débiles, farfelues et finalement mauvaises pour la santé.

Je me disais que j'étais née quatre siècles trop tard (la Vénus de Botticelli représente la femme parfaite du XVIe siècle) mais en fait non. Marre de se croire à la mauvaise place. J'aime ma liberté d'expression acquise de haute-lutte par mes aînées et j'entends bien continuer pour, nos filles à venir, à militer pour les libertés de la femme, y compris celle de craquer sur ce qui lui plait au restaurant !

Qu'on se le tienne pour dit !

Ziboux a lu et vu pour vous…

Sexe, diamants et plus si affinités… de Lauren Weisberger.
Et c’était bien ^^
Voilà un roman pas prise de tête, comme on les aime. Moi, j’aime bien lire avant de m’endormir. Et celui-là, il est parfait pour faire de beaux rêves voyez-vous. Vu le taux anormalement élevé de cauchemars que j’affiche depuis les écrits du capes, je peux vous dire que cette lecture a été salvatrice. Depuis, plus de mauvais rêves, plus de réveils en plein milieu de la nuit ou au petit matin, toute en sueur d’avoir été, au choix :
- mourute de mort violente et douloureuse avec longue, très longue agonie
- avoir vu mourir tous les membres de ma famille dans une éruption volcanique digne de l’an 79 ou dans une troisième guerre mondiale d’une violence dépassant toutes celles qui l’ont précédée
- ou pire du pire, avoir vu Chou débarquer d’un avion avec à son bras, une espèce de clone de Patricia Kaas, moche et méprisante à qui j’ai tatané sa gueule grave, comme vous vous en doutez bien

Lauren Weisberger a eu l’idée géniale d’écrire un livre dont la couverture aurait pu être rose bonbon. Un vrai livre de filles, qui parle de sexe, de mariage et d’amitié. Un truc qui serait parfait aussi pour la plage, si vous n’en avez pas encore trouvé un pour cet été. Pas prise de tête pour deux sous, mais pas gnangnan pour autant, vous saisissez ? C’est tout le charme de cette auteure d’ailleurs. On suit avec bonheur les pérégrinations de ses héroïnes, toujours drôles et touchantes. Très proches de nous finalement. Sauf qu’on ne vit pas toutes dans un penthouse dans un quartier huppé de New-York, qu’on ne va pas toutes à des soirées branchées où l’on peut croiser des stars en tout genre. Bon, ça reste moins bon que le génialissime Diable s’habille en Prada. Mais que voulez-vous ? George Sand n’a pas non plus écrit que des chefs-d’œuvre… Si ?
Donc, pour faire simple, le pitch : Leigh, Adriana et Emmy sont trois copines proches de la trentaine. La première a un boulot génial, un petit copain que toutes les filles de Manhattan lui envient et un appart cossu. La seconde est une pétillante brésilienne au corps parfait, croqueuse d’hommes invétérée. Alors quand la troisième se fait larguer par celui qu’elle espérait l’homme de sa vie, les deux autres se font un devoir de remonter son moral à coups de caipirinhas corsées. Lors de cette soirée bien trop alcoolisée, elles font un pacte : chacune doit changer radicalement sa vie en un an : Adriana doit se fiancer, Emmy renoncer à ses idéaux romantiques et Leigh…
A vous de lire la suite ^^

Sinon, j’ai aussi vu Prédiction au cinéma. Sympa. Très bien même.
Nicolas Cage excellent, égal à lui-même mais ce n’est pas pour lui que vous irez voir ce film si j’arrive à vous en convaincre.
Non. D’abord, il y a les effets spéciaux, assez grandioses. Pour cela, je vous suggère de choisir une salle qui offre un son d’une bonne qualité. Et puis quel scénario ! Pas une minute on ne s’ennui. On se pose des questions jusqu’au dénouement.
Ca commence de façon assez banale. En 1959, on inaugure une école sur la côte est des Etats-Unis. Chaque enfant d’une classe doit dessiner la façon dont il imagine le monde dans 50 ans. Les dessins sont ensuite enfermés dans une capsule temporelle, scellée dans la cour de l’école. 2009, pour le cinquantenaire de l’école, on rouvre cette capsule et on distribue les œuvres aux écoliers d’aujourd’hui. Le fils de Nicolas Cage en reçoit une bien différente des autres. Pas de voitures volantes ni de maisons sur la lune, seulement un alignement obsédant de chiffres, sans signification aucune. Intrigué, son père se penche sur la feuille et, avec sa culture de scientifique, astronome et professeur qu’il est, il réussit à comprendre que ces chiffres ne sont rien d’autres que les dates des catastrophes les plus meurtrières des cinquante dernières années avec le nombre de victimes en prime. Et à la fin, trois évènements qui ne se sont pas encore produits…
Voilà, à vous d’aller voir ^^

Poésie

Lassée je suis

Oui farpaitement, lassée je suis. Et ne croyez pas que c’est parce que je dors cinq heures par nuits en petits bouts de demi-heures depuis trois jours. Non. Enfin si, y’a de ça… Mais non.
Là, j’ai envie de hurler, de balancer tout ce qui aura le malheur d’être à portée de ma main, d’envoyer chier tout le monde. Malheureusement, je ne suis pas certaine que ça me soulage à 100%. Dormir ? C’est une idée. Juste une idée, pas une réalité depuis trois jours. Là est tout le problème.
Ou plutôt non, il est ici le problème je crois. Dans la communication j’entends. Pas ce blog. Au contraire, ce blog a ceci de beau qu’il me détend. Sauf que j’ai pas d’imagination pour mettre un truc bien dedans depuis des mois et ça m’énerve. Y’en a d’autres à qui ça arrive, mais ça ne les traumatise pas plus que ça. Ils ne sont pas écrivains dans l’âme ces gens-là, moi j’vous l’dis !

Là, c’est la période où rien ne va. Vous me direz, dans mon malheur j’ai de la chance, les écrits du capes sont tombés en plein quand ça allait bien. Sauf que maintenant, rien ne va plus. Je ne dors plus, je mange trop, je ne bouge pas assez et pire, j’ai plus de vacances ! Je m’étais accordée une semaine pourtant. Mais une semaine où j’ai passé mon temps à culpabiliser de ne pas bosser et à recenser toutes les erreurs commises ou que j’ai pu commettre dans mes copies. Et maintenant que je dois bosser, je n’y arrive plus. Trop fatiguée.

Faut dire aussi que tout m’énerve en ce moment. Et l’armée rouge n’a même pas encore débarquée ! Quoique, avec le contraceptif magique du nouveau gynéco que j’adule rien que pour le fait d’avoir changé ma vie avec ce truc, y’a plus de sautes d’humeurs, même pendant l’assaut.
C’est les gens qui m’énervent. Oui, les gens en général. Et certains en particulier ! D’abord, y’a ceux de la fac qui racontent n’importe quoi encore et toujours sur les écrits pour montrer à quel point c’est pas leur faute s’ils se sont foirés. Bah voyons ! Un coup c’est que parce que c’est le sujet de réserve qu’est tombé au lieu du vrai sujet (à la vérité, personne n’en sait rien et quand bien même ça serait le cas, ça voudrait tout de même dire que la moderne n’était pas en dernière sur la liste des sujets), un autre c’est soi-disant injuste parce que tel prof dans telle fac a dit à ses élèves que la moderne tomberai, rumeurs invérifiables et de toute façon inutiles à écouter vu que ce qui est fait est fait !
A côté de ça, y’a à les gens qui ont prévu de faire la fête cet été. L’été approche et les cartons d’invitations des grandes chouilles arrivent. Sauf qu’on dirait que les gens ont tous choisi la même date. Bien sûr, à chaque fois c’est un évènement que je ne peux pas louper ! Dans ce cas, c’est tranché, c’est le premier qui a sauvé la date qui m’aura. Novembre 2008 contre avril 2009, y’a pas photo ! Et les autres de répliquer : « Bah tu viens le lendemain ! » Trop simple quoi ! Bah oui, je prend la voiture le lendemain d’un mariage de bonne heure pour rejoindre le retour de baptême quelques 250 bornes plus loin alors que comme j’étais à un mariage la veille, que j’ai pas bu que de l’eau (ça c’est d’avance une certitude), vous vous en doutez bien et que donc, comme tout lendemain de chouille qui se respecte, le lever n’est pas prévu avant midi minimum syndicale et si je n’ai pas mal aux cheveux, ça tiendra probablement du miracle. Surtout qu’avec le bol que j’ai, ça ne sera sûrement ni l’une, ni l’autre des chouilles vu que je risque d’être convoquée aux oraux à Lyon ou Chalons (dimanche et jours fériés compris je vous rappelle, et ce de mi-juin à mi-juillet). Evidement, je ne devrais pas en vouloir aux gens de tous choisir le même samedi pour se faire baptiser, se marier alors que y’en a 9 entre juillet et aout, des samedis, bordel de merde !
Ah, y’a aussi le voisin qui ne doute de rien et qui a sonné à ma porte pour savoir si je pouvais pousser ma voiture qui était garée devant chez moi parce que c’était plus pratique et moins loin pour lui d’y garer son gros camion à ma place ! Y’en a qui ne doute de rien, j’vous l’dis ! Remarque c’est pas con. Dorénavant, quand il n’y aura pas de place, on n’aura qu’à se garer n’importe comment dans la rue et sonner à toutes les portes pour savoir si les voisins ne peuvent pas dégager leurs caisses pour que j’y mette la mienne ! C’est courtois comme méthode je trouve !

Bref, je nage dans une félicité incommensurable en ce moment comme vous pouvez le voir. Alors je m’étais dit, tiens, ça serait bien d’en parler avec ma sioupeur copine que j’adore à cause qu’en plus, ça fait longtemps que j’ai pas de nouvelles. Oui mais voilà, la sioupeur copine en question snobe son blog, le mien semble-t-il, celui des autres également et msn pour ne communiquer que par fb. Le téléphone ? Je peux pas l’appeler, vu que si je le fait, je m’en sort avec un hors forfait horrible, je le sais d’avance. Donc mademoiselle ne cause QUE aux gens qui sont dans fb. J’y suis. Mais j’y suis pas. Pour la simple et excellente raison que :
- Petit ouane : j’y suis de force et j’ai horreur qu’on me force la main
- Petit tou : depuis qu’un de mes proches risque son job à cause de fb, j’ai vérouillé mon compte et je refuse d’y inscrire aucune autre information sur moi, alors tenir une conversation, vous pensez bien que c’est hors de question.
- Petit tri : mon pc de lui-même refuse d’aller sur fb vu qu’il plante la page voire même tout l’ordinateur avant même de l’afficher. Et ça ne le fait QUE EXCLUSIVEMENT avec fb ! Donc même si je le voulais, fb, c’est niet, verbotten, what a fair foot !

Voilà, bonheur, joie, paix, amour, sérénité… Noooooon, colère, rancune, râlage et fatigue…
Mais toujours pas de sommeil en vue… Ouuuuuiiiiiiiinnnnnnn !!!

Brève du soir

Pas plus tard que ce soir, dans la salle à manger familiale, autour du repas. Nous discutons.

Maman : Oh, Ziboux frise quand elle revient de la piscine !

Ziboux : Non, c’est même pas vrai d’abord !

Papa : T’as été à la piscine aujourd’hui ?

Ziboux : Bah oui ^^

Papa : Et alors ? T’as pissé dedans ou dehors ?

Ziboux : …

Papa : Oui, t’as piss’in ou piss’out ?!

(oui, je sais, des fois, quand mon père fait des blagues, on pourrait croire qu’il est belge, mais non en fait)

Maman : Et ben non d’abord il faut pas faire pipi dedans la piscine sinon ca fait un précipité rouge et tout le monde le sait que c’est toi !

Petite sœur : NON C’EST MEME PAS VRAI D’ABORD ! C’EST JUSTE DES HISTOIRES QUE LES MONOS RACONTENT POUR PAS QUE LES ENFANTS FASSENT PIPI DANS LA PISCINE. Y’A QUE LES ENFANTS POUR CROIRE QUE CA FAIT UN PRECIPITE ROUGE DANS L’EAU QUAND TU FAIS PIPI !

(Oui, c’est pénible, mais ma sœur parle très fort, même quand y’a pas de raison et j’ai rien trouvé de mieux pour l’exprimer que les majuscules… désolée)

Papa : Hein : Qui croit que ça fait un truc rouge dans l’eau ?

Petite sœur : Bah les enfants !

Papa : Non, ta mère aussi !!!