Emission pour les morts de faim

Ouais, hier soir, c’était la dèche’. Si si chers lecteurs ça m’arrive et je suis sûre que je ne suis pas la seule. Hier soir, j’avais rien à faire. Enfin rien… Si y’a toujours quelque chose à faire. J’aurai pu m’attaquer à la pile de repassage qui m’attend sagement dans la buanderie et qui va encore gagner en hauteur ce week-end au point de presque concurrencer celle de ma sœur, j’aurai aussi pu aller réviser la Russie à défaut d’avoir fait le capes blanc de la fac dans la mesure où je l’ai carrément oublié, j’aurai pu lire le code de la route pour la 11 512e fois en 6 ans histoire d’être sûre de pas me planter lors de ma prochaine tentative au permis, j’aurai pu blogguer aussi. Mais j’avais pas envie.
Non, déjà chez moi on mange tard, très tard. Si vous voulez, à 21h on se met à table. Donc on sort de là vers 22h et franchement, c’est plus l’heure de bosser. Alors après manger, je me suis calée dans le canapé avec ma petite broderie du moment et j’ai crisé sur mon fil qui arrêtait pas de tourner pas dans le bon sens et de faire des nœuds, rien que pour m’embêter le saligaud ! Bref, Maman et ma grand-mère se sont joint à moi et on choisi le programme télé du soir (vu que je regarde pas et que y’a rien à elles de choisir). Starakadémie. Voilà ce qu’elles ont choisi. D’abord parce que y’avait Brit’ et que ces dames voulaient voir le retour de cette femme dont elles ignoraient le répertoire. Et puis aussi parce que ca détend. C’est vrai qu’on réfléchit pas quand on regarde ça. Mais voilà, moi, si je ne regardais pas (manger et broder, c'est bien mieux), j’ai tout entendu. Et puis j’ai levé les yeux de temps en temps et je n’ai pu que constater à quel point la Une était tombée bas, tellement bas qu’ils pourraient creuser un tunnel pour se faire une bouffe souterraine avec le Parti S.

Oui parce qu’à chaque fois que j’ai levé les yeux pour voir d’où venait cet horrible bruit qui attaquait mes oreilles, j’ai eu le loisir de voir une femme à poil. Ou douze femmes à poil c’est selon. Enfin quand je dis à poil j’exagère. Elles ont des bustiers, des mini shorts, des talons aiguilles (ou pas) et montrent à toutes les jeunes filles en fleur qui regardent à quel point la cellulite, c’est mal. Voilà, on y fait l’apologie de la maigreur. Mais c’est pas ça le sujet.
Franchement, y’a des mises en scène que j’ai pas comprises. Exemple : une des candidates doit relever un défi : être féminine et séductrice. Comme chanson pour ce faire, on lui donne « la vie en rose ». Bon admettons. Les premières notes commencent et nous voyons cette demoiselle, coiffée (ou pas), maquillée, affublée d’une robe rose fuchsia, marchant sur un tapis rose fuchsia, vers un canapé rose fuchsia, devant un parterre de fleurs… rose fuchsia, c’est bien vous suivez ! Bon alors déjà niveau ambiance, ils ont tout faux. Personnellement, je suis un mec, je vois une nana débarquer avec une robe pareil, non seulement je ne suis pas séduit mais en plus je rigole et je me barre dans l’autre sens. Et à la fin du premier couplet, une faute de goût monumentale : la chanteuse tire sur sa jupe qui se détache et la laisse en bustier rose affreux et en mini short noir. Sans chaussures. Bon alors d’une en quoi c’est séduisant de montrer ses jambes, elle était bien plus jolie avec la robe (si si j’vous jure) et en plus, cela montre que le défi est raté, pas de talons alors que c’est l’essence même de la féminité ? Késako cette merde ? Pinup jusqu'au bout non de diou ! Bon, les fautes de goût à la Starkadémie c’est pas nouveau. Donc pas de panique.
Mais vient un jeune homme à qui on demande de faire le showman en chantant du Clo-clo. Bon, admettons. Ce jeune homme débarque donc, chante, mais de showman, je ne vois pas trace. Par contre les peep-show-girls derrière, je les ai bien trouvé. Une douzaine de poufs se trémoussent en dessous criards, porte-jarretelles pendants sur les cuisses. Et le clou du pestacle, une des poufs semble tute nute dans une énorme coupe de champagne pleine de paillettes et s’asperge desdites paillettes avec une bouteille de champagne. Quel spectacle mes amis ! C’est familiale la Starak, j’avais oublié à quel point !
Bien, après avoir excité tous les voyeurs à commencer par le cameraman et le présentateur, on remballe la compagnie des poufs qui ont été refusées au CrazyHorse et on fait entrer une troisième candidate. En nuisette (Ils ont eu des promos sur la lingerie les stylistes ou quoi ???). Son défi : passer de la show-girl à l’émotion. Bon, admettons. Mais était-il vraiment indispensable de mettre cette demoiselle en nuisette dans une bassine de flotte rappelant étrangement la coupe de champagne géante de tout à l’heure pour chanter « Pull marine » d’Adjani ? Je n’en suis pas convaincue. En tout cas, elle a réussi son chalenge. Transmettre de l’émotion. Oui, j’avais bien pitié d’elle après l’avoir vu massacré la chanson et grelotter, luttant pour ne pas tomber lorsqu’en chantant toujours, elle a entrepris de sortir de son bassin pour aller se rouler sur le plateau. Vraiment, mon rimmel à failli couler. Bon manque de bol pour elle, j’ai dû être la seule parce que c’est elle que les télécons qui appellent et smsisent ont choisi de virer.
Je vous passe le blabla entre les chansons parce que sincèrement, c’était archinaze. D’abord, j’ai été ravie de constater que l’anglais saupoudré d’accent grec est incompréhensible (on dirait Arafat qui parle anglais sérieux) au point que même Brit’ n’a rien compris. Ensuite nous avons eu droit à une chanteuse qu’on ne voit plus (et c’était très bien jusqu’à ce soir) baragouiner un truc incompréhensible, confirmant la circulation de substance illégales dans les coulisses et pour finir, deux superbes coups de gueule : une prof qui a osé dire qu’il ne suffisait pas de déguiser la première candidate en chamallow pour qu’elle devienne séduisante (merci merci merci !) et une candidate qui, fière des compliments sur ses prestations de poupée ballerine blonde et souriante sur « l’Aigle noir » (ya pas de quoi sourire avec cette chanson et pourtant…) profite des compliments du jury pour balancer : « madame machin, si j’ai fait tout ces progrès, ce n’est pas grâce à vous qui n’avez fait que me casser ! » Non effectivement, c’est grâce à ton cul ma belle !

Voilà, après je suis allée me coucher. J’étais au bout de mon fil, arrivée au bout du supportable aussi. Et le pire c’est qu’en y repensant ce matin, j’avais toujours le super documentaire sur la guerre de 14 que j’avais enregistré et pas encore eu le temps de regarder. Parfois, la vie est mal faite.
En tout cas, ça fait plaisir d’avoir revu Brit’ cinq minutes après un tapage médiatique de trois semaines et d’avoir pu admirer les talents de demain (ou pas). Ceci dit, je conseille fortement cette émission aux morts de faim qui veulent se rincer l’œil en attendant mieux, y’a pas une gonzesse habillée décemment là-dedans. Surtout à ceux qui s’acharnent dans la mauvaise foi sur le blog de ma Clochette ^^

D’amour et d’eau fraîche

Vendredi, c’était un jour important. Vendredi, Chou et moi avons fêté nos deux ans d’amour et de bonheur. Vendredi, était une journée parfaite… enfin presque !
Souvenez-vous, l’an dernier, Chou et moi avions déployés des trésors d’imagination pour se surprendre à cette occasion. Lui m’avait monté un bateau énorme avec la complicité de pas mal de gens pour m’offrir un dîner en tête-à-tête dans un restaurant à la cravate obligatoire et aux menus pour dames sans prix. Moi de mon côté, j’avais offert à Chou une « soirée porte-jarretelles ». Au menu, deux bonnes places pour aller voir Cabaret, la comédie musicale rendue culte par Madame Lisa et un petit dîner concocté par mes soins. Et bien sûr j’avais investi dans de la lingerie appropriée. Tout avait été merveilleux. Pas de cadeaux ratés (Chou et moi sommes des spécialistes), pas de fausses notes. Idyllique.
Cette année, nous avons préféré une soirée entendue ensemble. Pas de surprises. Enfin pas tout à fait, on ne peut pas vraiment s’en empêcher. Donc nous avions convenu ensemble de célébrer nos deux ans d’amour chez lui, en se préparant un repas pas comme d’habitude. Comme j’ai déjà à plusieurs reprises fait des petits dîners surprises chez lui pour quand il rentre du travail, il a demandé à cuisiner seul un menu surprise pour moi. Bien, très bien même, aucune objection.
Vendredi donc, je me suis rendue chez lui, chose de plus en plus facile depuis qu’il a accepté de me donner un jeu de clefs de son appartement, convenant que c’était bien plus pratique ainsi. Je suis donc arrivée et dès 17h30, Chou est entré dans la cuisine avec ordre pour moi de ne pas y mettre les pieds sous aucun prétexte. Sur ordre de mon homme, j’ai donc joyeusement glandouillé ^^. Quand tout fut prêt, nous sommes passés à table. Et là… le drame !
Chou avait prévu des chèvres chauds sur lit de salade. Bon pour ça, pas trop de problème, c’était très bon. C’est après que ça s’est corsé. Suivait normalement un tournedos et un gratin dauphinois. Le tournedos, acheté chez le boucher du quartier était comme à chaque fois excellent. Pour le gratin, on ne peut pas en dire autant. Malgré son heure tout entière (voir plus) dans le four et sa tête très appétissante, les patates se sont obstinées à refuser de cuire. Nous nous sommes donc privés de légumes en pensant que nous nous rattraperions sur le dessert.
Parlons-en justement du dessert. Mon dessert préféré : le gâteau basque. Un gâteau sablé garni d’une crème pâtissière qui met en émois mes papilles mais qui est très très TRES difficile à réaliser. Et dans le commerce, il est super difficile d’en trouver un bon si on n’habite pas dans ledit pays basque. Chou pourtant a tenté. Ma sœur lui avait fourni une recette que ma mère avait achetée là-bas. Je ne vais pas faire durer le suspense, le gâtal était raté de chez raté, absolument immangeable, encore pire qu’un surgelé plein de flotte. Tentant de consoler mon amoureux, déçu d’avoir loupé la moitié du repas, je demandais à voir la recette. Or à bien y regarder, rien de semblait convenir à la préparation du dessert. Chou avait suivit très scrupuleusement la recette mais rien n’y a fait. La preuve donc qu’elle n’était pas la bonne. C’est sûr qu’en partant avec les pneus crevés, on ne risque pas de gagner le tour de France !
Nos deux ans d’amour ont donc été perturbés quelques peu, pas tout à fait comme on l’aurait voulu. Peu importe, tant qu’on s’aime et qu’on est ensemble. Après tout, nous avons très bien survécu en vivant d’amour et d’eau fraîche ^^

J'ai trouvé pire que moi !!!

Je ne l'ai jamais caché, je suis une indécrotable jalouse.

Oui c'est vrai la moindre greluche tortillant du derch au loin, je la repère. Même si elle a de bonnes intentions et qu'elle n'a pas du tout envie de me prendre Chou. C'est comme ça. Chou est tellement bien comme amoureux que je sais qu'à un moment ou a un autre, elle va m'envier et l'idée de le prendre dans ses griffes va lui traverser l'esprit. Mais heureusement, j'ai tout vu, tout capté et je lui coupe les griffes à la vilaine chatte en chaleur ! Pouf, finite le sex apeal, moi je suis mieux que toi et Chou, il ne voit que moi d'abord. Ok je m'emporte. Ouais mais dans la tête d'une jalouse, ça fonctionne un peu comme ça.

Y'a une sacrée part de manque de confiance en soi dans la jalousie. Je ne suis pas assez bien, pas assez jolie, pas assez drôle, trop GROSSE (ça c'est pour toutes les femmes) donc forcément, si je le vois, il le voit aussi. Et quand arrive une gonzesse qui n'a pas ces défauts là, elle devient potentiellement dangereuse dans la tête de la jalouse. Bah oui, elle a ce que je n'ai pas, ce qui me manque et qui peut aussi manquer à mon homme du coup. Et là, c'est le drame. Le pire, c'est que ça peut prendre à n'importe quel moment, avec n'importe qui. Au stade le plus tordu (du moins c'est ce que je croyais avant de lire l'article ci-dessous), n'importe quelle femme, quel que soit son âge, son physique, sa situation est dangereuse. Et les pires, c'est celles qu'on n'a jamais vues, mais dont il parle tout le temps (oui en fait le complément circonstanciel c'est "souvent" mais en langage jalouse, c'est "tout le temps" parce que c'est "beaucoup trop souvent pour cette grognasse") Et tous les bouquets de fleurs n'arrangent rien parce que quoi qu'il arrive, elle est toujours cette inconnue qu'on a pas pu encore voir et donc pas pu juger.

Je suis jalouse à l'extême, vous voyez, ça rend l'esprit tordu...

Mais là, là mes amis, ça dépasse toutes les limites du possible. La preuve, c'est presque virtuel !

http://fr.videogames.games.yahoo.com/blog/article/592/

bonjour tristesse

Des fois, le sort s’acharne. Sisisi. Dites pas non. Dites pas non plus « mais c’est pour tout le monde pareil ». Ca c’est typiquement le genre de phrase que je ne peux pas entendre. Non, ce n’est pas pour tout le monde pareil parce que chacun est unique et chacun supporte sa peine avec plus ou moins de difficultés. Et ben moi, quand le sort s’acharne sur moi avec une telle assiduité, je suis désolée, je ne supporte pas. Ca donne pas envie de continuer d’avancer. J’en viens à me demander sincèrement ce que je fous là.
Ce week-end, j’ai eu des moments sympas, très sympas même mais tellement entrecoupés de petites merdouilles que l’impression de tout de suite maintenant, à postériori est beaucoup moins sympa.
Ca a commencé samedi matin. Je ne sais pas pourquoi mais j’ai été incapable de dormir au-delà de 8h30. Un samedi ! Alors que j’ai absolument pas eu mon quota de sommeil de la semaine. Bah voilà, 8h30, les yeux grands ouverts. Alors je me suis levée et j’ai petit déjeuné. Sirotant mon multifruits, j’ai décidé de profiter de mon insomnie matinale pour prendre soin de moi en m’épilant, chose qui n’avait pas été faite depuis des lustres au jugé de mes jambes et du fait que ma mémoire ne puisse pas dire à quand remontait le dernier assaut du motoculteur de gambettes. Etant donné que tout le monde pionce dans la maison, soyons un peu logique. Si je vais dans ma chambre, qui de toute façon a grand besoin d’un passage d’aspirtasoeur je vais réveiller ma sœur. Or, la réveiller relève du crime de lèse-majesté dans cette maison. Non, je n’exagère pas, je vous assure. Pour exemple, elle dort la porte de sa chambre ouverte, porte qu’il est hors de question de fermer. Du coup, le matin, il ne faut pas ouvrir le rideau du velux du pallier, de peur qu’un rayon de soleil assassin ne vienne éveiller sa majesté. Par contre, que son altesse au petit pois parle tellement fort le soir jusqu’à une heure indue au téléphone n’est pas un motif de réprimande recevable auprès du juge Maman. Donc pas question d’aller dans ma chambre. L’autre pièce possible est la salle de bain. Je vais donc m’y enfermer après avoir clos la porte de la chambre de mes parents pour atténuer le bruit. Trois poils. C’est tout ce que j’ai pu retirer. Trois poils. Tout ça parce que ce salaud de motoculteur a rendu l’âme au bout d’une minute de mise en route. Une putain de petite vis à la con. Bon, tant pis, j’aurai plus chaud. Je comptais mettre une jupe pour l’anniversaire de Chou, c’est balo, ce sera jean et pis ch’est toute.
Le soir, pour l’anniversaire de Chou, nous avions prévu un buffet chez lui suivi d’un tour sur une piste de danse de Paris. Au menu, pizzas de son ancien patron, salades de riz, tiramisu et gâteau de ma conception. Oui mais voilà, malgré son heure entière passée au four, le gatal n’était pas assez cuit. Autant vous dire qu’en le démoulant (pour ce que j’ai pu en démouler), j’ai maudit tout ce qui pouvait être la cause de cet échec, inacceptable pour moi le jour de l’anniversaire de mon amoureux. Evidemment, les premiers invités, qu’on ne peut pas blâmer d’être arrivés à l’heure (et on les en félicite au passage ^^) n’ont pas eu la joie de me trouver derrière la porte étant donné que je n’étais pas prête, pas changée, pas maquillée. Et Chou non plus. Sauf que Chou, ca ne le contrarie pas ce genre de chose. Moi si. Je déteste être en retard, même quand je suis chez moi (oui bon chez Chou aussi).
Fiesta super, levé dimanche à midi, après-midi flegmatique. En rentrant, Chou avise les deux pizzas qui n’ont pas été mangées la veille. Ok, j’en prends une. Il me ramène chez moi et Maman, décide que ça sera le repas du soir. Ok, donc pour moi, vendredi, samedi et dimanche soir : pizza ! Au menu : soupe de bolets, pizza bourrée de champignons, salade et ce qui fera plaisir à celui qui se sera levé à la fin du repas en dessert. Je ne peux pas en vouloir à Chou pour les champignons dans la pizza, c’était pas pour moi à la base. Oui mais voilà, déjà privée d’entrée (d’autant plus que j’avais vraiment pas envie de la soupe de tomate que Maman me proposait en compensation, ni d’aucune autre soupe d’ailleurs) voilà que j’en viens à me battre avec mon morceau de pizza pour en extraire ce truc infâme dont la consistance suffit à me faire vomir. Et s’il y a un truc que je déteste à table, hormis qu’on me fauche dans mon assiette sans mon consentement, c’est bien de devoir me battre avec la bouffe. Vraiment j’aime pas ça. En plus, vous être sûr que dans le poisson sans arrêtes, la seule arrête sera pour moi. J’ai réussi à manger un huitième de pizza. Enfin… ce qu’il en restait après avoir retiré tous les champignons, c'est-à-dire la pâte, le fromage dessus et quelques gouttes de sauce tomate. Ayant encore faim, je me suis forcée à en dépouiller un autre. Mais je n’ai pas réussi à aller au bout. Bah oui, j’ai craqué nerveusement avant, l’appétit coupé à force. Plus faim, pas question de prendre de la salade. Evidement je râle et tout ce que je m’entends dire comme réponse c’est « mais pourquoi est-ce qu’il y a des champignons puisque c’est toi qui l’a amenée ? » Notez, ça fait bien longtemps que ma mère a arrêter de prendre en compte cette aversion culinaire quand elle cuisine alors que (mais il me semble l’avoir déjà souligné) sa majesté a droit à des petits plats à part ou l’éviction de l’élément répulsif du plat familiale quand c’est le cas pour elle. Je me lève de table (je vois pas ce que j’ai à y foutre si c’est pour regarder les autres manger) et ma mère vient me rechercher : mais il y avait pleins de restes dans le frigo. Trop tard mais c’est gentil quand même de l’avoir signalé.
Chou dit que le climat, pas très joyeux en ce moment, joue sur notre vitalité. C’est vrai. Mais moi, en ce moment, j’ajoute les petites contrariétés. Vraiment, si ça continue, il va être très long ce mois de novembre…

Court mais efficace

Je ne résiste pas à vous narrer l'info que j'ai vu ce matin à la télé (comme quoi, j'ai pas toujours la tête dans le c** le matin, contrairement à ce que certaines mauvaises langues pourraient essayer de vous faire croire)

Dans le sud de notre sublime pays (oui, je suis chauvine, je sais, mais croyez-moi, si vous saviez tout ce que je sais sur la Russie, vous le seriez aussi ^^) donc, hier, une minorité visible à été nommée préfet. Bon, traduit sans langue de bois, un noir est devenu préfet, obamania oblige (Nabot ne peut pas se permettre de ne pas être à la pointe de la mode... ou de la vantardise surenchèrique, au choix). Et tout le monde s'extasie. Une minorité visible préfet, quelle belle avancée !

Moi ça m'a fait bien rire. Parce

• petit ouane : on va pas essayer de nous faire gober que c'est le premier black à atteindre cet échelon administratif quand même, en 2008 alors que nous nous vantons d'être le pays des droits de l'Homme.
• petit tou : il avait pas dit que les préfets ça coûtait trop cher et qu'il voulait les supprimer Nabot ?

A bon entendeur ^^

Babioles et cotillons

Je sais pas vous mais à cette époque de l’année, y’a un moment que je redoute, c’est l’établissement de la liste des cadeaux que j’aimerai recevoir pour mon anniversaire et noël.
Vous l’aurez compris chers lecteurs, la fin de l’année est un moment critique, autant pour mon porte-monnaie que pour moi. Mes parents ayant décidé de prendre le créneau « décembre » pour les naissances de leurs enfants, tout est groupé dans le même mois. Aussi, noël est devenu un moment crucial dans l’année. Oui parce que si vous y réfléchissez bien, les gens qui sont nés en décembre doivent attendre 12 longs mois pour recevoir des cadeaux. Et croyez-moi parfois c’est très long. En plus, personnellement, je ne peux même pas roublarder avec ma fête vu que la sainte se rapportant à mon prénom est de mi-novembre. Grmblbl ! Aussi, bien qu’un peu énervée de voir que notre société de consommation pousse les grandes distributions à envoyer les catalogues de jouets de plus en plus tôt (octobre cette année, bientôt ce sera pour août !), j’avoue que la réception desdits catalogue fleure assez bon pour moi : plus que deux mois et demi à attendre.
Et c’est au moment de rédiger cette fameuse liste de toutes les choses dont on s’est privé pendant douze mois en se disant, je le demanderai à noël (juste au passage, étant née 8 jours avant la nativité, noël et mon anniversaire pour moi est devenu tire-bouschtroumpf et schtroumpf-bouchon) ; c’est au moment de rédiger cette fameuse liste donc, que je suis subitement atteinte d’une crise d’Alzheimer aigue. Plus moyen de se souvenir de ce qui pouvait me faire envie il y a ne serait-ce que trois mois. Oh monde cruel ! C’est donc pleine de bonne volonté que je me creuse les méninges. Quand j’étais plus petite, c’était très facile, y’avait les catalogues de jouets pour aider et si par mégarde (ou volontairement ?), Papa et Maman les avaient rangés dans la poubelle, la télévision prenait bien soin de me vanter les mérites de tel ou tel jouet à l’heure du goûter. Oui mais voilà, les poupées blondes en silicone, ça ne m’amuse plus tellement, pas plus que les tampons hygiéniques et les assurances obsèques.
Si j’aimai les séries, je pourrai profiter de ce moment pour mettre sur ma liste les coffrets des saisons une à X. Oui mais voilà, je suis déjà abonnée à recevoir la seule série que je peux regarder sans me lasser. Je table donc sur les livres. Le Calmel nouveau et le dernier Weisberger sont pour novembre, ça sera donc parfait. Oui mais des livres, là, aujourd’hui, pile le jour où je décide de faire ma liste, ça ne me dit pas tellement. Tant pis, je note quand même. Bref. Je réfléchis encore. Des bijoux. Je suis une femme, déjà petite j’étais une femme, j’adorais les bijoux. Une vraie pie. Je regarde donc ce qui me manque et à l’évidence, ce que j’aimerais pour noël ou mon anniversaire, c’est sentir de nouveau le contact d’une chaîne et d’un pendentif en or (pas en plaqué or, n’essayez pas d’arnaquer la pie ^^) autour de mon cou, tout nu depuis qu’un vilain pas beau me l’a arraché au coin d’une rue. Oui, ça, ça me ferai infiniment plaisir. Une petite chaine toute simple, pas trop longue, avec un pendentif à la fois mignon et féminin, peut-être avec une pierre ou deux, un passe-partout indémodable. Sauf que ce genre de cadeau coûte un bras et que c’est pas tellement le genre de la maison de faire raquer ceux qui veulent me faire plaisir.
Je continue ainsi mes déambulations mentales. Je suis même allée errer dans les magasins en tous genres pour me donner des idées. Mais rien. A peine un cd. A vrai dire, je vous mens depuis le début chers lecteurs. J’ai quelques idées qui peuvent agrémenter ma liste. Oui mais voilà, ces idées-là, présents qui me seraient vraiment utiles et qui me réjouiraient, ont un coût qui s’avéreraient ne pas être un cadeau pour celui qui choisirai de me l’offrir.
Qui à dit qu’un cadeau n’avait pas de prix ?