Non, je vous arrête tout de suite, je n’ai absolument pas l’intention de me plaindre d’être en vacances alors que vous, chers lecteurs, pauvres petites fourmis, vous êtes au boulot. J’en suis désolée d’ailleurs, j’aurai aimé vous emmener dans mes bagages mais vous vous seriez probablement sentis mal au contact de mes chaussettes dans la valise.
Cependant, j’ai quand même des petites choses à souligner quant aux sports d’hiver et au ski en général. J’adore skier. J’aime me sentir glisser, risquer de tomber et me rendre compte que non, je suis parfaitement stable. Cette poussée d’adrénaline me fait un bien fou. Le problème, c’est qu’au bout d’un moment, ou à cause d’un facteur particulier (vitesse, pente trop raide, chute) j’ai mon genou Ikea qui fatigue sévère et me torture. Commence alors le calvaire. Comme vous le savez touts probablement, pour tourner à ski, il faut mettre la majorité de son poids sur le ski qui se trouve du coté où vous désirez aller. Mais quand vous avez une douleur au genou, au point d’avoir du mal à vous appuyer trop dessus, cela devient très difficile de tourner et de fait dangereux vu qu’on ne peut pas descendre en faisant le tour de la montagne. Et la chose se complique encore plus lorsque le loueur de skis n’a rien trouvé de mieux que de vous donner des skis d’hommes, bien plus lourds que ceux d’une femme. Ne rigolez pas, c’est ce qui m’est arrivé hier ! Ok, je descendais vite (même si la vitesse m’oblige un effort supplémentaire sur mon genou pour freiner et accélère l’arrivée de la douleur) mais quand vous êtes sur le télésiège avec les jambes dans le vide, juste avant que l’on n’arrive sur la terre ferme, bah là, on sent vachement bien le poids du ski d’homme !
Sans vouloir en rajouter une couche au sketch du dieu de l’humour Gad Elmaleh à propos du ski, du blond et des cocas à 20€ en haut des pistes, j’aimerai quand même notifier quelques petites choses sur ce sport. Non parce qu’il faut bien admettre qu’avant de glisser avec élégance sur les sublimes pentes enneigées, il y a tout une préparation qui relève de l’opération commando à la Rambo.
En premier lieu, il faut bien s’emmitoufler pour ne pas geler une fois sur les pistes. C’est selon le degré de frilosité des gens que l’on adapte l’épaisseur. Pour ma pomme, je me contente de mon pantalon de ski, sans collants en dessous, d’un tee-shirt manches longues ou ¾ et d’un polaire. Ajoutez à cela les chaussettes de ski qui sont rarement sexy, les gants de soie, les gants de ski, la doudoune et comble du comble, une cagoule adaptable qui peut soit se contenter d’être un cache-nez, soit me transformer en une fille aux allures de ninja.
Ensuite vient l’étape chaussures de Robocop. Gad n’exagère rien, mais il oublie un détail : c’est qu’avant de pouvoir se déplacer avec une démarche à faire pâlir d’envie Clara Morgane tellement on est sexy, il faut pouvoir enfiler lesdites chaussures ! Et là, c’est le drame. Je ne suis peut-être pas faite pour ce sport. Mon coup de pied trop fort, qui faisait verdir de jalousie ma prof de danse devient tout d’un coup un enfer à lui tout seul. Ces putains de chaussures rentrent toujours toutes seules dans le magasin et quand il s’agit de les mettre seule, c’est une torture. Et vas-y que j’écarte à fond les pans de plastique. Et v’là que je lutte pour y entrer et que je ne transpire plus en 5 minutes qu’en toute une après-midi de ski ! Normalement, quand vous avez du mal à enfiler vos chaussures, vous utilisez un chausse-pied… Allez utiliser un chausse-pied dans une godasse de ski !!!!!
Bref, j’ai enfin enfilé ces #[^@®% de chaussures, j’ai traversé le village avec mes ski sur les épaules en risquant de finir à l’hosto à chaque pas tellement elles sont pratiques et confortables pour se déplacer. Mes skis et bâtons sur les épaules, dans les bras, n’importe où pour qu’ils soient les moins dangereux pour les gens qui croisent ma route. J’arrive en bas des pistes, à 200m de mon chalet douillet au décor pittoresque. Je chausse. Je monte dans le télésiège et là, je pense à Chou. Chou avec qui j’aurai vraiment voulu partager ces vacances et qui n’a pas pu venir parce qu’il n’est pas si facile que cela de s’absenter pour un enseignant. C’est marrant parce que quand j’étais élève j’avais l’impression du contraire… Enfin bref, Chou est chez lui, tout seul. Il ne peut pas voir ces fabuleux paysages de la vallée de Chamonix. Il ne partage pas avec moi le super appart de chez Nagui avec écran plat 16/9, four multifonctions et mobilier en bois. Il ne profite pas comme moi hier de la piscine pour moi toute seule tellement y’a personne dans la station, idem pour le jacuzzi, le sauna et le hammam. Notez, c’est super après une après-midi de ski ^^. Enfin bref. Je pense à lui. Et puis je me revois suant sang et eau pour aller du chalet aux pistes avec mes skis, mes chaussures. Je me revois enfilant avec peine ces chaussures de merde qui pèsent un âne mort en maudissant les mecs qui les inventent de ne pas penser à les fabriquer en matières plus légères. Je me rends compte que j’ai l’air d’un ninja-bibendum dans ma tenue de combat contre le froid. Et je me dis que finalement, c’est peut-être bien qu’il ne me voit pas comme ça… ^^
