La forêt des rêves bleus

Censurée

2009-06-29T01:47:00.001-07:00

Chers lecteurs,

Par la présente, je vous fais mes adieux. Croyez-moi, j'en ai le coeur déchiré. L'Inquisition en a décidé ainsi. Ou du moins, elle ne me laisse pas d'autre choix. Il semble que ce que j'écris n'a plus d'intérêt, et encore moins de style.

J'avais ouvert ce blog afin de vous faire partager mes émotions, coups de coeur et coups de gueule, quels qu'ils soient. Je ne l'ai jamais caché à personne. Mais l'Inquisition ne l'entend pas ainsi. Il semble que je n'ai plus le droit de m'exprimer librement ici. Il semble que je suis pas seule maître à bord de mon navire. Aussi je m'en vais.

J'espère que ces deux ans passés à me lire auront eu le rôle de vous distraire. C'était le but. Certains d'entre vous ont appris à me connaître via ce blog, et vice versa, ce sont des rencontres qui me tiennent à coeur. J'espérais que ceux qui me connaissaient déjà y découvriraient d'autres facettes de ma personnalité ou des explications à certaines réactions de ma part. Manifestement c'est un échec des plus cuisant. Aussi je m'en vais.

L'Inquisition exige également des excuses envers mes détracteurs. Chose que je ne lui accorderai pas. J'estime ne pas avoir à m'excuser envers des gens qui me privent d'un de mes loisirs essentiels, envers des gens qui me brident dans ma liberté d'expression, envers des gens qui ne me respectent que lorsque cela les arrangent, envers des gens qui ne me disent même pas "bonjour" le matin...

Quant à supprimer les posts mis à l'index, je ne veux même pas en entendre parler. J'ai eu l'audace d'écrire ce que tout le monde sait et pense mais qu'il ne faut surtout pas dire. D'autres sont morts en d'autres temps pour les mêmes faits. Soyez donc rassurés, délateurs et inquisiteurs outrés, vous n'aurez plus à lire l'horrible vérité écrite avec mes pieds.

Merci à ceux qui sont passés.

Merci à ceux qui sont restés.

Bien à vous.

Ziboux

Rester calme...

2009-06-23T08:32:00.000-07:00

Oui, c'est ça. Je dois rester calme. Le capes ? Non, pensez vous ! Je suis on ne peut plus zen sur le sujet. Enfin autant que je le peux en fait. Mais aujourd'hui, ce n'est pas l'objet de mes râleries quotidienne. Oui, je m'énerve beaucoup en ce moment, et alors ? Je crois que j'ai un peu de légitimité à être à cran. Juste un peu.

En fait, rester calme, c'est le but ultime pour moi quand je suis face à un outil plein de puces électroniques et autres composants farfelus. Et pas seulement les pc voyez vous. J'explique.

Depuis un petit moment maintenant, je suis l'heureuse conductrice d'une petite citadine. Très sympa. Pas trop grande pour pas galérer à la garer sur le parking de la fac, pas trop petite non plus pour mettre les copains de plus d'1,80m dedans et un coffre assez spacieux pour ne pas contenir que le sac du triangle et un attaché case. Sympa quoi. Vraiment. En plus, j'adore conduire et je m'y sens très à l'aise. Mais le must du must de ma voiture, c'est son superbe autoradio, très vintage, élégant, absolument pas attractif pour tout bon voleur qui se respecte et pour cause : il ne lit que les cassettes !

Les cassettes, pour ceux qui l'auraient oublié (ou qui seraient trop jeunes pour le savoir), c'est ce qu'on achetait avant les cd. Des espèces de petits boîtiers en plastiques avec une bande enregistreuse et deux rouages pour la lire. Ça faisait longtemps que vous n'en aviez plus entendu parlé, hein ?

Bah moi, si. J'ai donc redécouvert avec la voiture l'usage de la cassette audio. J'ai retrouvé quelques cassettes faites il y a 5 ans environ, que j'ai mis dans le vide poche. Mais j'avoue que j'ai passé la période revival des années 90 et que maintenant, j'aimerai bien écouter du Bénabar dernier cri, du Renan Luce moderne et du Pep's cru des années 2000. J'ai donc trouvé une vieille cassette à effacer pour pouvoir y réenregistrer des choses plus récentes, histoire de varier d'avec la radio qui ne passe pas toujours de la musique en adéquation avec mon humeur. Bref, je vérifie que ma chaîne fonctionne au niveau de l'enregistrement des cassettes et je me lance dans l'opération sélection des titres heureux élus qui vont se condenser sur l'heure disponible sur la bande. Mais bien sûr, chance extraordinaire oblige, c'est pile le moment qu'a choisi le coté "enregistrement des cassettes" de la chaîne pour lâcher son dernier souffle. SU-PER !

Qu'à cela ne tienne, à chaque problème sa solution. Il y a une autre chaîne dans la chambre d'amis qui peut remplir cet office. Je descends avec mon cd gravé à lancer. Je l'insère dans le biniou et voilà-t-y pas qu'il décide que mon cd n'est pas lisible. Ah ? Bon bah je vais collecter les cd originaux, modifiant un peu la sélection. J'insère un premier cd, choisi la chanson, place la cassette, appuie sur "lecture" et "reccord" en même temps. Tout va bien, ça marche. Deuxième cd, deuxième chanson : j'inserre, j'appuie, ca maaarche... pas ! J'ai eu qu'une minute de chanson avant qu'elle ne décrete qu'il n'y avait pas de cd dans son lecteur. La garce ! Je sors le cd et observe sa face brillante. Les coupables sont là : poussières et traces de doigts. Je nettoie et réitère l'opération. 2 minutes de chanson sur 4. Y'a du mieux. Mais au bout de 2 minutes, même caprice de l'horrible machine. Je recule la cassette jusqu'à la fin de la première chanson et tente un autre cd, des fois que. Même cinéma ! AAAAAAAARRRRRGGGGGGHH !!!

J'ai laissé tombé.

Ok, je sais ce que vous allez me dire. Y'a bien un ou deux petits malins qui vont se croire plus intelligents que les autres et qui vont me suggérer d'aller acheter une super cassette compatible avec les lecteurs mp3 pour carrément brancher mon lecteur sur la bête. J'avais l'intention d'investir là-dedans effectivement. Sauf que petit ouane : impossible de mettre la main sur ce genre d'engin, et aucun vendeur n'a été capable de m'aider sur le sujet (certains avaient même oublié que ça avait existé les cassettes). Et petit tou : mes parents ont promis de bientôt investir dans un vrai autoradio, plus moderne avec cd et peut-être prise usb si je suis sage. Mais bientôt, comme tous les enfants du monde, je ne sais pas quand c'est très exactement. Bientôt quoi. De fait, ils trouvent complètement inutile mon idée de cassette adaptable au mp3. Et le meilleur pour la fin : ma mère m'a suggéré d'aller chiper les vieilles cassettes rangées dans la cave pour changer de musique... Ouais, sauf que le concert de Jonaz 1991, c'est pas tellement mon trip dans la voiture. Non pas que je n'aime pas Jonaz, hein. Mais bon, vous m'avez comprise je crois.

Bref, je suis zen et décontractée autant que faire ce peut... Et meeeeeeeeerde !

Ziboux est proche de l'implosion

2009-06-19T01:48:00.000-07:00

Je vais craquer. J'vous jure j'en peux plus. J'vais péter une durite avant le retour des parents. Comme la chasse d'eau tient ! Elle a bien fait de mourir avant, parce que vivre seule avec ma soeur relève de l'enfer !

Je me suis barrée deux jours de la maison... Enfin deux jours... Un jour et demi plutôt vu que je suis partie le mercredi a 17h et que je suis rentrée le vendredi à 10h.

Je suis partie pour pouvoir respirer. Chez Chou, mercredi, il y avait ses collègues, qui m'ont bien aidée et conseillée d'après leur propres expériences de concours passés il y a deux ans. Hier, j'ai bossé pendant que Chou travaillait au collège et puis nous sommes partis en quête d'un tailleur pantalon de prof pour les oraux. En rentrant, il a corrigé ses copies. J'ai relevé les notes et les ai reportées sur le site de son collège. Le tout en regardant "Un village français" (merci à France Télé de nous avoir offert enfin un téléfilm sur 39-45 où tous ne sont pas résistant ou collabo, comme c'était le cas lors de cette période).

Bref, je viens de rentrer à la maison vous dis-je :

Les volets étaient fermés.

Ma soeur était réveillée mais elle a jugé mieux d'attendre que je rentre pour me laisser le soin de les ouvrir.

L'aspirateur, utilisé par la femme de ménage le mercredi matin, n'a pas bougé d'un iota. Il est toujours dans la salle à manger, donc pas rangé, alors qu'elle sait très bien que le mercredi, il faut remonter l'aspirateur.

Au fond de la cuisine, les déchets à trier sont entassés. Je peux refaire le menu de ma soeur pour ces deux jours. Elle ne sait probablement pas que la poubelle jaune se trouve dans la cour, vu le nombre de fois où j'y suis allée et elle non. D'ailleurs elle n'a pas du être seule pendant cette journée et demi vu que dans le tas, il y a un cadavre de despé, grand format et que ma soeur n'en boit pas...

Le lave-vaisselle est manifestement devenu le nouveau placard à vaisselle étant donné que l'un est plein et l'autre vide... Le problème c'est que la vaisselle est sale. Devinez qui n'a pas fait l'effort suprême de mettre une pastille dedans et de tourner un bouton jusqu'au mode "lavage" ? Devinez qui va le faire après s'être occupée du poisson ?

Elle vient de se barrer pour le week-end... Devinez qui va sortir les poubelles ce soir et les rentrer demain ?

Mon poisson rouge est à l'agonie, vu qu'il se promène dans une eau tellement crade que même le chat ne veut pas la boire. Ca fait 4 jours et demi qu'il vit dans la même eau... Devinez qui va changer l'eau après avoir posté ce billet ?

Par contre, devinez qui vit dans une chambre infâme de saleté tellement elle n'a pas le temps de faire le ménage dans sa propre chambre, tellement elle se tape toutes les corvées ? Et qui bien sûr va se taper une réfléxion des parents à ce sujet lundi ? Devinez qui n'aura probablement pas son capes étant donné qu'elle n'a absolument pas suivi le programme de révisions de ces deux dernières semaines vu qu'elle n'a fait que du ménage et de l'entretien de ménagerie ? Devinez qui a maudit en long, en large et en travers hier tous les magasins de prêt-à-porter qui ont jugé intelligent de NE PAS faire de tailleurs pantalons PAS en lin-qui-se-froisse-au-bout-de-deux-minutes-et-transparent-de-surcroît alors que je n'ai AUCUN tailleur pantaton décent à me mettre pour les oraux ? Qui s'est tapé 3h à faire TOUS les magasins féminins de la galerie marchande de Cergy pour trouver un putain de tailleur pantalon avec Chou qui râle en découvrant que manifestement, il en a bien pour 3h à m'entendre râler ? Et enfin, devinez qui est au bord de la crise de nerfs, qui crève d'envie de pleurer mais n'y arrive même pas tellement ça l'énerve d'être obligée de vivre avec un parasite alors qu'ELLE N'A PAS QUE CA A FAIRE BORDEL !!!?

Ziboux n'a pas que ça a faire...

2009-06-15T06:30:00.000-07:00

Voilà, l'histoire des endroits pour réfléchir est règlée : trône condamné jusqu'au retour du grand chef.

On pourrait croire que les contrariétés s'arrêtent là alors.

Sauf que vous oubliez une chose... J'habite avec ma soeur...

Et ma soeur, c'est pas la fée du logis vois-tu. A la limite j'aurai préféré qu'elle soit une grande maniaque du ménage, de la propreté et du rangement parce que là, vois-tu cher lecteur, je n'en puis plus !

Papa et Maman sont partis depuis une semaine aujourd'hui. Ils reviennent dans une semaine exactement. On a fait la moitié du chemin. Si je résume les tâches que nous ne devions "surtout pas oublier" selon Maman, il y avait :

- nourrir mon chat quand il réclame

- nourrir le poisson rouge une fois par jour le matin

- ouvrir à la femme de ménage le jour où elle vient

- changer de temps en temps l'eau du poisson (environ tous les 3 jours)

- changer la caisse du chat (une fois par semaine)

- sortir les poubelles le vendredi soir et les rentrer le samedi matin

- tenter de manger ce qui doit l'être dans le frigo et jeter le moins possible de nourriture

- nourrir le chat de la voisine

- fermer les volets le soir et les rouvrir le matin

Ce que j'ai fait cette semaine :

- des crumbles aux cerises du jardin de tata, histoire de pas les perdre

- nourrit le poisson tous les matin

- changé l'eau du poisson deux fois (en luttant pour attraper le poisson dans le deuxième bac de l'évier où il attendait que le bocal soit propre en barbottant dans son eau sale)

- nourrit mon chat quand elle l'a réclamé

- sortit et rentré les poubelles

- une lessive de noir (avec mes fringues vu que dans la chambre de ma soeur, impossible de distinguer le propre du sale)

- nourrit deux fois le chat de la voisine

- des petites salades de fruits nectarines-cerises (oui je sais, tata a donné PLEIN de cerises !)

- récupéré un paquet chronopost pour Papa sous la pluie

- des courses

- une salade de pâtes-tomates-gruyère-jambon

- fermé les volets cinq soirs sur sept et rouvert les volets six matins sur sept

- ma permanence le matin du jour de la femme de ménage

- le risotto le jour où ma soeur pensait me virer de la maison pour elle, son pote et moi

Ce que ma soeur a fait :

- nourrir le poisson rouge a midi quand elle se lève (je sais, je l'ai déjà fait, pas de commentaire)

- nourrir le chat de la voisine quand je ne l'ai pas fait

- récupérer deux paquets pour moi, dont un dans la boîte aux lettres avec le courrier, pas sous la pluie, bien entendu

- fermer les volets deux fois

- trop de pâtes qui m'ont servi pour la salade

Voilà.

Comme vous pouvez le constater, vivre avec ma soeur est très agréable. Le partage des tâches est farpaitement respecté :/

Autant vous dire qu'il est hors de question que je me tape la caisse du chat ! Non pas que ça me dégoute, je l'ai déjà fait. Mais je me suis tapé les poubelles et le bocal du poisson. Ca fait deux jours que j'ai enjoint ma soeur de le faire. Mon chat fait la tronche. Elle n'a toujours pas de caisse propre. A croire qu'elle aussi est privée de chasse d'eau !

Merde à la fin !!!

Ziboux est dans la merde

2009-06-10T00:35:00.000-07:00

(Histoire légèrement scato, âmes sensibles s'abstenir)

Et c'est vrai en plus !

Non parce que cette expression peut être entendue au sens figuré, mais là, voyez-vous, non. J'explique.

Chez moi, on a deux petites pièces pour réfléchir. La première, on n'y va jamais parce qu'il y fait froid, été comme hiver. Il y fait tellement froid qu'un hiver, un stalagmite a poussé dans la cuvette. Oui, oui, tu as bien lu : un stalagmite ! Donc bon, on va tous dans l'autre pièce, qui s'avère aussi être la salle de bain.

Ce matin donc, je suis allée longuement réfléchir pour faire ce que vous pensez bien dans la salle de bain. Etant donné que j'ai mal au ventre, je vous laisse imaginer l'ampleur des dégats. Je me tourne pour tirer le petit bitoniau derrière moi et là, c'est le drame ! Rien. Nada. Niet. Niente. Queue dalle.

Bon, je regarde bien la façon dont l'engin est foutu. Je me dis que pitêtre que le réservoir d'eau est vide. J'aimerai bien vérifier mais la boîte refuse de s'ouvrir. Rien à faire. Donc je regarde encore autour et apperçoit un petit robinet à tourner. Je tourne et là, le bruit miraculeux de l'eau coulant dans le réservoir se fait entendre. Je le laisse une minute puis j'éteints et je retire le bitoniau. Pas assez. Je recommence. Trois fois je recommence. Là j'ai peur. Je savais bien que la chasse avait une fuite mais je n'avais pas imaginé qu'elle attendrait le départ des parents et ma grosse comkipue pour nous lâcher la garce ! Je me vois déjà en train d'utiliser le joker "appel à un ami des parents" et de le mettre devant mon oeuvre du matin... Oui, je suis un peu gênée, j'avoue. Donc bon, je réitère l'opération pour la troisième fois et là, miracle, mon oeuvre s'en va dans les méandres où je ne voudrais surtout pas savoir ce qu'il y a d'autre. Bon, reste une feuille ou deux, mais c'est quand même moins pire ! Par contre, le niveau d'eau dans la cuvette a baissé de moitié :/

Ma soeur se lève, je l'avertie et là elle me dit : "mais non, faut juste tourner le robinet !"

Oui mais hier, fallait PAS tourner le robinet, donc la situation est plus critique qu'hier concernant cette chasse d'eau !!!

A votre avis, j'utilise ou pas le joker ?

En tout cas, la morale de cette histoire c'est que quand la chasse d'eau ne marche pas, t'es dans la merde ! Logique imparable.

La blague du jour

2009-06-08T01:15:00.001-07:00

Cet après-midi, Papa et Maman s’en vont.

Ils abandonnent filles, chat, poisson rouge et maison pour un séjour au paradis. Oui, en Sicile.

Il promet ce voyage ! Ils sont en train de faire leurs valises à l’heure où j’écris et c’est super drôle à voir. Papa n’arrive pas à se mettre dans la tête qu’il fera 30 degrés à la sortie de l’avion et qu’il n’a pas besoin de pulls et de pantalons. Maman quant à elle, hésite à emporter tout son placard. Le soucis, c’est que c’est limité à 20kg de bagages et que si elle blinde sa valise, elle ne pourra pas ramener à ses adorables filles les cadeaux promis (à savoir gâteaux aux amandes et arrangine, oui y'a que d'la bouffe... Et alors ?!!) Mon chat voit les sacs se remplir et se dit que c’en est fini : on va tous partir et elle va devoir encore rester seule. Elle a horreur de ça !!! Heureusement que la grosse mouche qui se ballade dans la maison est là pour la distraire.

Samedi donc, j’ai mis en berne mes révisions pour aller faire les courses. Un véritable bonheur les courses avec ma sœur. Ma sœur qui n’avait qu’un seul objectif, acheter de quoi faire UN repas à un copain dans la semaine ; alors que Maman et moi faisions des provisions pour plus d’une semaine ! Donc arrivés dans le magasin, ma sœur se barre pour faire ses amplettes et nous suivons la liste de notre côté. Arrivées au bout, nous allons choisir les fruits et légumes : avocats, salade, pommes de terre, nectarines, fraises, framboises. Que du bon mes amis ! Ma sœur arrive et là, râle sur le contenu du caddie :

- « MAIS POURQUOI T’AS PRIS DE LA PUREE ?!?

- Parce que y’en a plus.

- ET POURQUOI T’AS PRIS DES PATATES AUSSI ALORS ?!?

- Parce qu’on n’en fera pas le même usage.

- MAIS SI, C’EST PAREEEIIIL !!! »

- … (*non, je vais avoir du mal à faire une salade de pommes de terre avec la purée en sachet !*) (Oui, des fois, vaut mieux ne rien répondre à ma sœur plutôt de s’engager dans une conversation stérile où elle ne lâchera pas l’affaire tant que tu ne lui aura pas accordé raison.)

Bref, nous finissons nos courses. Arrivées à la caisse, ma sœur m’interpelle d’un ton super aimable :

- « TU TOUCHE PAS AU CARPACCIO, C’EST PAS POUR TOI !

- Si tu le dis…

- NAN, C’EST POUR LE REPAS AVEC MON POTE MARDI SOIR (et là, blague du jour : ) D’AILLEURS MARDI SOIR T’ES PAS A LA MAISON !!!

- Ah bon ? Bah si, j’y serai ! J’ai cours le lendemain. C’est pas la fête du slip non plus. J’y suis encore chez moi et c’est pas toi qui y fait la loi !

- NAN ! BAH TU MANGES PAS AVEC NOUS !!!

- … (*si tu veux, j’entrevois le plateau-télé pépère tranquille dans le salon*)

Il va être bien ce séjour sans les parents, je le sens. Remarquez, ma sœur est constipée depuis une semaine et je peux être un puissant laxatif ambulant quand je veux… Criera bien qui criera le dernier !

Je le savais !

2009-05-28T00:49:00.000-07:00

Je le savais. C'était O-BLI-GE ! Les résultats ne pouvaient pas tomber aujourd'hui parce que ça m'arrangeait trop. Donc c'est tombé hier, alors que j'étais dans la voiture, direction la Picardie et un enterrement des moins joyeux. Je ne voulais pas répondre au téléphone. Mais en arrivant en vue de la petite église, bondée, je l'ai pris pour l'éteindre. Malheur m'en a pris, c'est pile le moment qu'il a choisi pour sonner. Et là, les réflexes alakon prennent le dessus, j'ai décroché ! Mon potes me dit :

- "Tu as vu la bonne nouvelle ?

- Euh... je m'apprête à rentrer dans l'église pour l'enterrement alors question bonne nouvelle, je suis pas sûre que c'en soit une !

- Bah en tout cas, bravo ! Tu y es dans cette putain de liste."

Là, je réfléchis. J'essaye d'imaginer mon nom figurant enfin dans cette liste orange où depuis deux ans, je le cherche désespérément. J'arrive pas bien à visualiser. Donc je demande :

- "Tu déconnes ?! J'y suis ?

- Bah, mademoiselle monnom, monprénom, mondeuxièmeprénom, c'est bien toi ?

- Ah bah oui. C'est tout bien orthographié ? C'est pas un homonyme ?

- Bah non, c'est bien toi, avec les [o] écrits pas pareil.

-Yahooooooooooooo !!!"

Bon dans la voiture le "yahooooooooo", parce que vous vous imagninez bien que devant l'église, un jour de pluie, dans un pays où on réverre la mémoire des morts, juste devant le cimetière où sont enterrés les arrières-grands-parents, ça fait un peu désordre. On me demande d'entrer, donc j'y vais, seuls mes parents sont au courant.

La cérémonie se passe et nous sortons. Nous avons pleuré notre cousine, représenté les absents et sommes allés voir l'endroit où reposent Pépère et Mémère en riant des souvenirs d'enfance des parents dont est rempli le village. En allant boire le tiot café dans la salle municipale, je glisse à une de mes tantes que je suis enfin admissible. Que n'avais-je pas fait ! On en a tous une. Sisisisi ! On a tous la tata qui se mêle de tout et qui a des oreilles partout. Et ben la mienne, elle a fait le tour de toute l'assemblée en entendant la nouvelle, pour que personne n'ignore que je suis admissible. Elle m'a présenté un général et m'a amené un enfant d'une dizaine d'années pour que je lui explique que pour finir comme moi, il fallait bien travailler à l'école ! Chiante je vous dis. Bref, maintenant, toute la famille est au courant. Et j'ai pas du tout la pression !

Je le savais bien qu'il y a pire que d'être refusée : y'a être admissible !!!

Les petites chaussures noires

2009-05-25T03:15:00.000-07:00

J’avais achetée une paire de chaussures. Une jolie paire noire, passe-partout et élégante. Des talons pas trop hauts, confortables. Un petit nœud vernis dessus. Un achat mûrement réfléchi.

J’avais longuement hésité. Après tout, j’ai déjà le même modèle en violet. Et puis 15€, ça ne parait pas cher aujourd’hui mais si on parvient à se souvenir que ça fait 100 francs et qu’on ne les aurait jamais mis dans cette paire de chaussures avant que l’euro n’apparaisse, on se dit que finalement on n’en a pas si besoin de ça de cette paire de chaussures. Mais bon, je n’en ai pas des chaussures comme ca. Des passe-partout qui font ni trop habillées, ni trop négligées. Alors j’ai craqué.

J’avais imaginé pleins d’occasions où je pourrais les porter. Mais pas celle-là. Si j’avais su que j’inaugurerai cette paire de chaussures pour une occasion pareille, je m’en serai bien passée.

Hier soir, je suis rentrée chez moi. Furieuse contre la connasse qui a refusé de reculer pour me laisser rentrer ma voiture dans la cour et m’a obligé à me taper un nouveau tour de pâté de maison. Tout ça pour se garer en warning devant le portail de mon voisin pour aller chercher sa baguette de pain. Une pouf quoi.

Bref. Maman a attendu deux secondes que je me calme avant de m’annoncer la nouvelle. Isabelle est partie. Elle ne reviendra jamais. Elle a rejoint les anges. Isabelle, c’est la plus jeune des cousines de mon père. Elle avait 39 ans et un crabe sournoisement ancré en elle. Ca fait chier. C’est pas juste.

Je pense à sa fille qui entre dans l’adolescence et va devoir l’affronter sans une mère à ses côtés. Je pense à son mari, cousin de mon père lui aussi, qui doit être fort pour deux. Je pense à ma grand-mère qui était aussi sa marraine. Je pense à ma tante qui a fini son traitement contre un autre crabe féminin et qui, je le sais, va être minée encore plus dans son chemin vers la sérénité à retrouver. Je pense à mon autre tante, autrement plus proche de cette cousine. Généreuse, elle est partie le matin de l’annonce de la tragique nouvelle pour la Corse, histoire de remonter le moral à une amie, malade elle aussi. Je pense à mon cousin, à Béziers, bientôt papa. Lui, il a vécu chez ces cousins pendant un bon moment. Je ressens le dilemme qui doit le ronger : venir lui dire au revoir ou rester près de sa compagne, enceinte de huit mois trois quarts.

Je savais que cette semaine serait dure à supporter. Les résultats d’admissibilité tomberont jeudi et vendredi. Mais je ne pensais pas qu’elle serait dure à ce point-là. Pas dure dans ce sens-là. J’avais achetée une paire de chaussures. Une jolie paire noire. J’avais imaginé pleins d’occasions où je pourrais les porter. Mais pas celle-là.

En bref

2009-05-18T10:18:00.000-07:00

En bref parce que les évènements sont un peu datés.
En bref parce que j’ai pas vraiment le temps ni l’inspiration pour pondre un post sur chaque nouvelle.
En bref parce que c’est comme ça pis ch’est toute !

On a été à la foire de Paris avec Maman et ma sœur et on s’est bien amusées toute la journée. La foire de Paris, c’est bien parce que tu peux trouver un casse dalle genre sandwich au foie gras du petit producteur et verre de blanc qui va bien avec pour 5€. La foire de Paris c’est un peu tout le temps la même chose et en même temps, vu que tu connais, tu perds pas de temps dans les stands inutiles où tu t’es fait avoir l’année d’avant et tu repères direct les vrais trucs nouveaux. A la foire de Paris, on a mangé une tartine de Lyon, de chez tartine s’il te plait, dégoulinante de fromages et avec du jambon bon à l’intérieur. A la foire de Paris, on a pris l’apéro en goûtant les productions corses et basques : charcuterie, fromage et sangria. Trop bieng ! A la foire de Paris, on a passé des heures aux stands bien-être et loisirs créatifs à cause que pour une fois, les gars étaient pas avec nous pour râler qu’on était trop longues. A la foire de Paris, on s’est faites maquillées, tatouées, coiffées, bichonnées, gratos, mais on ne s’est pas fait blanchir les dents aux rayons parce que les gens qui le faisaient, ils avaient l’air un peu beaucoup ridicules. A la foire de Paris, ma sœur a réussi à avoir un cours de maquillage gratos quand le stand voisin le proposait pour 30€ et a lâché son numéro de téléphone au gentil vendeur basque d’Espelette qui nous a ravitaillées en sangrias et en cochonnailles. A la foire de Paris, on a découvert la brioche de Saint Génix, à la praline et à la fleur d’oranger. A la foire de Paris, j’ai racheté un panamá, de l’Equateur, à cause qu’ils font les vrais et que c’est le seul chapeau que je trouve digne de ma tête. A la foire de Paris, on a toute craqué pour la barrette trop bien, en bois avec des jolies perles, qui te fais un chignon qui tient impec’, même sur mes cheveux qui n’acceptent aucun accessoire. Et en revenant de la foire de Paris, on s’est rendu compte qu’on avait acheté des trucs de filles, que d’aucun jugerait totalement inutiles mais que nous, on est super contentes d’avoir. *Et Ziboux avise la petite fée peinte au vernis grâce à la machine trop simple d’utilisation qui se balade sur son ongle*

Avec Maman, on est allées voir Coco avant Chanel. Avec Audrey Tautou. C’était bien. Enfin c’était bien… Disons que ce film a le gros handicap d’arriver après la diffusion d’un double téléfilm sur le même sujet, qui était plus long et plus respectueux de la vie de Gabrielle Chanel avant qu’elle ne devienne une grande prêtresse de la mode. Donc bon, les acteurs sont bien, les costumes sont bien, les images sont jolies et de fait on passe un bon moment. Après, si on est une chieuse dans mon genre, on met un gros bémol dans la mesure où ils ont fait n’importe quoi avec la chronologie dans le scénario, quitte à éluder complètement les deux guerres mondiales alors que justement, Coco s’est construite à ces périodes. Sympa mais sans plus.

Sinon j’ai toujours pas vu Incognito. Pourtant c’est pas faute d’avoir essayé ! Figurez-vous que samedi soir dernier nous avons été au cinéma, pour la dernière séance, 22h15. Arrivée 22h10. Evidemment, le samedi soir, y’a du monde. Donc le cinéma a décidé de reculer l’heure de tous les films pour vendre un peu plus de billets. Il restait environ 100 places dans chacune des douze salles, une bonne cinquantaine de gens toutes files confondues derrière nous. Le cinéma aurait pu fermer les portes, vendre à ceux qui faisaient la queue et commencer les films. Mais non. Donc quand nous sommes arrivés au guichet, la séance était commencée depuis cinq minutes, chose que le vendeur n’aurait pas précisée si je ne le lui avais demandé. Et cinq minutes de Bénabar en moins, au prix de la place de ciné, c’est niet ! Donc on a fait demi-tour. Je veux aller voir Bénabaaaaaaaar !!!

En ce moment, je vais assister aux colles d’oral de ma fac. C’est bien. La prof de géo m’appelle la mitraillette à cause que quand je fais le jury, je pose trop pleins de questions sur tout et n’importe quoi qui puisse se raccorder au sujet à celui qui passe.
Et quand je passe des colles moi-même, je tire toujours le sujet qui n’a aucun bouquin dessus à la BU, parce qu’on a une bibliothèque trop naze. Donc, je fais des leçons « très prometteuses » mais un peu à côté de la plaque, vu que je ne peux pas faire mieux sans les livres qu’il faut (qui seront tous à la bibliothèque lors de l’oral, je vous rassure). Et des fois, ça m’énerve parce que les profs qui donnent ces sujets ne sont pas du tout compréhensifs et t’enguirlandent parce que t’as pas fait ce qu’ils attendaient. Sauf qu’ils auraient pu regarder avant ce qu’on pouvait faire comme sujet avec les livres qu’ils ont mis eux-mêmes sur le chariot qui nous est dévolu à la bibliothèque. Et comme le sort s’acharne contre moi, quand le prof devient intelligent et donne le sujet à l’avance pour que tu ailles le préparer à P8 où la BU est la mieux fournie, bah le jour où tu dois le préparer, d’une t’es malade à crever et de deux, c’est jour de blocage/manif’ et la BU n’est pas accessible ! Grmblbl !!!

Et pour couronner ma semaine, ils ont reculé les résultats d'admissibilité d'un jour !

Et à part ça, j’ai fini de lire le tome 3 du Chant des Sorcières de Mireille Calmel… Raaaaaaaaaghhhhhhhhhh ! Je veux le tome 4 !!!!!!!!! Comment ça pas encore édité ?

Ca, c'est fait !

2009-05-10T12:40:00.000-07:00

Alors voilà, ça faisait un moment que je me disais qu'un jour où l'autre, ça allait bien me tomber sur le coin de la gueule. Quand ? J'en savais rien. Au moment le moins opportun, ça, il y avait fort à parier, quand on connait ma chance légendaire. Et bien voilà, aujourd'hui, le 10 mai 2009, c'est arrivé : je me suis fait contrôler au volant de ma voiture.

J'aurai dû me méfier. Long week-end oblige, les flics sont sur les dents. Ils veulent faire du chiffre et ils savent que comme il y aura du monde sur la route, ça peut rapporter gros.

J'aurai dû m'en douter vu que vendredi, en revenant de chez ma grand-mère qui habite far far away, j'avais déjà eu un présentiment. Pour aller chez Mémère, c'est trop facile, c'est tout droit. Une belle route qui est en général limitée à 110, quelques fois à 90 ou 70 et avec des villages à traverser où là, il faut aller à 50. Et dans le pays de mère-grand, les flics, ils aiment bien utiliser le radar vu que les gens du coin, ils ne roulent pour ainsi dire jamais à 50 en traversant les petits patelins. Mais moi si. En rentrant donc, je me fais la réflexion : attention, les flics doivent s'en donner à coeur joie. Et justement, j'arrive dans un petit patelin où je sais qu'ils ont l'habitude de se mettre. J'allais faire la réflexion à Chou que les flics aimaient bien ce coin, prenant garde de ne pas dépasser les 50 km/h. C'est là que je les ai vus. Bien planqués au détours d'un bistrot, le radar sur le trépied. (ça fait cliché mais c'est la pure vérité) C'était dit, ce week-end, je devais faire attention. Je n'ai que 6 points sur mon permis après tout, et j'en ai tellement chier pour l'avoir que j'ai pas tellement envie de repasser de sitôt par la case auto-voleurs.

J'aurai dû redoubler de vigilance vu que samedi soir, en rentrant fort tôt le matin avec Chou (qui conduisait), nous nous sommes fait arrêtés par les flics pour de vrai cette fois. Chou a eu le droit de montrer patte blanche, permis et papiers du véhicule.

Pourtant en partant de chez lui tout à l'heure, je ne m'attendais pas à avoir affaire a eux une troisième fois dans le week-end. Je roulais tranquilement et j'allais aborder un rond point incroyablement grand et de fait, assez dangereux. Et là, juste au cédez-le-passage, j'ai vu les flics arreter quelques voitures devant moi. Pas toutes mais évidement, chance légendaire oblige, j'ai fait partie de la rafle. Je me suis donc rangée gentiment, ai coupé à regret la radio (Renan Luce chantait tellement bien, merde !) et ai abaissé ma vitre. Le monsieur en uniforme m'a demandé papiers et permis. J'ai donné et puis j'ai attendu. Le monsieur a fait le tour de ma voiture puis est revenu. Je pensais qu'il me rendrait les papiers, comme ç'avait été le cas pour Chou, mais non. Faut pas rêver non plus ! Donc le monsieur m'a demandé aussi le gilet et le triangle. J'ai montré le gilet encore dans son emballage, bien rangé (et pas sur mon dossier de siège comme tous les kékés qui croient que ça leur évitera le contrôle de police !) Pour le triangle, j'ai dit qu'il était dans le coffre, m'armant de mon plus beau sourire. Et le monsieur m'a gentiment exemptée de sa présentation, étant donné que j'aurai dû descendre de ma voiture.

Voilà, j'ai eu le permis le 17 décembre dernier, nous sommes le 10 mai. Il aura donc fallut moins de six mois avant que je ne me fasse arrêter. Même si ce contrôle n'était que formalité, comme le sont la plupart d'ailleurs, je pense qu'il ne serait pas survenu si tôt si j'avais eu le permis il y a quelques années... A méditer...

En tout cas, ça, c'est fait !

Qu'on se le tienne pour dit !

2009-04-24T15:38:00.000-07:00

Certes, je nage dans le 44. Certes, je n'ai jamais été dans les rayons grandes tailles des magasins que je fréquente. Et pour cause, si je nage dans le 44, imaginez un peu les tailles plus grandes !

N'empêche que ! Je suis obligée de réagir à ce qu'Angel (Maman Gourou), Pénéloppe jolicoeur et d'autres ont dénoncé dans leurs derniers posts. Parce vraiment, là, c'est trop abusé pour être passé sous silence et oublié trop vite. J'explique.

ELLE, journal hautement intellectuel de salle d'attente, 400 000 exemplaires tirés par semaine et tellement de lectrices malades; ELLE qui est censé être un magazine tout à la gloire de la Femme; et bien ELLE, chers lecteurs, a publié dans son dernier numéro un article mode intitulé : « rondes, sexy et fashion. » Déjà rien qu'au titre, tu sais que tu vas tomber sur des âneries. Peut-être parce que la spécialité de ce genre de magazine est de proposer des look mode, hyper « in » faits avec des fringues de créateurs ou de boutiques très hypes qui n'ont aucunement entendu parlé de crise économique ces derniers mois et qui osent vendre un foulard au prix minimum dérisoire de 50€. Un truc que jamais on ne trouvera dans les boutiques normal que nous fréquentons et que nous n'aurons jamais les moyens de nous payer. Soyons réalistes, si on calcule le prix total de ces tenues, on arrive facilement aux premiers prix des robes de mariées. Ça fait cher le look quand même ! Mais ce n'est pas ça qui est le plus scandaleux dans cet article. Non. Ce qui est horrible, c'est que les mannequins « rondes » choisies font, (asseyez-vous si vous ne l'êtes pas) une taille 40-42 !!!

Donc selon ce magazine magnifiant la femme, moi et mon physique approchant singulièrement celui de la Vénus sortant des eaux de Botticelli. Moi qui suis plutôt fière de mes fesses pas trop plates et de mon décolleté pigeonnant. Moi qui rentre dans le 40 et parfois dans le 38 ou le 42, je suis au bord du bord de l'obésité ! Bon, pour ceux qui ne m'ont jamais vue, ça ne veut peut-être rien dire, mais pour les copines et la famille qui me lit, ça doit friser l'hilarité totale.

Alors merde ! Merde ! Merde ! Je suis vulgaire ? Et alors ? Je ne vais pas me laisser traiter de grosse par un torchon commercialisé qui fait l'apologie de l'anorexie ! Non mais !

La vérité, c'est que les femmes (car elles sont majoritaires) qui travaillent à la rédaction de ces magazines soit-disant féminins sont de vraies pestes. Et je sais de quoi je parle, ma mère travaille à l'étage du dessus d'une de ces publications. Elle partage la cantine (quand elles mangent quelque chose), la salle de sport (qu'elles monopolisent) de l'entreprise avec ces horribles mégères. Sachez que dans ces rédactions, il y a masse de cadeaux en tout genre : nourriture, bijoux, fringues, accessoires, produits de beauté etc. Et bien dans ces rédactions, une fois que les harpies se sont partagé les trésors, ce qui reste est au choix : revendu au black par les plus intelligentes ou jeté aux poubelles. Oui, vous avez bien lu, à la benne. Et les gens de l'entreprise qui ne sont pas dans ce service, genre ma mère et ses collègues, ceux qui se font chier à la compta, à la cantine, au ménage etc, ces gens-là, ils ont que pouic. Plutôt mourir que de donner de la confiture aux cochons selon ces poufs ! Bel esprit d'entreprise moi je dis ! A la tombola de l'entreprise, on trouve des dvd, cd, livres plus ou moins sympas. On pourrait y trouver ce qui est « en trop » selon les maigrelettes de la presse féminine... Mais non.

Moi, j'ai juste envie de rappeler à la nana qui a eu l'idée génial de cet article, car pour sûr cela ne vient pas d'un homme (à moins qu'il ne s'appelle Karl L.) que l'IMC moyen des femmes en France est de 23. 23 ! Sachant que le seuil « à ne pas dépasser » selon l'OMC est entre 19 et 25. Autrement dit, la moyenne des femmes françaises n'est pas franchement maigre voire même tend à la rondeur. Mais les rondeurs, ce n'est pas moche ! Il va bien falloir que les rédactions des journaux et les publicitaires acceptent l'idée que la majorité des femmes savent que les mannequins des magazines ne sont pas une représentation de la réalité. Nous ne sommes pas dupes et nous détestons de plus en plus ces filles archi-minces qu'on nous présente comme un idéal. D'abord, une fille maigre, c'est moche et c'est souvent chiant. Je ne sais pas vous, mais moi, je ne supporte pas de voir les miss météo, même enceintes de 6 mois, chez qui on peut voir la carte de France entre les cuisses quand elles ont les jambes serrées.

J'aime assez la suggestion d'un des lecteurs d'Angel, qui dit que les femmes devraient se fier au regard des hommes plutôt qu'aux dictats des magazines. Pour ma part, Chou m'aime comme je suis. Il trouve ma sœur, 1,65m et 49,5kg, trop maigre et pas franchement attirante. Mon corps de Vénus, il l'adore, il me le dit sans arrêt. Il l'aime tellement qu'en deux ans et demi de relation, il n'a même pas remarqué les 4 kg supplémentaires emmagasinés sur mes cuisses et mon ventre. La seule chose qui importe pour lui, c'est que je suis jolie, que j'ai des formes de femme et que j'ai une tête bien faite. Ça tombe bien, j'ai pas l'intention d'arrêter ni le chocolat, ni le fromage, ni les pâtes, ni les chocolatines du dimanche matin !

Et soyons honnêtes avec nous même, bien souvent, on est très mauvaises juges de soi et des autres. En discutant avec des amies, je suis toujours étonnée quand elles me disent le poids ou la taille qu'elles estiment que je porte. Souvent en dessous de la réalité. J'aime mes copines !!!

Donc, je plussois au coup de gueule de Pénéloppe, d'Angel et de tous leurs lecteurs, commentateurs et anonymes, qui se rebellent contre les conneries d'un magazine qui ne remplit plus son rôle de conseil de la Femme mais qui par contre, sait très bien la culpabiliser au moins rayon de soleil avec des idées de régimes débiles, farfelues et finalement mauvaises pour la santé.

Je me disais que j'étais née quatre siècles trop tard (la Vénus de Botticelli représente la femme parfaite du XVIe siècle) mais en fait non. Marre de se croire à la mauvaise place. J'aime ma liberté d'expression acquise de haute-lutte par mes aînées et j'entends bien continuer pour, nos filles à venir, à militer pour les libertés de la femme, y compris celle de craquer sur ce qui lui plait au restaurant !

Qu'on se le tienne pour dit !

Ziboux a lu et vu pour vous…

2009-04-20T11:29:00.000-07:00

Sexe, diamants et plus si affinités… de Lauren Weisberger.
Et c’était bien ^^
Voilà un roman pas prise de tête, comme on les aime. Moi, j’aime bien lire avant de m’endormir. Et celui-là, il est parfait pour faire de beaux rêves voyez-vous. Vu le taux anormalement élevé de cauchemars que j’affiche depuis les écrits du capes, je peux vous dire que cette lecture a été salvatrice. Depuis, plus de mauvais rêves, plus de réveils en plein milieu de la nuit ou au petit matin, toute en sueur d’avoir été, au choix :
- mourute de mort violente et douloureuse avec longue, très longue agonie
- avoir vu mourir tous les membres de ma famille dans une éruption volcanique digne de l’an 79 ou dans une troisième guerre mondiale d’une violence dépassant toutes celles qui l’ont précédée
- ou pire du pire, avoir vu Chou débarquer d’un avion avec à son bras, une espèce de clone de Patricia Kaas, moche et méprisante à qui j’ai tatané sa gueule grave, comme vous vous en doutez bien

Lauren Weisberger a eu l’idée géniale d’écrire un livre dont la couverture aurait pu être rose bonbon. Un vrai livre de filles, qui parle de sexe, de mariage et d’amitié. Un truc qui serait parfait aussi pour la plage, si vous n’en avez pas encore trouvé un pour cet été. Pas prise de tête pour deux sous, mais pas gnangnan pour autant, vous saisissez ? C’est tout le charme de cette auteure d’ailleurs. On suit avec bonheur les pérégrinations de ses héroïnes, toujours drôles et touchantes. Très proches de nous finalement. Sauf qu’on ne vit pas toutes dans un penthouse dans un quartier huppé de New-York, qu’on ne va pas toutes à des soirées branchées où l’on peut croiser des stars en tout genre. Bon, ça reste moins bon que le génialissime Diable s’habille en Prada. Mais que voulez-vous ? George Sand n’a pas non plus écrit que des chefs-d’œuvre… Si ?
Donc, pour faire simple, le pitch : Leigh, Adriana et Emmy sont trois copines proches de la trentaine. La première a un boulot génial, un petit copain que toutes les filles de Manhattan lui envient et un appart cossu. La seconde est une pétillante brésilienne au corps parfait, croqueuse d’hommes invétérée. Alors quand la troisième se fait larguer par celui qu’elle espérait l’homme de sa vie, les deux autres se font un devoir de remonter son moral à coups de caipirinhas corsées. Lors de cette soirée bien trop alcoolisée, elles font un pacte : chacune doit changer radicalement sa vie en un an : Adriana doit se fiancer, Emmy renoncer à ses idéaux romantiques et Leigh…
A vous de lire la suite ^^

Sinon, j’ai aussi vu Prédiction au cinéma. Sympa. Très bien même.
Nicolas Cage excellent, égal à lui-même mais ce n’est pas pour lui que vous irez voir ce film si j’arrive à vous en convaincre.
Non. D’abord, il y a les effets spéciaux, assez grandioses. Pour cela, je vous suggère de choisir une salle qui offre un son d’une bonne qualité. Et puis quel scénario ! Pas une minute on ne s’ennui. On se pose des questions jusqu’au dénouement.
Ca commence de façon assez banale. En 1959, on inaugure une école sur la côte est des Etats-Unis. Chaque enfant d’une classe doit dessiner la façon dont il imagine le monde dans 50 ans. Les dessins sont ensuite enfermés dans une capsule temporelle, scellée dans la cour de l’école. 2009, pour le cinquantenaire de l’école, on rouvre cette capsule et on distribue les œuvres aux écoliers d’aujourd’hui. Le fils de Nicolas Cage en reçoit une bien différente des autres. Pas de voitures volantes ni de maisons sur la lune, seulement un alignement obsédant de chiffres, sans signification aucune. Intrigué, son père se penche sur la feuille et, avec sa culture de scientifique, astronome et professeur qu’il est, il réussit à comprendre que ces chiffres ne sont rien d’autres que les dates des catastrophes les plus meurtrières des cinquante dernières années avec le nombre de victimes en prime. Et à la fin, trois évènements qui ne se sont pas encore produits…
Voilà, à vous d’aller voir ^^

Poésie

2009-04-10T02:57:00.001-07:00

Lassée je suis

2009-04-07T11:48:00.000-07:00

Oui farpaitement, lassée je suis. Et ne croyez pas que c’est parce que je dors cinq heures par nuits en petits bouts de demi-heures depuis trois jours. Non. Enfin si, y’a de ça… Mais non.
Là, j’ai envie de hurler, de balancer tout ce qui aura le malheur d’être à portée de ma main, d’envoyer chier tout le monde. Malheureusement, je ne suis pas certaine que ça me soulage à 100%. Dormir ? C’est une idée. Juste une idée, pas une réalité depuis trois jours. Là est tout le problème.
Ou plutôt non, il est ici le problème je crois. Dans la communication j’entends. Pas ce blog. Au contraire, ce blog a ceci de beau qu’il me détend. Sauf que j’ai pas d’imagination pour mettre un truc bien dedans depuis des mois et ça m’énerve. Y’en a d’autres à qui ça arrive, mais ça ne les traumatise pas plus que ça. Ils ne sont pas écrivains dans l’âme ces gens-là, moi j’vous l’dis !

Là, c’est la période où rien ne va. Vous me direz, dans mon malheur j’ai de la chance, les écrits du capes sont tombés en plein quand ça allait bien. Sauf que maintenant, rien ne va plus. Je ne dors plus, je mange trop, je ne bouge pas assez et pire, j’ai plus de vacances ! Je m’étais accordée une semaine pourtant. Mais une semaine où j’ai passé mon temps à culpabiliser de ne pas bosser et à recenser toutes les erreurs commises ou que j’ai pu commettre dans mes copies. Et maintenant que je dois bosser, je n’y arrive plus. Trop fatiguée.

Faut dire aussi que tout m’énerve en ce moment. Et l’armée rouge n’a même pas encore débarquée ! Quoique, avec le contraceptif magique du nouveau gynéco que j’adule rien que pour le fait d’avoir changé ma vie avec ce truc, y’a plus de sautes d’humeurs, même pendant l’assaut.
C’est les gens qui m’énervent. Oui, les gens en général. Et certains en particulier ! D’abord, y’a ceux de la fac qui racontent n’importe quoi encore et toujours sur les écrits pour montrer à quel point c’est pas leur faute s’ils se sont foirés. Bah voyons ! Un coup c’est que parce que c’est le sujet de réserve qu’est tombé au lieu du vrai sujet (à la vérité, personne n’en sait rien et quand bien même ça serait le cas, ça voudrait tout de même dire que la moderne n’était pas en dernière sur la liste des sujets), un autre c’est soi-disant injuste parce que tel prof dans telle fac a dit à ses élèves que la moderne tomberai, rumeurs invérifiables et de toute façon inutiles à écouter vu que ce qui est fait est fait !
A côté de ça, y’a à les gens qui ont prévu de faire la fête cet été. L’été approche et les cartons d’invitations des grandes chouilles arrivent. Sauf qu’on dirait que les gens ont tous choisi la même date. Bien sûr, à chaque fois c’est un évènement que je ne peux pas louper ! Dans ce cas, c’est tranché, c’est le premier qui a sauvé la date qui m’aura. Novembre 2008 contre avril 2009, y’a pas photo ! Et les autres de répliquer : « Bah tu viens le lendemain ! » Trop simple quoi ! Bah oui, je prend la voiture le lendemain d’un mariage de bonne heure pour rejoindre le retour de baptême quelques 250 bornes plus loin alors que comme j’étais à un mariage la veille, que j’ai pas bu que de l’eau (ça c’est d’avance une certitude), vous vous en doutez bien et que donc, comme tout lendemain de chouille qui se respecte, le lever n’est pas prévu avant midi minimum syndicale et si je n’ai pas mal aux cheveux, ça tiendra probablement du miracle. Surtout qu’avec le bol que j’ai, ça ne sera sûrement ni l’une, ni l’autre des chouilles vu que je risque d’être convoquée aux oraux à Lyon ou Chalons (dimanche et jours fériés compris je vous rappelle, et ce de mi-juin à mi-juillet). Evidement, je ne devrais pas en vouloir aux gens de tous choisir le même samedi pour se faire baptiser, se marier alors que y’en a 9 entre juillet et aout, des samedis, bordel de merde !
Ah, y’a aussi le voisin qui ne doute de rien et qui a sonné à ma porte pour savoir si je pouvais pousser ma voiture qui était garée devant chez moi parce que c’était plus pratique et moins loin pour lui d’y garer son gros camion à ma place ! Y’en a qui ne doute de rien, j’vous l’dis ! Remarque c’est pas con. Dorénavant, quand il n’y aura pas de place, on n’aura qu’à se garer n’importe comment dans la rue et sonner à toutes les portes pour savoir si les voisins ne peuvent pas dégager leurs caisses pour que j’y mette la mienne ! C’est courtois comme méthode je trouve !

Bref, je nage dans une félicité incommensurable en ce moment comme vous pouvez le voir. Alors je m’étais dit, tiens, ça serait bien d’en parler avec ma sioupeur copine que j’adore à cause qu’en plus, ça fait longtemps que j’ai pas de nouvelles. Oui mais voilà, la sioupeur copine en question snobe son blog, le mien semble-t-il, celui des autres également et msn pour ne communiquer que par fb. Le téléphone ? Je peux pas l’appeler, vu que si je le fait, je m’en sort avec un hors forfait horrible, je le sais d’avance. Donc mademoiselle ne cause QUE aux gens qui sont dans fb. J’y suis. Mais j’y suis pas. Pour la simple et excellente raison que :
- Petit ouane : j’y suis de force et j’ai horreur qu’on me force la main
- Petit tou : depuis qu’un de mes proches risque son job à cause de fb, j’ai vérouillé mon compte et je refuse d’y inscrire aucune autre information sur moi, alors tenir une conversation, vous pensez bien que c’est hors de question.
- Petit tri : mon pc de lui-même refuse d’aller sur fb vu qu’il plante la page voire même tout l’ordinateur avant même de l’afficher. Et ça ne le fait QUE EXCLUSIVEMENT avec fb ! Donc même si je le voulais, fb, c’est niet, verbotten, what a fair foot !

Voilà, bonheur, joie, paix, amour, sérénité… Noooooon, colère, rancune, râlage et fatigue…
Mais toujours pas de sommeil en vue… Ouuuuuiiiiiiiinnnnnnn !!!

Brève du soir

2009-04-02T12:56:00.000-07:00

Pas plus tard que ce soir, dans la salle à manger familiale, autour du repas. Nous discutons.

Maman : Oh, Ziboux frise quand elle revient de la piscine !

Ziboux : Non, c’est même pas vrai d’abord !

Papa : T’as été à la piscine aujourd’hui ?

Ziboux : Bah oui ^^

Papa : Et alors ? T’as pissé dedans ou dehors ?

Ziboux : …

Papa : Oui, t’as piss’in ou piss’out ?!

(oui, je sais, des fois, quand mon père fait des blagues, on pourrait croire qu’il est belge, mais non en fait)

Maman : Et ben non d’abord il faut pas faire pipi dedans la piscine sinon ca fait un précipité rouge et tout le monde le sait que c’est toi !

Petite sœur : NON C’EST MEME PAS VRAI D’ABORD ! C’EST JUSTE DES HISTOIRES QUE LES MONOS RACONTENT POUR PAS QUE LES ENFANTS FASSENT PIPI DANS LA PISCINE. Y’A QUE LES ENFANTS POUR CROIRE QUE CA FAIT UN PRECIPITE ROUGE DANS L’EAU QUAND TU FAIS PIPI !

(Oui, c’est pénible, mais ma sœur parle très fort, même quand y’a pas de raison et j’ai rien trouvé de mieux pour l’exprimer que les majuscules… désolée)

Papa : Hein : Qui croit que ça fait un truc rouge dans l’eau ?

Petite sœur : Bah les enfants !

Papa : Non, ta mère aussi !!!

Chez Ion-Ion

2009-03-31T10:05:00.000-07:00

Je sais pas si vous avez remarqué, mais il y a quelques jours, la colonne à gauche de votre écran a été légèrement modifiée. De nouvelles destinations sont apparues, pour que vous sachiez ce que j’aime lire ou regarder de temps en temps, et pour mon confort personnel (ça m’évite de me priver de l’une ou de l’autre de ces lectures quand je vais chez Chou) Vous trouverez donc des liens de blogs qui sont fermés mais que je ne me résous pas à supprimer, des liens drôles saupoudrés de créativités diverses.

Et parmi les nouveaux, il en est un qui me tient particulièrement à cœur. Celui de ma Ion-Ion. Et il vaut le détour, croyez-moi. Bon ok, c’est ma cousine et je suis hyper pas impartiale sur le sujet. N’empêche que ! Je ne suis pas accro aux blogs des ados. Surtout ceux qui finissent en « sky-quelque chose ». En général, c’est un ramassis de portraits chinois, de photos qui représentent un peu trop la décadence de la jeunesse actuelle et de déclarations d’amour à toute une flopée d’amis-pour-la-vie qui n’auront plus aucun intérêt pour la plupart dès lors qu’ils ne seront plus dans la même classe. Ma cousine a 16 ans et son blog ne ressemble pas à tout ça. Rien que pour ça, je suis fière d’elle.
Et si ce n’était que ça ! Non seulement elle tient un blog qui ressemble à quelque chose, mais en plus, elle écrit de très jolie façon dedans. Certes, ce n’est pas parfait. Il n’y a que Rimbaud pour être talentueux à cet âge. Il y a quelques fautes ici et là. Et alors ? Moi ossi gens fée dés fotes dabbor ! Du reste, elle n’écrit pas en langage essèmesse et on l’en remercie pour nos yeux.
Vous l’aurez compris, je l’admire ma Ion-Ion. Du haut de ses 16 ans (et de son mètre 75 qui doit être obsolète au moment où j’écris vu qu’elle n’a pas terminé sa croissance) elle réussit toujours à m’épater avec des autoportraits photos magnifiques qu’elle accompagne de textes que je sais écrits avec le cœur. Je crois que c’est ce qui me touche le plus.
Voilà, c’était juste au cas où vous n’auriez pas remarqué et pour avoir l’occasion de lui dire combien je l’aime, combien je suis fière d’elle et que je suis toujours là si elle en ressent le besoin.

Des bisous ma puce ^^

A la troisième personne

2009-03-26T07:53:00.000-07:00

Comme Ziboux en a définitivement fini avec les écrits et que maintenant, elle doit se préparer pour l’oral, Ziboux a un peu plus de temps pour elle. La preuve, Ziboux, hier, elle s’est prélassée pendant des plombes dans un bain chaud parfumé à la guimauve avec le dernier Lauren Weisberger, puis elle s’est fait un gommage au chocolat. ***soupir de bonheur***.
Bref, du coup, Ziboux prend le temps de faire tout ce qu’elle appréciait mais qu’elle s’obligeait à ne pas faire pour n’avoir aucune distraction en dehors de ses écrits à préparer (et de la broderie et de Chou, parce que quand même, faudrait pas me demander de devenir nonne pour devenir prof au bout du compte ! Non mais !!!)

Ziboux avait vu un truc sympa chez Eve. Un petit jeu que tout le monde peut faire. Vous allez dans Gogol, vous tapez votre prénom suivi d’un verbe conjugué (comme j’ai le cerveau tout ramolo après la géo, j’ai choisi les mêmes qu’Eve à savoir, être, vouloir, aimer et avoir besoin) et vous voyez ce qu’il en ressort comme proposition de liens. Bien sûr, Ziboux l’a fait avec son vrai prénom mais l’a caché sous son pseudo ^^. Entre parenthèses, mes propres commentaires pour votre plus grande joir. Et Ziboux le partage maintenant avec vous, chers lecteurs adorés :

Ziboux est en deuil alors aujourd'hui (ça commence bien !)
Ziboux est autiste (encore mieux !!!)
Ziboux est vulgaire (bah voyons ! Je suis trop gâtée... il est top ce jeu non ?)
Ziboux est maman (non Maman, ce n’est PAS vrai, ce n’est qu’un JEU !!!)
Ziboux est un prénom féminin
Ziboux est prognathe ( ???)
Ziboux est une vraie pilule de chaleur et de joie (pas avec tout le monde...)
Ziboux est un groupe de Lille
Ziboux est la violence et la douceur

Ziboux voudrait être toujours entourée d’enfants parce qu’ils lui donnent des tas d’idées absurdes pour faire d’autres livres
Ziboux voudrait aller dehors pour mettre ses nouvelles chaussures (et les niquer sous la pluie ? tu rêves ou quoi ?)
Ziboux voudrait aller chez son amie coiffeuse (non le verbe exacte c'est devrait ^^)
Ziboux voudrait qu’elles deviennent meilleures amies (avec la coiffeuse ? Jamais de la vie !)
Ziboux voudrait que Léa avoue à Louis qu'elle n'a jamais été enceinte
Ziboux voudrait jouer les mamounettes cœur (gné ?)
Ziboux voudrait traverser
Ziboux voudrait faire un cadeau pour le départ à la retraite (de qui ?)
Ziboux voudrait en avoir une casquette

Ziboux aime Winnie (ça ne s’invente pas !)
Ziboux aime la peinture, laisser glisser le pinceau sur la toile, ou le crayon deviner un visage
Ziboux aime être proche de la nature
Ziboux aime jouer aux cartes et se promener
Ziboux aime en secret Valère qui s'est fait passer pour l'intendant d'Harpagon dans le but de gagner sa confiance (ça sent l'embrouille c't'affaire...)
Ziboux aime la vie de citadine et tout ce qui s'y rapporte (et la tour Eiffel !)
Ziboux aime son indépendance
Ziboux aime de plus en plus à se montrer
Ziboux aime par dessus tout, les apéros et les gâteaux d'anniversaire ! (moi ? ***air farpaitement innocent***)

Ziboux a besoin de plus de temps pour s’en séparer
Ziboux a besoin de points de repère
Ziboux a besoin d'entrain et d’avis enthousiastes quand elle fait les magasins (oui, d’ailleurs ça fait longtemps que j’ai pas fait de shopping entre filles)
Ziboux a besoin d'aide
Ziboux a besoin maintenant d’un méta- langage pour parler d’elle (euh… quésako le méta-langage ?)
Ziboux a besoin de dire, de se dire, et elle se lança
Ziboux a besoin de récupérer
Ziboux a besoin d'une pièce détachée Lotus (voire de la lotus en entier…^^)

The show must go on

2009-03-20T03:06:00.000-07:00

Je ne m’en lasse pas. Non, vraiment.
Samedi dernier, Chou et moi avons profité de notre cadeau de noël 2007. Sa tante nous avait offert un bon pour le spectacle de notre choix. Peu pressés, nous avons pris notre temps pour choisir une représentation qui nous plairait à tous les deux. Non pas que nous soyons difficiles mais nous voulions vraiment trouver quelque chose qui nous accorde tous les deux. Nous avions tout d’abord jeté notre dévolu sur le dernier pestacle de Gad Elmaleh. Mais trop tard. Complet de chez complet, même deux places contigües étaient introuvables. Alors la soirée à rire en haut loin de Chou qui rit au troisième rang ou l’inverse, non merci. Tant pis.
Nous avons attendu juillet 2008 pour trouver ce que nous allions aller voir ensemble. Bénabar refaisait une tournée, ça tombait le samedi après les écrits du capes, un jour où Chou ne pouvait pas avoir cours et où nous pourrions dormir le lendemain. Parfait.

Samedi soir, nous sommes donc allés voir Bénabar. C’était une première pour Chou et la troisième fois pour moi. Mais quand on aime, on ne compte pas, n’est-ce pas ?
Pour l’organisation du départ, Chou m’avait donné carte blanche. J’ai donc été cherché du pain à 16h, fait mon sandwich, Chou a fait le sien et à 17h15, nous étions fin prêts, dans la voiture, en route pour le zénith. Certains trouveront sûrement que c’était un peu tôt pour y être à 19h30, je vous assure que non. Pas si on veut arriver zen et avoir le temps de chercher une place pour se garer sans étriper l’autre. En fait, sans me vanter, le timing était parfait parce que le rond-point à la sortie du périph’, les soirs de concerts, c’est juste l’horreur. On est restés bloqués un quart d’heure dedans quand même. Evidemment, même en arrivant à 18h15, le parking du zénith était complet. Il nous a donc fallu trouver une solution de replis, opération menée de main de maitre par Chou.

19h30, nous étions enfin assis dans la salle, en train de déguster nos sandwiches maison et riant des hôtesses qui vantaient les mérites de leurs simples jambon-beurres à 5€ et leurs magnums à 3€ ! Bon la première partie, je ne vous dirais pas qui c’était parce que c’était très naze. Du moins pour les gens qui se trouvaient au-delà des trois premiers rangs de la fosse, sur une ligne de quinze personnes en face du chanteur. Il a bien essayé de chauffer la salle, de faire rire mais sincèrement, c’était plus de la politesse qu’autre chose de la part du public. D’habitude j’aime bien les premières parties mais là, c’est la première fois que je trouve ça très nul. Chou s’est même endormi.

Et puis il est arrivé. Sautant partout comme à son habitude, il nous a demandé où on était passés. Un concert de Bénabar, c’est tout un poème. Du bonheur en barre. D’abord, c’est plein d’humour et de tendresse. Il y mêle les moments de rires et d’émotion avec une singulière facilité. Il est de ces chanteurs qui ne font des albums studios rien que pour avoir une excuse afin de revenir encore sur scène, de faire une tournée de plus, à la rencontre d’un public de plus en plus nombreux et complice.
Dès la fin de la première chanson, il a dédié cette soirée à Alain Baschung qui était un maître pour lui. C’est avec émotion qu’il nous a appris sa mort, la nouvelle étant tombée très peu de temps avant. Et puis le spectacle a continué. Les chansons se sont enchainées à un rythme effréné. Bénabar a aussi le talent de mettre en valeur ses musiciens tout au long de son concert. Pas seulement à la fin, juste histoire qu’ils aient un moment de gloire à eux. Ils bougent, chantent, dansent et le batteur a même une scène amovible pour lui tout seul qui lui permet de se trouver au devant de la scène. Généreux, Bénabar nous a offert les chansons de ses albums avec de nouveaux arrangements pour qu’on n’ait pas l’impression d’entendre le cd. Sa berceuse à capella avec ses musiciens qui faisaient les chœurs derrière était un moment magique. Et puis il nous a confié son envie de ne surtout pas se rendre à ce dîner. Et la salle s’est enflammée. Nous nous sommes levés pour ne plus nous rassoir.
Je crois que le concert a réellement pris une autre tournure à partir de ce moment-là. Il y avait une véritable osmose entre le chanteur et son public. Il a annoncé la dernière chanson, l’a chantée puis s’en est allé dans les coulisses. Sachant qu’il ne pouvait que revenir, le public a applaudit jusqu’à ce que des techniciens arrivent sur scène pour y placer le beau piano à queue de bois au centre. Dessus, nous voyions Kehul, l’ami fidèle assis et admirant la foule. Là, Bénabar nous a offert deux chansons dont un inédit. Un pur moment de délectation. Puis il est retourné en coulisse. Là encore, le public a appelé, tant et si bien que lui et ses musiciens sont revenus pour deux chansons supplémentaires. Ils ont longuement salué puis sont retournés dans l’ombre, attendant le prochain concert.
Mais le public chantait encore cet air entêtant, réclamait toujours un nouveau retour. Les lumières étaient rallumés, on avait retiré le micro principal. Fin du spectacle. Et pourtant… Unis dans une même émotion, peu de gens ont quitté la salle. Pas envie. J’avais remis mon écharpe et mon manteau à regret. Lentement. C’est alors qu’ils sont revenus, tous. Une dernière chanson pour la route. Bien des gens qui avaient quitté la salle l’ont regretté en entendant cela, voulant revenir pour profiter encore de ce cadeau somptueux, un rappel imprévu. J’ai retiré mon manteau. Trop chaud. Pas envie de partir. Et puis ils ont remercié de nouveau, remercié Baschung pour sa carrière et son exemple, remplis d’une émotion qu’ils avaient peine à contenir. Les lumières sont revenues, aveuglantes. La salle a continué à se vider. Ce même air ne me quittait pas. Chou chantonnait aussi. Nous avons attendu que la salle se vide un peu. Et là, un cri de la fosse. Bénabar, devant la lenteur que mettait son public à quitter la salle, probablement aussi pour gouter encore à ces applaudissements cent fois mérités, est revenu une dernière fois. Juste pour saluer, remercier encore et encore. Moment magique.
Un concert dynamique, avec ses moments de tendresse, cette chanson chantée par lui, par nous, ma tête sur l’épaule de Chou et sa main dans la mienne. Celles qui nous font délirer dans la voiture, celles qui nous font penser aux gens qu’on aime, celles aux rimes qui nous font rire à chaque fois. Et puis quatre rappels, juste pour le plaisir.
Je l’ai vu trois fois et j’y retournerai sans hésiter. J’ai trouvé ce que l’on dit après « jamais deux sans trois », on dit : « à la prochaine… »

Et de trois !

2009-03-16T07:15:00.000-07:00

Bon, j’espère que cette fois c’est la bonne. "Jamais deux sans trois" dit-on… Et si on se loupe la troisième fois, on dit quoi ? J’ai très envie d’y croire, j’ai bossé trop dur pour ne pas avoir ce que je mérite au bout. Mais c’est la loi des concours. Tu auras beau bosser de tout ton soûl, cela ne garantie en rien ton admissibilité et encore moins ton admission. Il est loin le temps des doux partiels où l’objectif était juste d’obtenir la moyenne pour être reçu. Là, pas de moyenne. Ou plutôt si, une moyenne mais basse, très basse. Un 10 est une excellente note au capes. C’est dur à comprendre pour certain mais c’est comme ça. Il y a même pire, un 6 en géographie et c’est presque le nirvana.

Cette année au capes, c’était pareil et pas pareil à la fois. Même centre d’examens, même types de surveillants. Toujours aussi aimables d’ailleurs. Ca doit être un critère de sélection je pense, au moins pour les chefs de salles. Parce que les autres dans le fond, on ne les entend pas vraiment. Ils surveillent la salle, donnent brouillons et copies supplémentaires sur demande avec un sourire parfois optionnel mais pas plus. Par contre, le chef, il beugle comme un SS et menace systématiquement celui qui n’obéit pas de noter son nom sur le procès verbal de l’examen. En gros, ça veut dire recaler le candidat. Cette année donc, un nouveau SS en veste vert olive en velours hideux, une nouvelle place dans une nouvelle salle mais toujours des tables aussi petites.
Je ne sais pas pourquoi ils s’obstinent à nous donner des copies aussi grandes alors que les bureaux sont si petits. Individuels, ils sont sûrement très adaptés pour les matières littéraires où il ne suffit que de sa trousse et de ses méninges pour bosser sur le sujet. Mais nous, scientifiques, nous avons besoin d’espace parce que la trousse n’est pas notre seul matériel. Non, pour bien faire, il faut en plus une trousse de crayons de couleurs (pas la boite de 12, le camaïeu n’y est pas assez développé, il faut au moins 4 types de bleus et de verts) à laquelle vous devez ajouter la trousse de feutres fins pour schémas et cartes de synthèse (obligatoire et valant ¼ de la note en géographie), plus le paquet de mouchoirs pour éponger les larmes quand le sujet est trop dur et pour estomper les coups de crayons histoire de rentre la carte plus jolie que celle des autres, plus le gabarit pour faire les triangles, ronds et autres carrés bien triangulaires, ronds et carrés et bien sûr, le compas pour les très grands ronds (plus de deux cm de diamètre). Et je ne parle même pas de la bouteille d’eau, des gâteaux de soutien moral et physique. Oui, parce que le gâteau, quand on réfléchis sur un sujet qui prends la tête, qu’on a mal à la main à force de gratter, qu’on n’a pas mangé depuis 6h du matin et qu’on sait qu’on ne va pas sortir de la salle avant 14h15, il est salvateur. De la torture je vous dis les concours ! La bouteille d’eau d’ailleurs pour moi, contenait du sirop. Faut pas être diabétique quand tu passes les concours !
Bref, tout ça sur leur petit bureau riquiqui, ça rentre pas. Alors moi, j’m’en fout. Marre de ramasser mes trousses qui tombent donc cette année, les gabarits et les victuailles se sont retrouvées directement à terre, près de ma chaise. En plus, ça évite de pleurer sur sa connerie quand on renverse sa bouteille mal fermée sur sa copie écrite à l’encre gel pourrie au bout de 4 heures d’examen sur 5. J’l’ai vu, j’vous assure que la nana, je l’ai plainte de toute mon âme.

Bref, je ne sais pas comment ça se passe pour les autres matières, mais chez nous on a une dissertation en histoire et une en géo. 5h pour exécuter le travail. Quatre matières en histoire (ancienne, médiévale, moderne et contemporaine) et trois en géo (France, question régionale et question thématique) à réviser. Une seule des 4 ou 3 matières tombent. Chacune a une question un peu précise parce que quand même, c’est vague sinon. Par exemple, la question de médiévale portait sur pouvoirs, Eglise et société entre 888 et 1110 dans les royaumes de France, de Bourgogne et de Germanie. D’aucun trouveraient ça facile, je les invite à venir passer le concours avec moi pour leur prouver le contraire ^^.
Et chez nous, le grand jeu avant les écrits c’est de tenter de trouver ce qui va tomber dans chacune des épreuves. La matière en particulier. Alors chacun y va de son petit pronostique, on fait des statistiques savantes pour voir quelles questions sont tombées, quand, à quelles intervalles etc. Et les profs aussi. Je crois que l’an dernier, personne n’est allé aux écrits sans savoir que la moderne tomberai. Mais cette année, que nenni. Pas de fuite. Alors les profs ont joué aux statistiques et ont recommandé de bien réviser dans l’ordre : contempo, médiévale, ancienne, moderne. Et en géo, les profs sont quand même moins cons, ils ne jouent pas à ça. Les élèves sont parfois cons aussi parce qu’ils écoutent les profs qui disent ça. Et preuve a été faite que c’est une très très mauvaise idée.
Cette année, on n’y a pas coupé, les profs ont conseillé, les élèves ont écouté. Moi, non. N’allant qu’en géo et qu’à un seul cours d’histoire, je n’ai rien entendu de cela et ai bossé les 7 matières à part égales. Le jour J, juste avant de monter dans les salles, j’ai demandé à mes collègues ce qu’ils pensaient voir tomber. Contemporaine à l’unanimité. Moi l’air de rien, j’ai fait remarqué que déjà l’an dernier, ils avaient mis un sujet très difficile pour évincer un maximum de monde et que si j’étais à la place du jury, je mettrai la matière qui embêterai le plus. Genre la moderne qui a une super mauvaise cote et que personne n’a révisé parce que c’est tombé l’année d’avant et que deux fois la même matière, vraiment ça ne s’était jamais vu.

Vous devinez la suite je le sais. Bien sûr la moderne est tombée deux fois de suite. Bien sûr les mouchoirs ont estompé bien des larmes de rage aux imbéciles qui avaient jugé inutile de la réviser. Bien sûr, JE l’avais révisé. Au bout de 2h30 d’examen (heure à laquelle on a le droit de quitter définitivement la salle) la moitié des candidats dans toutes les salles sont partis, rendant des copies blanches au presque. Le mouvement était tel qu’il a surpris les surveillants et à fait friser la syncope au SS en chef.
Moi, je suis restée 5h, j’ai fait 13 pages et je suis sortie plutôt contente. Le soir, j’ai bien rigolé en regardant les forums où les candidats dépités refusant d’admettre qu’ils s’étaient fait avoir au jeu de pronostiques crier à tue-tête que c’est le sujet de réserve qui est tombé. Mauvais joueurs !
Le lendemain pourtant, à l’épreuve de géographie, il y avait beaucoup de gens qui n’avaient quasiment rien rendu la veille mais qui sont revenus en espérant réaliser l’exploit en géo. Ou pour l’honneur, c’est selon. Et croyez moi, le mot « exploit » n’est pas de trop car comme 90% des candidats sont des historiens purs qui n’aiment pas la géographie et qui n’y comprennent rien, réussir à décrocher le 16 en géo est carrément du domaine du mythe. Le sujet tombe, classique : La Russie et ses façades littorales, géographie régionale. Là, je ne sais pas ce qui s’est passé, j’ai été touchée par la grâce probablement. J’ai vu en dix minutes ce qu’on attendait et en une heure, j’avais fait ma problématique, mon plan détaillé et la carte de synthèse, que la plupart des gens font en un quart d’heure à la fin. J’ai quand même fait 12 pages de dissertation, plus la carte et sa légende mais la quantité, on s’en fout, comptent uniquement la qualité, la méthode et la propreté du devoir.
Et maintenant ? J’attends les résultats pour fin mai. Et je continue à travailler. Parce que mine de rien, tous les professionnels ont l’air très contents de mon travail et son bien optimistes pour la suite. Moi je ne crois que ce que je vois et je suis assez autocritique pour savoir que mes copies sont loin d’être parfaites. Une chose est sûre, je vais travailler encore bien plus les oraux. On ne sait jamais. Vu les copies nullissimes en histoire et le peu de probabilité de réussite en géo, ma moyenne pourrait bien me placer dans les 1200 veinards qui iront aux oraux… Comme dirait tata : « on veurra »…

Le retour

2009-03-11T12:03:00.000-07:00

Des fois je me dis qu’il faut que je bloggue. Alors voilà, je viens de me mettre un coup de pied au cul et je bloggue.
Sauf que je sais pas sur quoi blogguer. J’y arrive pas. Panne sèche. Pourtant j’ai essayé tout à l’heure. J’avais écrit deux pages de râlage. Et puis non. J’ai pleins de trucs à dire vous pensez ! Y’a tellement longtemps que j’ai pas bloggué. Je me suis retenue de force. Et comme vous avez pu le constater, j’ai une grande force mentale quand je me pose des barrières toute seule.
Je m’étais dit : « je blogguerai de nouveau quand Pep’s aura sa victoire de la musique. » Oui mais voilà, il ne l’a pas eu. Tous des cons les mecs qui votent pour les victoires de la musique. C’est quoi ce groupe de merde qu’a gagné franchement ? Vous connaissiez ces massacreurs du son vous ? Moi non et j’en étais assez ravie jusque là, je dois l’avouer. A croire que Marianne James avait raison, les gens ont de la merde dans les oreilles. T’façon y’a qu’les cons qui votent aux victoires de la musique. Sauf ceux qui ont voté pour Pep’s. J’ai les noms ! Et je les en remercie pour lui du fond du cœur.
Voilà, je voulais blogguer sur ça tout à l’heure et puis aussi sur les Césars. Parce que j’ai regardé la cérémonie chiante. J’ai beau aimer ce que fait Antoine De Caunes et probablement être la seule, il ne réussi pas tout seul à rendre cette soirée distrayante. Enfin bref. J’étais assez atterrée qu’une fois de plus, la profession a récompensé la dizaine de film qui ont fait le moins d’entrées en salles (Mesrine et les Ch’tis mis à part) et qui vont faire un carton maintenant qu’ils ont un joli trophée pour leur deuxième vie cinématographique. Cela dit, je suis contente pour Vincent Cassel et Yolande Moreau. Mais quand même merde ! S’ils veulent que la cérémonie soit populaire, ils feraient mieux d’y nommer des films que les gens ont vus et aimé ! Je trouve assez scandaleux que le plus gros carton de tous les temps du cinéma français qui frise les moustaches du Titanic soit reparti bredouille. Le cinéma est un art populaire tenu en bride par des bobos pisses-froid qui nous feraient presque regretter les 7 d’or ! Presque j’ai dit ! Faut pas charrier non plus.
Pis je voulais blogguer aussi sur les âneries de notre gouvernement. Vous vous doutez bien que j’ai une flopée de phrases bien cinglantes pour notre cher Nabot et ses sous-fifres. Entre les DROM qui se rebellent et qui sont carrément ignorés pendant plus d’un mois avant qu’un sinistre daigne s’en occuper, la garde des sots qui a réussi à prouver à Nabot qu’il pouvait faire du congé maternité ce qu’il voulait vu que les Françaises en ont trop et que d’abord c’est du chiqué, même pas mal la césarienne ! Bah voyons ! Peut être aussi que la raison pour laquelle on a le taux de natalité le plus élevé d’Europe c’est qu’on a une législation efficace qui nous permet d’être des femmes actives et des mères attentives après la naissance. Mais apparemment, Nabot méprise ceux qui torchent le cul des enfants. Un peu comme son duo de comiques qui veulent flinguer l’éducation nationale de l’intérieur.
Et il y avait aussi cet article fort intéressant sur la propre scolarité de Nabot. C’est drôle parce que c’est une info qui n’a pas été relayée du tout pas les médias populaires (télévision et radio) Figurez-vous qu’un des professeurs de sciences po de Nabot a dénoncé le fait qu’il a menti sur son cv. Nabot prétend avoir un DEA en science po ce qui est faux. D’abord, il a eu de justesse son admission au barreau. Et puis il a effectivement préparé un DEA en 1978-79 mais il n’a jamais présenté sa soutenance ni rendu de mémoire. Réponse de l’Elysée : Nabot a eu un report d’une année pour son DEA, le prof s’est planté, il sait pas chercher, vous voyez bien qu’il faut flinguer l’université. Bon, qu’à cela ne tienne, le prof retourne aux archives de la fac et découvre que, sur 40 années d’existence de la filière sciences po, la seule année où il n’y a pas d’archive est l’année 1979-80. Etonnant non ? Bon, qu’il ai menti sur son cv, c’est pas le problème. Il est pas le premier. Ce qui me gêne c’est qu’il le nie et qu’on en entende pas parler. Moi je crois que ca intéresserai bien les 52% de gens qui ont cru bien faire en votant pour lui de savoir enfin à qui ils ont réellement affaire.
Vous voyez, y’avait pleins de trucs sympa à blogguer. Mais que voulez-vous ? Quand ça veut pas ça veut pas !
J’aimerai aussi évoquer mon troisième et dernier passage aux écrits du CAPES, puisque c’est ça qui m’a tenu éloigné de ce blog le plus longtemps. Je m’étais enfermée dans une bulle pour ne pas me laisser distraire dans la dernière ligne droite. Mais ça, ce sera pour le prochain post… ^^

Tout pour la musique ! (édit)

2009-02-02T08:00:00.000-08:00

Attention, ce post est bourré de pub, visible largement après 20 heures et j’emmerde ceux qui disent que j’ai pas le droit, c’est pas le service public ici, non mais oh !

Donc, court mais efficace.

Ce n’est un secret pour personne. Même ceux qui me connaissent peu voire même qui ne m’ont jamais vue mais qui suivent ce blog assidument, savent combien la famille c’est important pour moi. Oui, j’ai une famille italienne ascendant pied-noir, ce qui signifie que si tu fais du mal à l’un d’entre nous, gare à ton cul, y’en a trente-cinq au bas mot pour te le tanner derrière fissa.
Dans la même veine, les amis c’est sacré. Et les amis de la famille, c’est aussi sacré. Alors du coup, ça fait un super méga réseau. Et justement, aujourd’hui est venue l’occasion de faire jouer ce méga réseau.
Un ami d’enfance de mon cousin, du côté de Grenoble, s’est lancé dans la chanson voilà maintenant un petit moment. Il a sorti un album autoproduit fin 2006 qui s’appelait « Au Sourire de l’âme », super sympa. Il faut dire que chez moi, « super sympa » ça veut dire « resté très très très longtemps dans mon réveil-lecteur-cd et de par le fait, m’a réveillé tous les matins pendant un temps certain ». Et croyez moi, quand un disque ne me plait pas au réveil, il a peu de chance de me plaire bien éveillée ! Donc 2006, un premier album, des tas de petits concerts un peu partout, la première partie de Riké (le chanteur de Sinsémilia), tout ça pour que se révèle cette chanson extra que le public à plébiscité au fil des années. Et l’an dernier, un nouvel album a vu le jour : « Utopies dans le décor ». Avec une nouvelle version de cette sublime chanson qui, enfin, a été passée en boucle à la radio !!!
Et voilà le début de la gloire. C’aurait pu en rester là, comme tant d’autres. Un petit tour et puis s’en vont. Juste un tube et puis basta. Sauf que non ! La profession en a décidé autrement et peut-être que vous aussi, vous pouvez aider au destin d’un chanteur tout simple, pas chiant pour deux sous. Car voyez vous, Pep’s, l’ami d’école de mon cousin, le pote d’hier et d’aujourd’hui si bourré de talent, est nommé aux Victoires de la musique 2009. Oui, les vraies victoires que vous pouvez regarder tous les ans à la télévision. Et coup de bol, dans la catégorie « révélation du public de l’année », bah c’est que le public qu’il décide ce qui est bien pour lui. Alors voilà, ça prend deux secondes, j’vous le jure, vu que j’ai testé et approuvé pour vous. Vous cliquez sur le lien ci-dessous

http://www.lesvictoires.com/varietes/vote.htm

Et vous votez Pep’s. Accessoirement, vous pouvez aussi ensuite voter Thomas Dutronc vu qu’il fait des trucs bien et qu’il a des beaux yeux. Mais SURTOUT, vous VOTEZ PEP’S !!!
Vous validez quand on vous envoie un mail de confirmation et ensuite, vous envoyez le filon à vos potes.

Si tu connais pas encore ce que Pep’s a de beau dans son escarcelle musicale, tu peux aller voir le clip de "Libertà" en cliquant sur ce lien :

http://www.youtube.com/watch?v=9gNqkiPg4hk

ou encore mieux, sur son site à lui :

http://www.pepsmusic.com/

Mais toujours est-il qu’il fait de la bonne musique et qu’il le mérite. Pour le reste, rendez-vous le 28 février prochain pour les résultats.

Les amis de mes amis sont mes amis, tiens-toi le pour dit !

Edit : Je viens de jeter un oeil sur différents site de téléchargement légal, Pep's et sa Libertà sont à chaque fois dans le top 5 des titres les plus téléchargés, merci à tout ceux qui sont passés par la voie de la légalité pour l'écouter, récompensant ainsi son talent. J'aime à croire que c'est un bon présage pour le 28 ^^

Merci bande d'Enfoirés !

2009-01-26T11:00:00.001-08:00

Comment raconter cette soirée sans dévoiler à tous les aficionados de ce type de manifestations ce qui les attend dans quelques semaines.
Je crois qu’on peut dire que je suis fan de ce spectacle, au-delà même de l’association que je trouve très louable. Je parle de la célèbre association d’enfoirés bien sûr. Celle dont un mec a un jour écrit l’histoire, une première page en espérant qu’elle serait courte. Et cela fait plus de vingt ans qu’elle dure aujourd’hui. Effrayant quand on sait qu’il y a le mot « fraternité » sur les frontons de nos mairies… Bref, si être fan c’est ne vouloir louper sous aucun prétexte cette soirée, être prêt à attendre toute une journée pour y assister en vrai de vrai, connaître l’histoire de ces spectacles sur le bout des doigts et être capable de reconnaître entre mille la voix de tel ou telle artiste, alors oui, je suis carrément fan.
D’ailleurs, j’ai fait pas moins de trois heures de queue dont deux dehors fin novembre dernier pour avoir ces places. Oui, vous avez bien lu, trois heures de queue avec mon papa, sans être sûrs d’obtenir ce que nous voulions au bout, vu qu’énormément de gens sont demandeurs, même des Belges arrivés les premiers, à quatre heures du matin avec doudounes, couvertures de survie et vin chaud. Nous avons souffert, mais nous avons eu ce que nous étions venus chercher.

Puis nous avons attendu cette superbe soirée, bouillant d’impatience. Mille et une questions se bousculaient dans ma tête. Qui seront le ou les petits nouveaux ? Comment sera le décor ? Et les costumes ? Et que peut bien cacher ce titre à la fois sans équivoque et mystérieux ?
Vendredi soir dernier donc, branlebas de combat, tout le monde est prêt à partir, à l’heure. Sandwiches dans le sac, bouteilles d’eau. J’avais pensé ma tenue avec minutie. Bien chaude pour la queue de dehors (encore !) et légère et tendance pour plus de trois heures de concert dans la fournaise de Bercy. Evidement, connaissant ma Clo qui a l’habitude de me faire un peu attendre, j’avais envoyé un petit message dans l’après-midi pour qu’il n’y ai aucune mésentente possible sur l’heure et le lieu du rendez-vous. Au moment de partir, Papa demande à Chou : « Tu sais où c’est ? » Lui : « oui » Papa : « Tu sais y aller ? » Lui : « Euh oui ». Voilà, tout était dans le « euh » en fait. Car dans son orgueil de mâle qui doit savoir où il va, doublé d’un géographe doté d’une carte, Chou en fait, ne savait pas comment se rendre au concert mais avait décrété qu’il était préférable de se débrouiller tout seul plutôt que de suivre la solution la plus simple à savoir la voiture de mon père. Bon, je lui accorde que si nous n’étions pas à l’heure, nous n’étions pas plus en retard que les autres. Sauf Clo, qui pour une fois était même en avance ! Le monde est mal fait.
Nous nous engageons dans la longue queue pour entrer dans Bercy. En marchant à petit pas les uns derrière les autres, nous mangeons les sandwiches, buvons l’eau, après tout, ça allège les sacs et fait de la place pour les pulls.
Nous entrons. Plus une place dans les gradins. Tant mieux, pas question d’aller se percher tout là-haut. Nous préférons de loin la fosse où il y a plus d’ambiance. Alors certes, on est trois handicapés du dos parmi notre groupe de neuf personnes mais par bonheur, l’une d’entre nous est kiné. On est un peu loin. En plein milieu de Bercy en fait. Heureusement que les écrans très hauts nous montrent ce qui se passe vraiment dans le détail. Mais tant pis, on n’avait qu’à être à l’heure après tout !

Vous avez remarqué que j’essaye de meubler, de vous faire saliver, d’attiser votre curiosité histoire de gagner du temps pour trouver un moyen de raconter sans dévoiler ?

La suite est vraiment difficile. Il y a eu les images traditionnelles des concerts précédents, le décompte, l’écran qui se lève, les artistes immobiles derrière qui prennent vie peu à peu chantant cet air entrainant à la mode. Et puis la succession de chansons, toutes aussi bien les unes que les autres. Les sketches qui entrecoupent la musique, nous faisant rire. Ces blancs récurrents que les artistes comblaient tant bien que mal, nous faisant chanter encore et encore à tue-tête les refrains populaires de cette année. (Oh, y’a des caméras, ils filment ce soir finalement ! Chouette !). Et puis les imprévus qui font rire tel que la superbe chute de Christophe, sournoisement lâché par Pierre et Jean-Jacques. Et la chanson d'amour, enlacée avec Chou pour l'écouter...
Finalement, nous n’étions pas si mal placés, en plein milieu de la fosse de Bercy. Certes, on était un peu loin de la scène et on avait du mal à voir les artistes autrement que sur les écrans mais nous étions très idéalement placés pour les moments où les gars de la sécurité dégageaient le passage pour faire circuler les petites scènes mobiles. Nous étions à chaque fois en plein devant, si près de nos artistes adorés. Si près au point que la belle Natasha n’a pas pu ne pas entendre le compliment de Clo. Si près que Christophe nous a remarqué alors que nous le saluions en tant que voisins et nous a retourné la salutation d’un « coucou » et d’un grand sourire. Si près que je pourrais vous donner la couleur des chaussettes de Jean-Jacques si j’y avais prêté attention. Si près que ma cousine a adoré les Jimmy Choo de Nolwenn. Si près même que j’ai eu l’impression que Thomas me fixait de ses yeux irrésistibles. Mais je n’ai rien dit. Clo m’a alors glissé à l’oreille : « mais il me matte ! ». Et moi, réalisant soudain la vérité : « meuh non, il regarde le prompteur ! ». Et puis il y a eu ce tube de l’été improbable dont Papa et Maman ont découvert les paroles hautement recherchée « un matin suspendu aux fleurs de ton jardin… » Vous connaissez la suite. Trois heures de concert magnifique donc, que vous découvrirez bientôt à la télé mais que nous avons eu la chance de voir en vrai et en avant première.

Et puis il y a eu ce verre pris dans un bar à la sortie de ce moment magique où chacun à fortement apprécié sa boisson coulant dans sa gorge mise à mal à force d’avoir trop chanté. Cet instant où chacun à déballé son ressenti. Ma petite cousine et ma sœur qui se sont répandues en commentaires sur le physique de telle ou telle artiste ; qu’elles étaient maigres, petites, trop maquillées, avec de trooop belles chaussures. Et mon autre cousine qui commente fièrement : « pendant le medley, j’étais tout devant et Thomas n’arrêtait pas de me regarder ! » Clo et moi qui pouffons.
Magique je vous dis. Vivement la diffusion !!!

C'est pas de la redif' mais presque

2009-01-21T10:51:00.000-08:00

Bon, je sais que c'est pas la fête du blog en ce moment. Je le vois bien dans les commentaires que ce que j'écris ces derniers temps (ou ce que je transmets parce que je suis un peu feignasse aussi) ne transcende pas les foules. Seulement voilà ma bonne dame, j'ai un concours à réussir. Et comme j'ai décollé du 4 en géo (comme quoi les miracles existent), voilà que je suis plongée très profondément dans mes révisions.

Promis, dès les écrits passés (9 et 10 mars pour ceux qui se posent la question) je vous balance un tas de conneries made in moi. Nabot en prendra plein la tronche pour votre plus grand plaisir, pareil pour ses sarkozettes et les débilités de Darcos-Vador. Et puis je vous dénicherai aussi des trucs insolites, des innovations qui scandalisent ou font doucement rire. Des vrais posts quoi, avec des coups de gueule et des coups de coeur, comme promis.

Ceci dit, en attendant, et puisqu'on est entrés dans la saison, je vous propose de participer un peu, histoire que je vois ce qui plait le plus à mes lecteurs adorés. Donc, entre les Golden Globes, les Césars, les Oscars, Les RadioMusicAwards, je vous propose le Podmiel's récompenses.

J'ai classés ce que j'estime comme mes meilleurs posts dans des catégories que j'espère cohérentes. A chaque lecteur passant par ici, je demande de voter pour un post par catégorie (pas forcément toutes, pas forcément toutes en une seule fois, vous pouvez reviendre ^^).

Comme ça, d'une je verrai ce qui plait, de deux j'aurai peut-être un peu de motivation en voyant des commentaires et de trois (c'est le plus important je crois) c'est pour vous l'occasion de (re-)découvrir ce qui a pu être fait depuis environ deux ans dans ce blog.

Donc, sont nommés :

Dans la catégorie : "Coups de gueule"

Suite à la remarque de la fée Clochette (16/04/2007)
Bonjour Mademoiselle (17/04/2007)
De la grève et de ses petits désagréments (25/11/2007)
Saint Valentin, Saint Glin-glin (05/02/2008)
Emission pour les morts de faim (29/11/2008)

Dans la catégorie : "Ma vie, mon oeuvre"

Chose promise (10/05/2007)
Aller messieurs, un petit effort, un merci n'a jamais tué personne (01/05/2007)
Quelle aventure ! (04/12/2007)
Tout ce qu'on oublie trop souvent de dire à propos du ski (14/01/2008)

Dans la catégorie : "C'est bôôô !"

La peur du vide (23/09/2007)
De vous à moi (10/09/2007)
Juste un parfum d'enfance (25/10/2007)
Le blues ça veut dire que je t'aime (11/12/2007)
Petit avant-goût (08/12/2008)

Dans la catégorie : "Coups de coeur"

Mireille n'est pas une abeille (16/10/2007)
Padam Padam (25/02/2008)
Ce cher Marc (03/08/2008)
Un petit air de trompette (17/10/2008)

Dans la catégorie : "Chou et Fleur"

Vacances, piscine et crème à bronzer (26/07/2007)
Sa maison est en carton (19/05/2008)
Mea maxima culpa (17/11/2007)

Dans la catégorie (last but not least) : "casse-toi pauv' con !"

A la vôtre ! (13/06/2007)
Jupettes et paillettes (14/03/2008)
Cher monsieur Darcos-Vador (15/09/2008)
L'école de Dieu (20/02/2008)

Voilà, à vous de jouer ^^

Bonne lecture ! (quoi ? Non c'est pas de la redif' !!! )

C'est du sport !

2009-01-19T09:55:00.000-08:00

J’aime bien Nabot. Bon pas au sens propre, ne vous inquiétez pas chers lecteurs. J’ai pas viré de bord comme ça, juste en claquant des doigts. Mais faut dire que là, avec les vœux de la bonne année 2009, il multiplie les discours. Il court partout, on ne voit que lui. Et plus il fait des discours, plus il dit des conneries l’omniséprident.
D’abord il insinue que le Chichi, c’était un gros feignant. Cafteur ! Sans déconner, si j’avais été en classe avec Nabot, je crois que je l’aurai détesté et bon nombre de mes camarades avec moi. Il aurait été au premier rang, juste devant le prof, à moucharder les âneries des uns et des autres que ça m’étonnerait pas. Heureusement qu’il était pas par chez nous, sinon il se serait fait lyncher à la sortie.
Enfin bref, j’ai bien rigolé en lisant une jolie dépêche tout à l’heure. Parce qu’aujourd’hui, Nabot souhaitait la bonne année à tous les sportifs, avec Nanard Laporte en plante verte costumée au fond, à quelques mètres du pupitre. Par contre la sinistre titulaire, la Bachelorette, il semble qu’elle n’aie pas eu d’invitation. A croire qu’il avait peur qu’elle lui vole la vedette avec un costume d’une couleur affreuse dont elle a le secret.
Et pendant son discours, Nabot s’est glorifié à travers les sportifs français. Faut dire que cette année, on a été hyper performant au niveau de l’effort. Voyons y’a eu Alain Bernard et… Alain Bernard ! Pour le reste, question JO, on n’a pas été au top, il faut bien l’admettre. Bon sauf les handballeurs mais eux, ils ont tellement gagné ces dernières années qu’on n’y fait même plus attention quand ils deviennent champions olympiques. C’est dommage d’ailleurs. Si le handball pouvait avoir la même popularité que le foot, on aurait des 12 juillet 98 plus souvent !
Evidemment, pas un mot sur les défaites des clubs français en coupe d’Europe de foot, confirmant la grande qualité de notre championnat national. Et pas une phrase non plus sur l’humiliante défaite des bleus à l’euro. Nabot donc, quand son équipe elle perd, bah elle perd. Par contre quand elle gagne, il dit « on a gagné ». C’est beau la mauvaise foi à la française.
Donc Nabot, dans son discours, maniant l’éloquence comme on le sait, s’est ensuite tourné vers Nanard qui l’a dominé de son regard bienveillant quand il a été congratulé pour le fabuleux parcours de l’équipe de France de rugby en Coupe du monde cette année… Non ça, vous choque pas ? Vraiment ? Vous avez la mémoire d’un poisson rouge ou quoi ? Non parce que la coupe du monde de rugby de France, bah c’était pas cette année mais en 2007, octobre 2007.
Sur la petite erreur, j’ai trois hypothèses : soit Nabot ne court que pour se faire photographier mais pipe queue dalle au sports, soit la personne qui écrit les discours du Nabot est une grosse buse même pas capable de lire l’Equipe de l’année 2008, soit (et c’est ma théorie la plus sérieuse je crois) Nabot gouverne un pays parallèle au nôtre, qui s’appelle comme le nôtre mais qui a un an de retard… Ca va être super quand la crise va arriver chez eux, on aura peut-être des solutions !

Si je rate le capes...

2009-01-13T13:25:00.000-08:00

Dépêche AFP trouvée par hasard sur le net il y a quelques minutes, moi je dis, je prends le job si j'ai pas le capes !

(Très bien) payé à ne rien faire sur une île, c'est possible en Australie

Flâner pendant six mois sur une île tropicale pour un salaire des plus alléchants? C'est le "meilleur job au monde" que propose un Etat australien dans le cadre d'une campagne de promotion touristique.

Hormis son salaire de 150.000 dollars australiens (105.000 dollars américains), le lauréat bénéficiera aussi d'un billet d'avion depuis son domicile jusqu'à l'île de Hamilton, sur la Grande barrière de corail, a indiqué mardi le gouvernement de l'Etat du Queensland (est).
En échange, "le gardien de l'île" aura pour mission de se balader sur les plages de sable blanc, explorer les fonds sous-marins, effectuer quelques "menus travaux" et alimenter chaque semaine un blog avec photos et vidéos.
L'heureux élu, qui sera logé dans une villa de trois chambres avec piscine et golf, doit être bon nageur, excellent communicant et capable de lire et écrire en anglais.
"Il faudra aussi de temps en temps parler aux médias de ce qui se passe sur l'île. Les candidats ne doivent donc pas être trop timides, ils doivent aimer la mer, le soleil, les activités de plein air", a déclaré le Premier ministre par intérim du Queensland, Paul Lucas, qualifiant cette offre "de meilleur job au monde".
Il a également expliqué que cette initiative s'inscrivait dans le cadre d'une campagne destinée à préserver l'industrie touristique du Queensland, qui pèse 18 milliards de dollars, pendant la crise économique actuelle.
Les candidatures, valables depuis tous les pays du monde sur le site www.islandreefjob.com, sont ouvertes jusqu'au 22 février.
Début mai, une sélection finale aura lieu sur l'île de Hamilton avec onze candidats. Le gagnant se "mettra au travail" à partir du 1er juin.

Ce con de Murphy

2009-01-06T10:24:00.001-08:00

Je sais pas si vous savez (même si je pense que c’est assez connu) mais il y existe en ce bas monde une loi. Une putain de loi je dirai même. Oui, c’est un mot grossier je sais. Mais croyez-moi, quand vous tombez sous le coup de cette loi, vous ne pouvez pas la qualifier autrement. Je fais bien sûr référence à la loi de Murphy. Cette loi, pour ceux qui ne le savent pas (sait-on jamais) est plus connue sous le sobriquet de « loi de la tartine beurrée ». Nom bien poétique pour décrire le fait que votre tartine fraîchement achevée tombera toujours du côté où vous avez appliqué le beurre, ou la confiture, ou les deux. Enervant, je sais. D’autant plus que, quand vous n’avez vraiment pas de bol, et les lecteurs de longue date sauront que c’est mon cas, la tartine non seulement s’écrase lamentablement du côté qu’y faut pas mais en plus, elle ne va jamais par terre quand :

1) c’est crade et que vous avez prévu de faire le ménage
2) vous avez un pantalon propre, repassé et qui doit le rester sur le cul

Et cette loi, que vous connaissez/reconnaissez (rayer la mention inutile) ne se limite pas à la tartine qui termine son ascension jusqu’à votre bouche sur votre beau pantalon propre à quelques minutes de partir de la maison pour prendre le train. Non non, elle peut se décliner à diverses situations de la vie quotidienne. Des exemples ? Vous avez fini de remplir votre caddie de courses et vous vous hâtez de trouver la caisse la plus rapide avec la queue la plus courte pour sortir au plus vite de l’enfer du temple de la consommation (ou le supermarché, c’est plus court mais ça fait moins bien) parce que c’est samedi/bondé/les-deux-mon-général (rlmi) Vous trouvez votre bonheur parmi les nombreux choix qui s’offrent à vous et vous engagez. Mais attention, Murphy rôde ! Quand vous êtes définitivement engagé dans la caisse, qu’il y a cinq autres personnes avec des caddies bondés derrière vous, c’est là que (au choix) :

1) un des codes barres de la nana de devant avec ses trois mômes qui braillent ne passe pas et elle veut ab-so-lu-ment ce produit because c’est les couches pour le petit dernier qu’a la gastro
2) le rouleau de papier à addition arrive à sa fin et la caissière doit le changer, et cela nécessite une intervention expresse du cnrs
3) l’abruti fini à l’urine de devant n’a pesé aucun de ses fruits et légumes et il en a plein, c’est sa femme qui va les peser pour aller plus vite mais elle revient alors qu’il a fini de charger le reste de ses courses depuis un quart d’heure
4) la caissière finit son service et doit opérer un changement de caisse avec sa collègue, qui nécessite l’intervention du chef caissier et, après dix minutes d’attente, de la nasa

Bref, un évènement inopiné fait que la caisse qui vous parraissait si rapide, si courte devient la plus longue, la plus chiante de tout le magasin. Merci Murphy !

Et moi, ben y’a un truc qui m’énerve encore plus de chez plus dans la loi de Murphy, qui m’arrive tout le temps, c’est celle qui dit que tu peux acheter le meilleur du meilleur produit estampillé « ouverture facile, même un gamin de deux ans qu’à pas de coordination et des moufles peut le faire » et ben moi, chers lecteurs, je n’arrive JAMAIS à l’ouvrir ce putain de produit. Alors dans l’ordre quand ça m’arrive :

1) j’essaye, réessaye, cinq fois, dix fois, change de coin d’ouverture cinq fois, dix fois…
2) je m’essuie dix fois les mains sur le torchon pour retirer toute substance glissante de mes doigts
3) je m’énerve très fort et tout le monde sait qu’il ne faut pas entrer dans la cuisine à ce moment-là
4) soit j’appelle un ami, soit j’attrape un couteau

Et bien sûr, quand je prends l’option A du 4, l’ami en question ouvre l’emballage avec une facilité déconcertante, me lance un regard genre « il-est-où-le-problème-t’es-manchot-ou-quoi ? » et ajoute (comme si ça ne suffisait pas) « fallait pas t’énerver, tu vois, c’était pas si dur ». :-/ Là, y’à deux écoles :

1) Je quitte la cuisine avant de foutre le dîner en l’air sur la tête de mon sauveur
2) Si tu m’as aidé, barre-toi vite !

Bref, vous l’aurez compris, de tous les gens qui sont passés sur cette terre depuis la nuit des temps, je crois que c’est ce con de Murphy que je hais le plus…

PS : aujourd’hui j’ai fait une quiche lorraine et y’avait un paquet de lardons à ouvrir… Ma grand-mère de 80 ans s’en est chargée…

rePS : Banané les gens ^^

Veni, vedi... VICI !!!

2008-12-21T11:35:00.000-08:00

Ayé !!! Après des années de luttes, de galères, de chèques astronomiques, de tarés qui coupent la route et d'inspecteurs hystériques, j'ai enfin eu le saint-Graal, mon permis de conduire.
Et ça n'a pas été une mince affaire, croyez-moi. Comme toujours, j'avais envie de ne dire à personne quand serait la date du prochain examen pour ne pas subir les conseils très inutiles et stressant des gens bien intentionnés de mon entourage qui pensent que c'est motivant quelqu'un qui vous saoule. Bien sûr, je n'ai pas pu faire comme bon me semblait vu que je devais encore des heures à l'auto-école, heures à payer avant l'examen sous peine de non présentation, tant pis pour ta gueule. Donc j'ai dû aller réclamer le petit rectangle signé de Maman qui m'a demandé bien sûr pourquoi c'était si urgent et à qui j'ai dû répondre vu que mentir à ma mère relève quasiment de l'exploit. Heureusement, elle s'est abstenu de tout commentaire, de tout conseil que, de toute façon, j'aurai fuit avec empressement vu qu'à chaque fois c'est les mêmes et qu'à chaque fois, ils ne font que me mettre davantage de pression. Bon, vous vous en doutez, ma mère est une maman comme les autres et même si elle a pas envie d'en donner, des conseils, bah elle essaye quand même. Le matin du mercredi, jour J donc, dans la salle de bain, j'attrape un élastique et je m'attache les cheveux vite fait. J'ai pleins de bosses, des mèches dans tous les sens. J'm'en fout, ça sera pire en arrivant à l'auto-école. Mais Maman qui passait par là m'a un peu grondée : « t'es mal coiffée, fait un effort, mets toutes les chances de ton côté ! » Oui Maman, non Maman, j'dois y aller, au revois Maman. Et vlan ! La porte. Et plouf ! La pluie. OUIN !!! C'est pas vrai, je suis maudite de chez maudite ou quoi ? Vous n'allez certainement pas me croire chers lecteurs mais dans toutes les heures de conduite que j'ai prise, jamais je n'ai conduit sous une pluie battante. Si, j'vous assure. J'ai eu la petite bruine qui ne mérite même pas qu'on mette les essuies-glaces, la chaussée mouillée par la grosse saucée que j'ai prise en allant à ma leçon mais pas de pluie battante pendant les leçons. Et là, ce jour-là précisément. Celui où il ne fallait pas qu'il pleuve. Bah il pleut à torrents. Bon, je prends le parapluie, maudit tout ce qui me passe par la tête en allant à l'auto-école, tente vainement de me rappeler les vitesses autorisées en temps de pluies dans les différents pièges du secteur où je passe l'examen. Rien n'y fait, il pleut toujours et moi je sombre de plus en plus dans une angoisse infâme malgré les cachetons homéopathiques et le super massage détendant que mon kiné m'a accordé la veille.
La monitrice arrive dans la voiture. Tient, parlons-en justement de la voiture ! Bien sûr, c'est trois semaines avant mon examen que les voitures de l'auto-école ont été changées. Donc au lieu de la pigeot de d'habitude, je dois me faire en vitesse à la citron 3. Évidemment, l'ouverture du capot n'est pas au même endroit, évidemment, y'a un tas de commandes que je ne connais pas et que ma monitrice ne connait pas plus que moi. Bon, elle voit que je panique un peu. Elle me propose de conduire pour aller au centre, histoire de me chauffer et de voir ce que ça donne sous les trombes d'eaux. Je prends donc le volant, angoisse un peu vu que les inspecteurs aiment pas trop voir les postulants arriver au volant de la voiture, comme si le moniteur n'était plus habilité à nous coacher le jour du permis. J'arrive, je me gare, rangement bataille en arrière, un peu raté, pourvu que l'inspecteur ne me demande pas ça ! Bon et là, on attend. La monitrice me rassure du mieux qu'elle peut. Et ça fonctionne à peu près, j'ai un très bon feeling avec elle. Elle a un manteau avec de la moumoute au bout des manches, porte-bonheur me dit-elle, je touche la moumoute, on ne sait jamais. De toute façon, je ne l'aurai pas ce permis. Je vais encore tomber sur un hystérique du volant et de la pédale, un angoissé du jeune conducteur, un maniaque du placement sur échangeur biscornu.
L'inspectrice arrive. C'est une femme, une petite jeune qu'à pas 35 ans et qu'est encore plus mal coiffée que moi (spéciale dédicace à Maman : « tu vois qu'ça servait à rien !!! ») Elle monte seule avec la monitrice dans la voiture, le deuxième candidat s'en va vers l'intérieur du centre d'examen où il fait plus chaud et moi, j'attends. Je monte ensuite dans la voiture, présente ma carte d'identité avec ma photo de mise en garde-à-vue sans la plaque à numéro dessus (heureusement, ce ne sera pas cette photo sur le vrai papier rose, ouf !) et tente d'écouter les consignes que je pourrais réciter par cœur tellement je les ai entendues. Un peu comme les gens qui prennent souvent l'avion. Je démarre, m'approche de la sortie du centre et prie pour qu'elle ne me dise pas « gauche et ensuite à gauche », là où je me suis plantée la première fois, sur l'échangeur alakon. Et ben dans l'mile Émile ! Gauche et gauche. Bon, no panique. Il y a un feu rouge juste avant, je vais pouvoir regarder bien les marquages au sol avant de me lancer. Le feu est bien rouge, je m'arrête et je regarde devant moi. Meeeeerdeuuuuu ! La chaussée est super bombée, on voit rien du marquage. Bon tant pis, à l'arrache. Tellement à l'arrache que j'ai failli pas tourné mais bon, lentement, sûrement, et ça passe. Ensuite autoroute et prière mentale « pourvu qu'il n'y ait personne, pourvu qu'il n'y ait personne ». Je sais, à 9h du matin, j'ai beaucoup d'espoir. Bah coup de bol monstrueux, à chaque fois que j'ai eu à m'inserrer, changer de voie, personne. Si, j'vous assure, l'autoroute vers Paris, vide, juste pour moi. A part un péquenot qui roulait à 70 que j'ai dépassé avec la peur au ventre vu que la citron 3 fait BIIIIIP quand on dépasse la vitesse autorisée.
Ensuite, petit parcours en agglomération peinard. Des endroits que je connaissais pas mais où je ne me suis même pas plantée, même sur le piège que l'inspectrice qui jacte du réveillon avec ma monitrice sans rien dire sur ma conduite a voulu me tendre. Une petite intersection, je m'arrête au stop. J'attends qu'elle me dise droite ou gauche quand j'avise à gauche un joli sens interdit. Donc j'attends pas la consigne et je vais à droite. Niqué le piège !!!
Elles arrêtent pas de parler, de leurs mecs, de leurs vies, j'ai l'impression de balader deux copines et le mieux, c'est que ma monitrice m'inclue dans la conversation, ce qui me permet de prouver que je peux conduire et discuter en même temps.
Arrive le temps des manœuvres. Pour commencer, marche arrière en ligne droite où j'ai eu le droit au seul commentaire de mon examen. Et pas un truc bien grave. Ensuite, créneau. Mais à gauche, s'il vous plait ! Alors hop hop hop, je tourne mon volant dans tous les sens, fait comme à chaque fois, bien mais pas du premier coup, sans pour autant ressortir de la place, comme une personne normale quoi. Et ben ce qui valait un B la dernière fois me vaut un A ce jour-là. Chic.
Les questions : « montrez-moi la carte grise » Sous ton siège madame, y'a pas de boîte à gants dans le citron. Ok. « Où est le réservoir du liquide lave-glace ? » Meeeerdeeuuuuuuu ! Faut ouvrir le capot ! Bon no panique, je cherche loin derrière le volant et ensuite je galère dehors par moins quinze pour trouver le loquet. L'inspectrice est gentille, elle me tient le capal pendant que je lui explique comment faire, et pourquoi que faut du liquide spécial hiver. On referme, on repart et on rentre. Pas par l'autoroute, alléluia ! Là, c'est du rond-point, de la route que je connais, pas de problème. Je descends après avoir dit au revoir et avise ma montre. J'ai conduit 30 minutes au lieu des 40 règlementaires.
Y'a plus qu'à attendre. Putain, bah c'est long deux jours ! J'avais oublié à quel point. Avec le capes, on se dit que non, obligé y'a des heures qui se font la malle tellement les jours passent vite mais là non. D'autant plus que rien n'a transpiré de l'inspectrice. La monitrice pense que c'est bon mais ne veut pas s'avancer, ça se comprend. J'ai fait envoyer le résultat chez Chou, comme d'habitude. Mais vendredi matin, jour de mon anniversaire, alors que je devais partir chez moi, toujours pas de facteur. Chou m'a apporté le saint-Graal à 21h. Positif le saint-Graal. Yes ! Bon, je savais déjà le résultat vu que ma sœur avait une heure de conduite et que les moniteurs avaient eu la réponse eux. Elle s'est alors empressée d'appeler ma mère, avant moi, juste pour que je sois la dernière au courant !
Alors à tout ceux qui m'ont encouragée, écoutée, soutenue, aidée, à Clo qui est venue un dimanche matin me faire faire des manœuvres en échange d'un petit dej', à Maman et Papa qu'on payé, à la monitrice qu'à fait preuve de patience extrême, à Guillaume qu'à été mettre un cierge pour moi à l'église le mercredi matin (c'est véridique) : MILLE MERCI et MILLE BISOUS !!!
Call me Penelope Joli-coeur, I'm motorised !

PS : j'emmerde tout ceux qui pensaient et qui pensent encore que je suis une catastrophe sur la route, très souvent ils ne sont pas franchement des modèles de conduite... Ils ne me gâcheront pas ma joie.

A part ça, c'est pas truqué !

2008-12-19T08:39:00.000-08:00

Voilà, la Starakadémi s'achève ce soir. Oui, ce soir, vous avez bien lu chers lecteurs. Ce soir, nous saurons qui du gars ou de la fille sera le chanteur qui vendra le moins de disques en 2009. Oui, je sais, la plupart d'entre vous s'en foutent complêtement, moi aussi. Mais voilà un article trouvé dans le journal télé de la semaine prochaine, reçu mercredi, et qui pourrait fort bien intéresser ceux qui, comme des boeufs, on l'intention d'appeler pour les gambettes de la miss ou les écorchures vocales du gars en pensant qu'ils ont un tant soit peu de pouvoir sur leur avenir.

Jugez vous-même ^^

L'arnaque

2008-12-15T11:06:00.000-08:00

Chaque année, c'est pareil. Je vous en ai déjà parlé me semble-t-il. C'est toujours en décembre qu'on doit faire sa liste des cadeaux au Papa Noyel (et non, je suis navrée Clo, mais c'est pas du tout trop long à écrire et en plus, c'est hachement plus mieux d'abord !)

Ayé, j'ai fait la mienne. Enfin ça fait déjà un certain temps que je l'ai faite. Le truc, c'est que j'ai une grande famille à laquelle il faut ajouter une belle-famille potentielle et un Chou en manque d'idées. Donc sur ma liste, soit je mets un seul et unique truc, très très cher, soit je mets des trucs un peu plus abordables pour un pouvoir d'achat de français. Mais quand je mets un seul truc très très cher pour qu'ils s'y mettent à plusieurs, y'a toujours une bonne âme sympathique dans le lot pour me dire au téléphone:
- non mais moi, j'aime pas donner de l'argent, je préfère faire un cadeau personnel. Dis-moi ce que tu veux !
- … (je viens de te le dire, y'a d'la merde dans le tuyau ou bien ?!) Euh... Je te passe Maman, je cherche (retour plus tard) le cd de machin tient ! Sisisi, celui avec la jackette bleue moche.
Voilà.

Donc dans ma liste, je mets des trucs chers, pas forcément chers et abordables pour nos bourses ruinées par la crise.
Mais cette année, c'est pas comme d'habitude. J'ai remarqué en relisant ma liste que le Papa Noyel il faisait un peu de l'arnaque.
Morceaux choisis :

**Le soir du dévoilage de ma liste de cadeaux au Papa Noyel, dans la salle à manger familiale**
Maman lit attentivement la liste, pose des questions, s'intéresse quoi (bah oui, elle veut savoir ce qu'elle va pouvoir me piquer dans le lot). Ma soeur attrape la liste et la commente :
- Tu veux cette série en dvd, mais elle est trop nuuuuuulle !
- … Et toi, tu l'es pas nulle ?!
- Haaannnnn, mais t'as remis que tu voulais un sac à main noir classe en cuir ! Mais ça fait au moins trois ans qu'il est sur ta liste !!!
- Et pour cause ! Ca fait au moins trois ans que je ne l'ai toujours pas au pied du nipas de léon !!!

Mais c'est vrai ça ! Pourquoi il me refuse ce sac le Papa Noyel, j'ai pourtant été bien sage. Bah tient, je rajouter l'adjectif « Lancast'air » à mon sac ! Na !

**Quelques jours plus tard, je surprend Maman au téléphone avec une de mes tantes**
- Oui, on viendra pour l'anniversaire de Ziboux. Dis-moi ce qui lui ferai plaisir.
- Alors sur la liste y'a le cd de machine. Tu connais pas ? C'est hachement bien ! Non ? Bon alors y'a un livre aussi. Ca te va ? Bon alors à bientôt.
J'interroge alors Maman :
- Pourquoi que tu lui as pas dit que je voulais des sous pour un nouvel appareil photo ? C'était plus simple.
- Mais t'en as déjà un !
- … C'est pas la question. Le mien est tellement vieux qu'il fait même pas le noir et blanc du haut de ses 4mp ! Et pis c'est pas franchement le même que j'ai l'intention d'acheter mais un réflesque !
Maman fait mine de comprendre. Me prend vraiment pour une nouille des fois

En fait j'ai trouvé, le Papa Noyel, il me donne pas ce que je veux à cause que Maman elle lui dit que ce qui lui semble utile pour moi et pas ce que je veux VRAIMENT.

L'arnaque quoi !

Contre-temps très énervant

2008-12-15T10:14:00.000-08:00

Chers lecteurs,

J'avais écrit un post. Un post sympa un peu dans l'air du temps. Un post que je m'aprêtais à publier quand mon ordinateur refusa tout nettement. Ne me demandez pas ce qu'il m'a fait, c'est qu'un gros méchant tout pas beau. Il a décidé que je ne pouvais pas enregistrer mon texte et refuse de me le restituer quand je le lui demande gentiment. Alors merde !

Quelqu'un !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

Petit avant goût

2008-12-08T10:36:00.000-08:00

Bon, beaucoup de gens le savent, je n'écris pas que sur ce blog. Non, j'écris aussi sur mon ordintasoeur et accessoirement sur mes feuilles de cours. Donc, comme j'ai envie de bloguer mais que je sais pas sur quoi écrire, je vous offre, en avant-première, un petit extrait de mon roman en cours d'écriture, la suite d'avant celui d'avant (enfin j'me comprends !)

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Paul ignorait s’il aimait Louise comme Jean aimait Emilie. Il ignorait d’ailleurs ce que pouvait vraiment entendre le verbe aimer. En cela, il admirait son cadet, qui avait percé ce mystère bien avant lui. Mais il n’avait jamais osé l’interroger pour trouver ses propres réponses.
Louise avait ce charme indéniable qu’ont les jeunes filles de seize ans, cette façon de séduire sans vraiment le vouloir. La fille du docteur Martin avait des cheveux d’un noir profond et des yeux clairs pétillants. De sa peau brune respirait les origines espagnoles de sa mère. Oui, on pouvait dire de Louise qu’elle était jolie. C’était d’ailleurs exactement ce que Paul disait d’elle : « Louise est jolie ». Oui mais voilà, pour que Paul ait la certitude d’être amoureux, cela ne suffisait pas.
Il aimait passer du temps avec elle et en même temps se sentait mal à l’aise quand elle s’asseyait un peu trop près de lui à son goût. Non pas qu’il soit un garçon prude. Ce n’était pas la fille qui le gênait mais Louise. Juste Louise. Il avait l’impression de ne pas être à sa place près d’elle et pourtant, il pensait toujours à elle quand elle n’était pas à ses côtés. Il avait mis sa gêne sur le compte de la position sociale du père de la jeune fille, bien plus élevée que celle de son propre père mais au fond de lui, il savait bien que ce n’était pas seulement cela. Sa condition, il aurait pu la passer outre. Le docteur Martin n’avait pas vraiment le choix parmi les jeunes hommes du village. Il n’y avait ni notaire ni avocat et l’instituteur était une institutrice, célibataire et sans enfants. Au manoir des De Sampéry, il n’y avait pas plus de jeunes hommes. S’il avait voulu un prétendant à la hauteur de sa condition, il aurait dû prospecter à Bordeaux. Il pouvait encore le faire pensait souvent Paul, à seize ans, rien n’était joué pour sa fille. Mais le médecin n’avait jamais émis de critique vis-à-vis de lui. Il avait mis en garde sa fille contre la malveillance masculine et les risques qu’elle comportait en utilisant des mots savants et les planches anatomiques de ses livres. Louise avait compris, promis de se souvenir toujours de cette leçon. Cela avait suffit à le rassurer. De toute façon, Paul n’avait jamais tenté rien de plus qu’un baiser. Baiser que Louise lui avait accordé volontiers. C’était à la dernière fête de clôture des vendanges, dans la cour de la ferme où vivait la famille Mélliès. Pour Paul, ce baiser était un joli souvenir.
Louise arrivait à la croix de fer forgé, au croisement des routes qui menaient au village, à Bordeaux et à la ferme des Mélliès. Paul l’attendait. Elle l’avait vu de loin, perché sur le socle de pierre, accroché au symbole, regardant au loin les vignes du Domaine. Son cœur avait chaviré, comme à chaque fois qu’elle l’apercevait. Depuis toute petite, il avait cet effet sur elle. Longtemps elle avait cru qu’elle se faisait des idées, qu’il ne la regarderait jamais. Il fallait dire qu’il n’avait pas été très gentil la seule année où elle avait été scolarisée à l’école communale. Il avait alors neuf ans et s’était comporté en parfait chenapan considérant la gente féminine de son âge comme la plus sotte et la moins intéressante du monde. Comme tous les garçons de l’école. Elle se souvenait des encriers renversés « par mégarde » sur sa blouse et ses devoirs, de ses exercices effacés de son ardoise. Paul n’était pas l’auteur unique de ces bêtises. Il avait aussi ses propres farces. A l’époque, son jeu préféré lorsqu’il pleuvait était de courir près d’elle et de sauter à pieds joints dans les flaques pour éclabousser ses bas de laine. Mais Louise ne lui en avait jamais tenu rigueur. L’amour qu’elle éprouvait pour lui avait ceci de magique qu’il effaçait ces méchancetés. L’année suivante, le docteur Martin avait placé ses enfants dans les écoles privées de la région : Louise chez les sœurs de Sainte-Marguerite où la rejoindrait bientôt Blanche et Marcel chez les frères dominicains. Vivant toujours au village, les ponts entre Louise et Paul n’avaient pas été coupés. Le jour de ses quinze ans, elle s’était promis de séduire ce garçon. Toutes les occasions étaient devenues bonnes pour être à ses côtés : les fêtes, les marchés, les visites médicales de son père aux Mélliès et même la messe dominicale. Un peu réticent au début, Paul avait fini par la fréquenter régulièrement. Après tout, il avait changé d’avis sur les filles. Et Louise était jolie. Enfin, tous les efforts de Louise avaient été récompensés le soir où il l’avait embrassé. De ce baiser mouillé, elle gardait le souvenir d’un vide se créant sous ses pieds, d’une colonie de grenouilles sautant en tous sens dans son ventre. Louise y voyait la promesse d’un avenir heureux.
Paul se tourna vers le chemin en entendant grincer le vélo de Louise. Il connaissait bien ce grincement, à chaque fois qu’il l’entendait, il se promettait d’y mettre un peu d’huile. Mais il ne le faisait jamais. De son perchoir, il regarda le visage de la jeune fille, fin, régulier. Il s’attarda sur ces lèvres charnues qui l’avaient tant attiré le soir de la fête des vendanges. Il ne savait plus très bien pourquoi il avait embrassé cette bouche ce soir-là. Peut-être parce que c’était évident que cela devait arriver. Peut-être parce qu’il avait senti que Louise en avait très envie. Il sauta au bas de la croix et elle envoya valser le vélo, se jeta dans ses bras, piquant au passage un baiser au creux de son cou. Elle resta ainsi un instant puis lui attrapa la main et l’emmena s’asseoir dans l’herbe, face à la vue qu’il contemplait quelques minutes avant.
- tu m’as entendue venir ?
- A des kilomètres ! Pouffa-t-il.
- Pourquoi te moques-tu ?
- Comment est-ce que tu peux croire que tu peux venir discrètement alors que ton vélo couine comme ce n’est pas permis ?
Louise prit une mine vexée.
- Allons bon, si ça te vas, on n’a qu’à dire que je ne t’ai presque pas entendue.
Louise rétorqua encore plus vexée :
- Ce n’est pas la vérité.
- Peu importe la vérité si ça te fait plaisir !
Elle planta son regard dans le sien
- Comment peux-tu jouer la comédie ainsi ? Ca ne te fait rien ? Tu n’a pas de remords ?
- Ce n’est qu’un vélo. Est-ce si important que cela ?
- Nous dire la vérité ? Oui.
- Bon alors je crois que t’ai même entendue partir de chez toi tellement elle grince cette vieille bécane !
- Non ! Là tu exagères !
S’exclama-t-elle en poussant son épaule. Ils rirent ensemble, chahutant un peu. Elle passa une main dans ses cheveux pour les ébouriffer. Il voulu en faire de même. Elle essaya de le contrer. Une fois calmés, Louise posa sa tête sur l’épaule de Paul.
- Il faudra toujours que l’on se dise la vérité.
- Oui. Tu l’as déjà dit que c’était important.
Elle leva la tête pour le regarder à nouveau dans les yeux
- Je t’aime Paul, c’est la vérité.
A cela, Paul ne répondit que par un baiser.

PS : ne réclamez pas la suite, j'ai pas quatre bras et trois cerv...cerveaux oui (une cervelle, des cerveaux ^^) et j'ai surtout un capes a réussir ^^

Cette s***** de Madame Illogisme

2008-12-03T09:17:00.000-08:00

Des fois je me dis que les agents de la RentrAvecTéPié sont des gens qui luttent contre toute forme de logique. Si si chers lecteurs. Enfin non. Vous voyez, j’écris parce que j’ai envie, je m’emporte et voilà que je crache sur des pauv’ gens de la fonction publique qu’on rien demandé à personne (à part de la considération de la part de notre gouvernement, mais comme pour tout le monde c’est pas gagné) Non en fait, pour le coup, faut généraliser, alors je reprends. Ce matin, Madame Illogisme avait décidé de me faire chier, moi en personne et ça à super bien marché.
Ce matin, j’allais à la fac. Pour ce faire, je prends le train avec Maman qui était en retard. Résultat, raté le train qui allait bien, vive celui qui saute une fois sur deux. Nous attendons sur le quai et là, Maman commence à râler, me donnant l’impression d’être la cause de tous les maux qui l’accablent. Comme une gamine de 10 ans, Maman ne voulait pas aller au travail, « elle n’avait pas fini de faire dodo » ! Moi non plus, c’est pas pour ça que je me plains. Et comme ma mère est d’une mauvaise foi sans nom (le premier qui me dit que les chiens ne fons pas des chats, je l’étripe virtuellement !) quand je lui ai demandé si elle avait fini de vider son sac sur moi qui n’y suis pour rien si elle est assistée d’incompétents qui font des erreurs de caisses en milliers d’zeuros, elle m’a rétorqué : « mais non je râle pas ! »
Nous montons dans le train, à l’heure pour une fois (ouf !) et deux stations plus loin, je descends pour me rendre à la fac. Misère. Déjà il pleut. Et en plus, comme j’ai pris le train suivant, je dois courir pour attraper le bus qui va bien parce qu’en général après lui, rien ne va plus dans les rangs de la RentrAvecTéPié. Ravie, j’ai été ravie de voir que je n’avais pas loupé ce bus. Les gens qui n’ont pas couru non plus ne l’ont pas raté. Il n’est jamais passé. Non, aujourd’hui, ce matin, le bus qui relie la gare à la fac et qui est le SEUL à y aller, qui passe EN THEORIE toutes les cinq-dix minutes, ce bus-là m’sieur-dames, il n’est JAMAIS passé. Alors que c’est même pas la grève. Bon, je panique pas, ce foutu bus a 30 minutes pour arriver et m’amener à la fac (environ 15 minutes de trajet). Mais bon, de loin je vois se profiler le retard, l’arrivée perturbatrice dans le cours, la galère pour rattraper ce que j’aurai loupé. Je me cale donc sous l’abribus (petit rappel : il pleut et y’a déjà 15 personnes sous ledit abribus) et j’attends. J’attends. J’ATTENDS !!!
Au bout de dix minutes, un bus se profile au bout de la rue. Je trépigne. Chouette chouette chouette, je serai à l’heure. Le bus dépose ses passagers puis… HEIN ? Le chauffeur remet sa veste affreuse d’uniforme et va dans la guérite pour boire un kawa et fumer sa clope. Ok, pause syndicale, il a la droit, c’est pas aujourd’hui qu’on va lui en vouloir. Mais cinq minutes, pas plus…
OH ! ON AVAIT DIT CINQ MINUTES !!! Ca fait déjà plus de dix minutes que môssieur déguste son café et écrase sa troisième clope. Moi je garde un sang froid farpaitement parfait (comme d’habitude) mais ce n’est pas le cas de ceux qui attendent avec moi. D’un coup, un autre bus se profile à l’horizon. Et c’est lui qui, faisant fi de sa pause syndicale, nous prend à son bord. Les gens le remercient d’être arrivé, de bien vouloir partir tudsuite mainnant parce que vraiment là, il est 8h55 et l’affiche de retardataire en cours, elle est pour ma pomme aujourd’hui. Il roule donc et vingt minutes plus tard, je suis enfin dans la fac, à l’entrée de la salle de classe. 9h15, tout va bien, c’est moins pire que ce que je craignais. Bon, j’ai pris un petit coup d’énervement quand en descendant du bus, je me suis aperçue que les deux bus suivants nous collaient au train de près. On était douze mille serrés dans le premier… Joyce.

Moins pire que je craignais, en fait non. Quand j’ai poussé la porte de la classe, un vent d’illogisme m’a de nouveau balayé le visage avec tout ce que ça peut contenir de désagréable. J’avise la classe : sept rangs d’amphithéâtre les uns derrière les autres et pleins de places libres… En plein milieu ! Oui parce que les étudiants sont tellement feignants qu’ils se mettent tous au bord des rangs pour pas galérer à en sortir. Comme ça, quand t’arrive en retard, tu peux pas arriver discrètement dans la mesure où il faut que tu fasses lever leurs culs à au moins trois personnes pour t’assoir. Ca coûtait quoi de faire trois mètres de plus pour laisser de la place aux nouveaux arrivants bordel ?!? Et en plus, c’est super con parce que c’est au milieu que tu te lèves le moins pour laisser passer les autres ! Youpi. Moi qui aime bien être devant pour bien voir ce que la prof projette ou écrit avec ses stylos verts tout pourris, je suis tout au fond, là où j’emmerdais le moins de monde. Comme quoi, quand on est en groupe, on devient très vite plus con.

Mais bon positivons pour que le reste de la journée se passe bien : madame Illogisme, un jour, j'aurai ta peau !

Emission pour les morts de faim

2008-11-29T02:06:00.000-08:00

Ouais, hier soir, c’était la dèche’. Si si chers lecteurs ça m’arrive et je suis sûre que je ne suis pas la seule. Hier soir, j’avais rien à faire. Enfin rien… Si y’a toujours quelque chose à faire. J’aurai pu m’attaquer à la pile de repassage qui m’attend sagement dans la buanderie et qui va encore gagner en hauteur ce week-end au point de presque concurrencer celle de ma sœur, j’aurai aussi pu aller réviser la Russie à défaut d’avoir fait le capes blanc de la fac dans la mesure où je l’ai carrément oublié, j’aurai pu lire le code de la route pour la 11 512e fois en 6 ans histoire d’être sûre de pas me planter lors de ma prochaine tentative au permis, j’aurai pu blogguer aussi. Mais j’avais pas envie.
Non, déjà chez moi on mange tard, très tard. Si vous voulez, à 21h on se met à table. Donc on sort de là vers 22h et franchement, c’est plus l’heure de bosser. Alors après manger, je me suis calée dans le canapé avec ma petite broderie du moment et j’ai crisé sur mon fil qui arrêtait pas de tourner pas dans le bon sens et de faire des nœuds, rien que pour m’embêter le saligaud ! Bref, Maman et ma grand-mère se sont joint à moi et on choisi le programme télé du soir (vu que je regarde pas et que y’a rien à elles de choisir). Starakadémie. Voilà ce qu’elles ont choisi. D’abord parce que y’avait Brit’ et que ces dames voulaient voir le retour de cette femme dont elles ignoraient le répertoire. Et puis aussi parce que ca détend. C’est vrai qu’on réfléchit pas quand on regarde ça. Mais voilà, moi, si je ne regardais pas (manger et broder, c'est bien mieux), j’ai tout entendu. Et puis j’ai levé les yeux de temps en temps et je n’ai pu que constater à quel point la Une était tombée bas, tellement bas qu’ils pourraient creuser un tunnel pour se faire une bouffe souterraine avec le Parti S.

Oui parce qu’à chaque fois que j’ai levé les yeux pour voir d’où venait cet horrible bruit qui attaquait mes oreilles, j’ai eu le loisir de voir une femme à poil. Ou douze femmes à poil c’est selon. Enfin quand je dis à poil j’exagère. Elles ont des bustiers, des mini shorts, des talons aiguilles (ou pas) et montrent à toutes les jeunes filles en fleur qui regardent à quel point la cellulite, c’est mal. Voilà, on y fait l’apologie de la maigreur. Mais c’est pas ça le sujet.
Franchement, y’a des mises en scène que j’ai pas comprises. Exemple : une des candidates doit relever un défi : être féminine et séductrice. Comme chanson pour ce faire, on lui donne « la vie en rose ». Bon admettons. Les premières notes commencent et nous voyons cette demoiselle, coiffée (ou pas), maquillée, affublée d’une robe rose fuchsia, marchant sur un tapis rose fuchsia, vers un canapé rose fuchsia, devant un parterre de fleurs… rose fuchsia, c’est bien vous suivez ! Bon alors déjà niveau ambiance, ils ont tout faux. Personnellement, je suis un mec, je vois une nana débarquer avec une robe pareil, non seulement je ne suis pas séduit mais en plus je rigole et je me barre dans l’autre sens. Et à la fin du premier couplet, une faute de goût monumentale : la chanteuse tire sur sa jupe qui se détache et la laisse en bustier rose affreux et en mini short noir. Sans chaussures. Bon alors d’une en quoi c’est séduisant de montrer ses jambes, elle était bien plus jolie avec la robe (si si j’vous jure) et en plus, cela montre que le défi est raté, pas de talons alors que c’est l’essence même de la féminité ? Késako cette merde ? Pinup jusqu'au bout non de diou ! Bon, les fautes de goût à la Starkadémie c’est pas nouveau. Donc pas de panique.
Mais vient un jeune homme à qui on demande de faire le showman en chantant du Clo-clo. Bon, admettons. Ce jeune homme débarque donc, chante, mais de showman, je ne vois pas trace. Par contre les peep-show-girls derrière, je les ai bien trouvé. Une douzaine de poufs se trémoussent en dessous criards, porte-jarretelles pendants sur les cuisses. Et le clou du pestacle, une des poufs semble tute nute dans une énorme coupe de champagne pleine de paillettes et s’asperge desdites paillettes avec une bouteille de champagne. Quel spectacle mes amis ! C’est familiale la Starak, j’avais oublié à quel point !
Bien, après avoir excité tous les voyeurs à commencer par le cameraman et le présentateur, on remballe la compagnie des poufs qui ont été refusées au CrazyHorse et on fait entrer une troisième candidate. En nuisette (Ils ont eu des promos sur la lingerie les stylistes ou quoi ???). Son défi : passer de la show-girl à l’émotion. Bon, admettons. Mais était-il vraiment indispensable de mettre cette demoiselle en nuisette dans une bassine de flotte rappelant étrangement la coupe de champagne géante de tout à l’heure pour chanter « Pull marine » d’Adjani ? Je n’en suis pas convaincue. En tout cas, elle a réussi son chalenge. Transmettre de l’émotion. Oui, j’avais bien pitié d’elle après l’avoir vu massacré la chanson et grelotter, luttant pour ne pas tomber lorsqu’en chantant toujours, elle a entrepris de sortir de son bassin pour aller se rouler sur le plateau. Vraiment, mon rimmel à failli couler. Bon manque de bol pour elle, j’ai dû être la seule parce que c’est elle que les télécons qui appellent et smsisent ont choisi de virer.
Je vous passe le blabla entre les chansons parce que sincèrement, c’était archinaze. D’abord, j’ai été ravie de constater que l’anglais saupoudré d’accent grec est incompréhensible (on dirait Arafat qui parle anglais sérieux) au point que même Brit’ n’a rien compris. Ensuite nous avons eu droit à une chanteuse qu’on ne voit plus (et c’était très bien jusqu’à ce soir) baragouiner un truc incompréhensible, confirmant la circulation de substance illégales dans les coulisses et pour finir, deux superbes coups de gueule : une prof qui a osé dire qu’il ne suffisait pas de déguiser la première candidate en chamallow pour qu’elle devienne séduisante (merci merci merci !) et une candidate qui, fière des compliments sur ses prestations de poupée ballerine blonde et souriante sur « l’Aigle noir » (ya pas de quoi sourire avec cette chanson et pourtant…) profite des compliments du jury pour balancer : « madame machin, si j’ai fait tout ces progrès, ce n’est pas grâce à vous qui n’avez fait que me casser ! » Non effectivement, c’est grâce à ton cul ma belle !

Voilà, après je suis allée me coucher. J’étais au bout de mon fil, arrivée au bout du supportable aussi. Et le pire c’est qu’en y repensant ce matin, j’avais toujours le super documentaire sur la guerre de 14 que j’avais enregistré et pas encore eu le temps de regarder. Parfois, la vie est mal faite.
En tout cas, ça fait plaisir d’avoir revu Brit’ cinq minutes après un tapage médiatique de trois semaines et d’avoir pu admirer les talents de demain (ou pas). Ceci dit, je conseille fortement cette émission aux morts de faim qui veulent se rincer l’œil en attendant mieux, y’a pas une gonzesse habillée décemment là-dedans. Surtout à ceux qui s’acharnent dans la mauvaise foi sur le blog de ma Clochette ^^

D’amour et d’eau fraîche

2008-11-23T10:25:00.000-08:00

Vendredi, c’était un jour important. Vendredi, Chou et moi avons fêté nos deux ans d’amour et de bonheur. Vendredi, était une journée parfaite… enfin presque !
Souvenez-vous, l’an dernier, Chou et moi avions déployés des trésors d’imagination pour se surprendre à cette occasion. Lui m’avait monté un bateau énorme avec la complicité de pas mal de gens pour m’offrir un dîner en tête-à-tête dans un restaurant à la cravate obligatoire et aux menus pour dames sans prix. Moi de mon côté, j’avais offert à Chou une « soirée porte-jarretelles ». Au menu, deux bonnes places pour aller voir Cabaret, la comédie musicale rendue culte par Madame Lisa et un petit dîner concocté par mes soins. Et bien sûr j’avais investi dans de la lingerie appropriée. Tout avait été merveilleux. Pas de cadeaux ratés (Chou et moi sommes des spécialistes), pas de fausses notes. Idyllique.
Cette année, nous avons préféré une soirée entendue ensemble. Pas de surprises. Enfin pas tout à fait, on ne peut pas vraiment s’en empêcher. Donc nous avions convenu ensemble de célébrer nos deux ans d’amour chez lui, en se préparant un repas pas comme d’habitude. Comme j’ai déjà à plusieurs reprises fait des petits dîners surprises chez lui pour quand il rentre du travail, il a demandé à cuisiner seul un menu surprise pour moi. Bien, très bien même, aucune objection.
Vendredi donc, je me suis rendue chez lui, chose de plus en plus facile depuis qu’il a accepté de me donner un jeu de clefs de son appartement, convenant que c’était bien plus pratique ainsi. Je suis donc arrivée et dès 17h30, Chou est entré dans la cuisine avec ordre pour moi de ne pas y mettre les pieds sous aucun prétexte. Sur ordre de mon homme, j’ai donc joyeusement glandouillé ^^. Quand tout fut prêt, nous sommes passés à table. Et là… le drame !
Chou avait prévu des chèvres chauds sur lit de salade. Bon pour ça, pas trop de problème, c’était très bon. C’est après que ça s’est corsé. Suivait normalement un tournedos et un gratin dauphinois. Le tournedos, acheté chez le boucher du quartier était comme à chaque fois excellent. Pour le gratin, on ne peut pas en dire autant. Malgré son heure tout entière (voir plus) dans le four et sa tête très appétissante, les patates se sont obstinées à refuser de cuire. Nous nous sommes donc privés de légumes en pensant que nous nous rattraperions sur le dessert.
Parlons-en justement du dessert. Mon dessert préféré : le gâteau basque. Un gâteau sablé garni d’une crème pâtissière qui met en émois mes papilles mais qui est très très TRES difficile à réaliser. Et dans le commerce, il est super difficile d’en trouver un bon si on n’habite pas dans ledit pays basque. Chou pourtant a tenté. Ma sœur lui avait fourni une recette que ma mère avait achetée là-bas. Je ne vais pas faire durer le suspense, le gâtal était raté de chez raté, absolument immangeable, encore pire qu’un surgelé plein de flotte. Tentant de consoler mon amoureux, déçu d’avoir loupé la moitié du repas, je demandais à voir la recette. Or à bien y regarder, rien de semblait convenir à la préparation du dessert. Chou avait suivit très scrupuleusement la recette mais rien n’y a fait. La preuve donc qu’elle n’était pas la bonne. C’est sûr qu’en partant avec les pneus crevés, on ne risque pas de gagner le tour de France !
Nos deux ans d’amour ont donc été perturbés quelques peu, pas tout à fait comme on l’aurait voulu. Peu importe, tant qu’on s’aime et qu’on est ensemble. Après tout, nous avons très bien survécu en vivant d’amour et d’eau fraîche ^^

J'ai trouvé pire que moi !!!

2008-11-17T11:23:00.000-08:00

Je ne l'ai jamais caché, je suis une indécrotable jalouse.

Oui c'est vrai la moindre greluche tortillant du derch au loin, je la repère. Même si elle a de bonnes intentions et qu'elle n'a pas du tout envie de me prendre Chou. C'est comme ça. Chou est tellement bien comme amoureux que je sais qu'à un moment ou a un autre, elle va m'envier et l'idée de le prendre dans ses griffes va lui traverser l'esprit. Mais heureusement, j'ai tout vu, tout capté et je lui coupe les griffes à la vilaine chatte en chaleur ! Pouf, finite le sex apeal, moi je suis mieux que toi et Chou, il ne voit que moi d'abord. Ok je m'emporte. Ouais mais dans la tête d'une jalouse, ça fonctionne un peu comme ça.

Y'a une sacrée part de manque de confiance en soi dans la jalousie. Je ne suis pas assez bien, pas assez jolie, pas assez drôle, trop GROSSE (ça c'est pour toutes les femmes) donc forcément, si je le vois, il le voit aussi. Et quand arrive une gonzesse qui n'a pas ces défauts là, elle devient potentiellement dangereuse dans la tête de la jalouse. Bah oui, elle a ce que je n'ai pas, ce qui me manque et qui peut aussi manquer à mon homme du coup. Et là, c'est le drame. Le pire, c'est que ça peut prendre à n'importe quel moment, avec n'importe qui. Au stade le plus tordu (du moins c'est ce que je croyais avant de lire l'article ci-dessous), n'importe quelle femme, quel que soit son âge, son physique, sa situation est dangereuse. Et les pires, c'est celles qu'on n'a jamais vues, mais dont il parle tout le temps (oui en fait le complément circonstanciel c'est "souvent" mais en langage jalouse, c'est "tout le temps" parce que c'est "beaucoup trop souvent pour cette grognasse") Et tous les bouquets de fleurs n'arrangent rien parce que quoi qu'il arrive, elle est toujours cette inconnue qu'on a pas pu encore voir et donc pas pu juger.

Je suis jalouse à l'extême, vous voyez, ça rend l'esprit tordu...

Mais là, là mes amis, ça dépasse toutes les limites du possible. La preuve, c'est presque virtuel !

http://fr.videogames.games.yahoo.com/blog/article/592/

bonjour tristesse

2008-11-16T13:09:00.001-08:00

Des fois, le sort s’acharne. Sisisi. Dites pas non. Dites pas non plus « mais c’est pour tout le monde pareil ». Ca c’est typiquement le genre de phrase que je ne peux pas entendre. Non, ce n’est pas pour tout le monde pareil parce que chacun est unique et chacun supporte sa peine avec plus ou moins de difficultés. Et ben moi, quand le sort s’acharne sur moi avec une telle assiduité, je suis désolée, je ne supporte pas. Ca donne pas envie de continuer d’avancer. J’en viens à me demander sincèrement ce que je fous là.
Ce week-end, j’ai eu des moments sympas, très sympas même mais tellement entrecoupés de petites merdouilles que l’impression de tout de suite maintenant, à postériori est beaucoup moins sympa.
Ca a commencé samedi matin. Je ne sais pas pourquoi mais j’ai été incapable de dormir au-delà de 8h30. Un samedi ! Alors que j’ai absolument pas eu mon quota de sommeil de la semaine. Bah voilà, 8h30, les yeux grands ouverts. Alors je me suis levée et j’ai petit déjeuné. Sirotant mon multifruits, j’ai décidé de profiter de mon insomnie matinale pour prendre soin de moi en m’épilant, chose qui n’avait pas été faite depuis des lustres au jugé de mes jambes et du fait que ma mémoire ne puisse pas dire à quand remontait le dernier assaut du motoculteur de gambettes. Etant donné que tout le monde pionce dans la maison, soyons un peu logique. Si je vais dans ma chambre, qui de toute façon a grand besoin d’un passage d’aspirtasoeur je vais réveiller ma sœur. Or, la réveiller relève du crime de lèse-majesté dans cette maison. Non, je n’exagère pas, je vous assure. Pour exemple, elle dort la porte de sa chambre ouverte, porte qu’il est hors de question de fermer. Du coup, le matin, il ne faut pas ouvrir le rideau du velux du pallier, de peur qu’un rayon de soleil assassin ne vienne éveiller sa majesté. Par contre, que son altesse au petit pois parle tellement fort le soir jusqu’à une heure indue au téléphone n’est pas un motif de réprimande recevable auprès du juge Maman. Donc pas question d’aller dans ma chambre. L’autre pièce possible est la salle de bain. Je vais donc m’y enfermer après avoir clos la porte de la chambre de mes parents pour atténuer le bruit. Trois poils. C’est tout ce que j’ai pu retirer. Trois poils. Tout ça parce que ce salaud de motoculteur a rendu l’âme au bout d’une minute de mise en route. Une putain de petite vis à la con. Bon, tant pis, j’aurai plus chaud. Je comptais mettre une jupe pour l’anniversaire de Chou, c’est balo, ce sera jean et pis ch’est toute.
Le soir, pour l’anniversaire de Chou, nous avions prévu un buffet chez lui suivi d’un tour sur une piste de danse de Paris. Au menu, pizzas de son ancien patron, salades de riz, tiramisu et gâteau de ma conception. Oui mais voilà, malgré son heure entière passée au four, le gatal n’était pas assez cuit. Autant vous dire qu’en le démoulant (pour ce que j’ai pu en démouler), j’ai maudit tout ce qui pouvait être la cause de cet échec, inacceptable pour moi le jour de l’anniversaire de mon amoureux. Evidemment, les premiers invités, qu’on ne peut pas blâmer d’être arrivés à l’heure (et on les en félicite au passage ^^) n’ont pas eu la joie de me trouver derrière la porte étant donné que je n’étais pas prête, pas changée, pas maquillée. Et Chou non plus. Sauf que Chou, ca ne le contrarie pas ce genre de chose. Moi si. Je déteste être en retard, même quand je suis chez moi (oui bon chez Chou aussi).
Fiesta super, levé dimanche à midi, après-midi flegmatique. En rentrant, Chou avise les deux pizzas qui n’ont pas été mangées la veille. Ok, j’en prends une. Il me ramène chez moi et Maman, décide que ça sera le repas du soir. Ok, donc pour moi, vendredi, samedi et dimanche soir : pizza ! Au menu : soupe de bolets, pizza bourrée de champignons, salade et ce qui fera plaisir à celui qui se sera levé à la fin du repas en dessert. Je ne peux pas en vouloir à Chou pour les champignons dans la pizza, c’était pas pour moi à la base. Oui mais voilà, déjà privée d’entrée (d’autant plus que j’avais vraiment pas envie de la soupe de tomate que Maman me proposait en compensation, ni d’aucune autre soupe d’ailleurs) voilà que j’en viens à me battre avec mon morceau de pizza pour en extraire ce truc infâme dont la consistance suffit à me faire vomir. Et s’il y a un truc que je déteste à table, hormis qu’on me fauche dans mon assiette sans mon consentement, c’est bien de devoir me battre avec la bouffe. Vraiment j’aime pas ça. En plus, vous être sûr que dans le poisson sans arrêtes, la seule arrête sera pour moi. J’ai réussi à manger un huitième de pizza. Enfin… ce qu’il en restait après avoir retiré tous les champignons, c'est-à-dire la pâte, le fromage dessus et quelques gouttes de sauce tomate. Ayant encore faim, je me suis forcée à en dépouiller un autre. Mais je n’ai pas réussi à aller au bout. Bah oui, j’ai craqué nerveusement avant, l’appétit coupé à force. Plus faim, pas question de prendre de la salade. Evidement je râle et tout ce que je m’entends dire comme réponse c’est « mais pourquoi est-ce qu’il y a des champignons puisque c’est toi qui l’a amenée ? » Notez, ça fait bien longtemps que ma mère a arrêter de prendre en compte cette aversion culinaire quand elle cuisine alors que (mais il me semble l’avoir déjà souligné) sa majesté a droit à des petits plats à part ou l’éviction de l’élément répulsif du plat familiale quand c’est le cas pour elle. Je me lève de table (je vois pas ce que j’ai à y foutre si c’est pour regarder les autres manger) et ma mère vient me rechercher : mais il y avait pleins de restes dans le frigo. Trop tard mais c’est gentil quand même de l’avoir signalé.
Chou dit que le climat, pas très joyeux en ce moment, joue sur notre vitalité. C’est vrai. Mais moi, en ce moment, j’ajoute les petites contrariétés. Vraiment, si ça continue, il va être très long ce mois de novembre…

Court mais efficace

2008-11-12T07:46:00.000-08:00

Je ne résiste pas à vous narrer l'info que j'ai vu ce matin à la télé (comme quoi, j'ai pas toujours la tête dans le c** le matin, contrairement à ce que certaines mauvaises langues pourraient essayer de vous faire croire)

Dans le sud de notre sublime pays (oui, je suis chauvine, je sais, mais croyez-moi, si vous saviez tout ce que je sais sur la Russie, vous le seriez aussi ^^) donc, hier, une minorité visible à été nommée préfet. Bon, traduit sans langue de bois, un noir est devenu préfet, obamania oblige (Nabot ne peut pas se permettre de ne pas être à la pointe de la mode... ou de la vantardise surenchèrique, au choix). Et tout le monde s'extasie. Une minorité visible préfet, quelle belle avancée !

Moi ça m'a fait bien rire. Parce

petit ouane : on va pas essayer de nous faire gober que c'est le premier black à atteindre cet échelon administratif quand même, en 2008 alors que nous nous vantons d'être le pays des droits de l'Homme.
petit tou : il avait pas dit que les préfets ça coûtait trop cher et qu'il voulait les supprimer Nabot ?

A bon entendeur ^^

Babioles et cotillons

2008-11-10T10:30:00.000-08:00

Je sais pas vous mais à cette époque de l’année, y’a un moment que je redoute, c’est l’établissement de la liste des cadeaux que j’aimerai recevoir pour mon anniversaire et noël.
Vous l’aurez compris chers lecteurs, la fin de l’année est un moment critique, autant pour mon porte-monnaie que pour moi. Mes parents ayant décidé de prendre le créneau « décembre » pour les naissances de leurs enfants, tout est groupé dans le même mois. Aussi, noël est devenu un moment crucial dans l’année. Oui parce que si vous y réfléchissez bien, les gens qui sont nés en décembre doivent attendre 12 longs mois pour recevoir des cadeaux. Et croyez-moi parfois c’est très long. En plus, personnellement, je ne peux même pas roublarder avec ma fête vu que la sainte se rapportant à mon prénom est de mi-novembre. Grmblbl ! Aussi, bien qu’un peu énervée de voir que notre société de consommation pousse les grandes distributions à envoyer les catalogues de jouets de plus en plus tôt (octobre cette année, bientôt ce sera pour août !), j’avoue que la réception desdits catalogue fleure assez bon pour moi : plus que deux mois et demi à attendre.
Et c’est au moment de rédiger cette fameuse liste de toutes les choses dont on s’est privé pendant douze mois en se disant, je le demanderai à noël (juste au passage, étant née 8 jours avant la nativité, noël et mon anniversaire pour moi est devenu tire-bouschtroumpf et schtroumpf-bouchon) ; c’est au moment de rédiger cette fameuse liste donc, que je suis subitement atteinte d’une crise d’Alzheimer aigue. Plus moyen de se souvenir de ce qui pouvait me faire envie il y a ne serait-ce que trois mois. Oh monde cruel ! C’est donc pleine de bonne volonté que je me creuse les méninges. Quand j’étais plus petite, c’était très facile, y’avait les catalogues de jouets pour aider et si par mégarde (ou volontairement ?), Papa et Maman les avaient rangés dans la poubelle, la télévision prenait bien soin de me vanter les mérites de tel ou tel jouet à l’heure du goûter. Oui mais voilà, les poupées blondes en silicone, ça ne m’amuse plus tellement, pas plus que les tampons hygiéniques et les assurances obsèques.
Si j’aimai les séries, je pourrai profiter de ce moment pour mettre sur ma liste les coffrets des saisons une à X. Oui mais voilà, je suis déjà abonnée à recevoir la seule série que je peux regarder sans me lasser. Je table donc sur les livres. Le Calmel nouveau et le dernier Weisberger sont pour novembre, ça sera donc parfait. Oui mais des livres, là, aujourd’hui, pile le jour où je décide de faire ma liste, ça ne me dit pas tellement. Tant pis, je note quand même. Bref. Je réfléchis encore. Des bijoux. Je suis une femme, déjà petite j’étais une femme, j’adorais les bijoux. Une vraie pie. Je regarde donc ce qui me manque et à l’évidence, ce que j’aimerais pour noël ou mon anniversaire, c’est sentir de nouveau le contact d’une chaîne et d’un pendentif en or (pas en plaqué or, n’essayez pas d’arnaquer la pie ^^) autour de mon cou, tout nu depuis qu’un vilain pas beau me l’a arraché au coin d’une rue. Oui, ça, ça me ferai infiniment plaisir. Une petite chaine toute simple, pas trop longue, avec un pendentif à la fois mignon et féminin, peut-être avec une pierre ou deux, un passe-partout indémodable. Sauf que ce genre de cadeau coûte un bras et que c’est pas tellement le genre de la maison de faire raquer ceux qui veulent me faire plaisir.
Je continue ainsi mes déambulations mentales. Je suis même allée errer dans les magasins en tous genres pour me donner des idées. Mais rien. A peine un cd. A vrai dire, je vous mens depuis le début chers lecteurs. J’ai quelques idées qui peuvent agrémenter ma liste. Oui mais voilà, ces idées-là, présents qui me seraient vraiment utiles et qui me réjouiraient, ont un coût qui s’avéreraient ne pas être un cadeau pour celui qui choisirai de me l’offrir.
Qui à dit qu’un cadeau n’avait pas de prix ?

Carte postale

2008-10-29T10:57:00.000-07:00

Comme je vais te le prouver ci-dessous cher lecteur, voir le bon ou le mauvais côté des choses, c’est juste une question de langage…

Chers lecteurs,

Me voilà revenue d’un petit séjour en Alsace dont j’ai bien profité. Merci Nagui ^^. Pour ce faire, Chou et moi avions jeté notre dévolu smartbotesque sur un charmant hôtel trois étoiles au pied du Haut-Koenigsbourg. Nous en avons bien profité.
L’Alsace est un pays humide mais les gens y sont accueillants. Ils sont très doués en cuisine. Leur seul défaut est qu’ils ne prennent pas les tickets restaurants et qu’à force, ça coûte un peu cher. Mais après tout, on ne vit qu’une fois.
Les Alsaciens sont aussi des gens qui savent où ils vont. Cela nous a posé quelques petits problèmes.
L’hôtel tenait toutes ses promesses : une chambre ravissante avec vue sur la forêt des Vosges, un ascenseur pour accéder à ce nid d’amour et une piscine ouverte de 9h a 23h pour notre plus grand bonheur. Piscine et jacuzzi, précisons-le, dont nous avons allègrement profité. Le château du Haut-Koenigsbourg est très sympa à visiter.
Nous avons adoré ce petit moment en amoureux. Chou on repart quand tu veux ^^

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Bande de curieux,

Me voilà revenue d’un week-end en semaine (enseignant de l’éducation nationale oblige) au bout du monde, là où les panneaux sont sous-titrés en allemand et où il n’y a pas de tour Eiffel. Rassurez-vous, c’était bien quand même et on a presque rien payé vu qu’on l’a gagné chez Nagui. Chou et moi avions choisi dans le catalogue de la smartboite la photo avantageusement prise d’un hôtel qui n’a pas été inspecté depuis longtemps au pied d’un endroit à l’orthographe difficile à retenir. On s’est éclatés.
Bon, ok, il a plu tout le temps et le parapluie est devenu notre meilleur ami mais les Alsaciens s’en foutent, ils ont l’habitude. On s’en est mis plein la panse. Par contre, ces cons ne prennent jamais les tickets restos et on a raqué sévère sur la bouffe. Mais on s’en fout, c’était trop bon.
En plus, ces couillons sont incapables de mettre les panneaux de signalisation au bon endroit. Il faut arriver à 1 km du bled pour voir son nom apparaître et pas toujours en français. On a tourné comme des imbéciles pendant trois plombes pour trouver notre chemin. Rassurez-vous, on a réussi à revenir dans notre monde civilisé.
La photo de l’hôtel tenait toutes ses promesses mensongères : une chambre de neuf mètres carrés avec salle de bain au quatrième étage et vue sur le brouillard (sauf la nuit où y’avait vue sur le noir… enfin à partir de 17h quoi), un ascenseur qu’il fallait attendre trois heures et une super piscine que tu en baves d’envie devant ton écran (fais quand même gaffe à ton clavier). On a passé notre week-end de début de semaine à buller dans le jacuzzi en amoureux.

Le château du Haut-Koenigsbourg, c’est beau mais il fait très froid et les photos ne donnent rien à cause du brouillard. Pourtant on l’a visité à midi !
On ne s’est même pas engueulé pendant les trois jours en tête à tête. Chéri, c’est quand qu’on recommence ?

Un petit air de trompette...

2008-10-17T11:41:00.000-07:00

La rencontre s’est faite comme ça, sans que je m’y attende vraiment. Et ça a été le coup de foudre. Immédiatement. Depuis, nous vivons une relation fusionnelle. Lui crève d’envie de me revoir et moi, moi j’attends chacun de nos rendez-vous avec une impatience que j’ai beaucoup de mal à cacher. Je sais, c’est parfois malsain d’aimer à ce point. Mais je m’en fout. J’avais pas demandé à le rencontrer. Il a seulement su trouver les mots qui m’ont fait friser le sublime. Et notre histoire d’amour, comme dit la chanson, c’est la plus belle de sa vie.

Oui, mon histoire avec lui ne date pas d’hier. Elle a ceci de magique qu’elle n’est pas exclusive. Je le partage avec d’autres comme lui accepte que je n’aime pas que lui. L’aimer lui seul deviendrait d’ailleurs surement malsain. Je sais, c’est moi, la plus jalouse du monde, qui a écrit cette phrase. Oui mais cet amour-là n’a rien à voir avec ce que l’on entend communément par ce mot. Parce qu’il est platonique et le restera. Parce qu’entre nous, il y a une chose, un point commun des plus sains qui nous rend indivisible : l’amour des mots et de la musique. Certes, je ne suis pas une grande musicienne ; certes, je n’ai pas une plume aussi aiguisée que la sienne. Je suis bien incapable de faire ce qu’il fait. Et c’est ce qui créer mon admiration sans borne, probablement. Mais lui, ne m’admirerait-il pas pour l’un ou l’autre de mes dons s’il me connaissait vraiment ?

Depuis que nous nous sommes rencontrés, nous avons nos petites habitudes. C’est lui qui fixe nos rendez-vous. Toujours. Chaque attente de ses nouvelles devient une épreuve. Je l’attends comme un enfant attend le bisou du soir de ses parents, comme le chat attend le retour au foyer de « mémère-gamelle ». Pas glam’ je sais, mais j’ai rien trouvé de plus expressif de l’impatience des êtres. La dernière semaine, c’est l’enfer. Comme un prisonnier, je décompte les jours qu’il reste avant notre nouvelle rencontre. Et puis ce jour arrive. Je pourrais très bien ne pas me précipiter pour le revoir. Mais c’est plus fort que moi. J’ai trop envie de découvrir ce qu’il a à m’offrir cette fois. Et puis j’ai peur que d’autres me gâchent la surprise. Alors je me rue. Il n’y a pas d’autres mots. Mais je me rue légalement et en personne. Il ne doit y avoir aucun intermédiaire entre son cadeau et moi. C’est comme ça.

Une fois rentrée, je me délecte de ce nouveau présent. J’inspecte le moindre jeu de mots et je ne cache pas mon plaisir d’entendre ce qu’il a pu inventer pour me faire passer par toutes les émotions. Nostalgie, tristesse, joie, révolte, tendresse. Il y a de tout. Mais comme tous les amours du monde qui ont la chance de durer, il a cette part de nouveauté qui surprend toujours et peut parfois déplaire. Alors je retente, je réécoute. Ce que je veux en insistant ainsi, c’est comprendre pourquoi un tel virage. C’est lui et en même temps c’est autre chose. Quelque chose de mieux et de dérangeant en même temps. Mais plus j’écoute et moins cela me dérange en fait. C’est en cela qu’il est artiste. C’est pour cela que j’aime ce qu’il m’offre toujours un peu plus.

Infréquentable ? Cela m’étonnerait ! Pas comme les autres, c’est certain. Ce nouvel album n’est pas comme les précédents. Il semble sombre, triste. Des chansons qui partaient pour être drôles et qui ont mal tournées dit-il. Pas si mal tournées que ça je trouve. La crise de la quarantaine ? Je n’y crois pas vraiment.

Vous allez me dire que c’est un amour irrationnel, que je ne connais de lui que ce qu’il veut bien me dévoiler. C’est vrai, de lui je ne connais rien et pourtant je décèle tant de choses… Après tout n’est-ce pas ce que nous faisons tous, ne montrer que les morceaux choisis de notre personnalité ? Je m’égare, revenons en rythme.

Un album pas comme les autres donc et pourtant toujours aussi agréable. Je crois que pour lui comme pour les autres, c’est cela aimer véritablement : accepter les évolutions et chercher au travers d’elles ce qui reste immuable. Un humour imparable, un petit air de trompette…

La petite culotte qui voulait jouer avec mes nerfs

2008-10-09T09:19:00.000-07:00

Il était une fois une petite culotte (oui je sais, c'est pas super glam et carrément pas commun comme personnage principal une petite culotte mais que voulez-vous ?) Bon pas exceptionnelle la petite culotte non plus. Noire, en lycra et sans frou-frous. Oui mais voilà, cette petite culotte était parfaite.
D'abord, elle avait l'avantage d'aller avec tout soutien-gorge noir qui se respect. Elle était même tellement simple qu'elle en devenait classe quand elle était bien portée (et c'était le cas !) Mais surtout, cette petite culotte avait le bon goût (fort rare aujourd'hui, vous en conviendrez) de ne jamais, je dis bien jamais, rentrer dans les fesses de sa propriétaire.
Parlons-en d'ailleurs de sa propriétaire : une jeune femme simple et irrésistible, reine incontestée du dessous féminin et même carrément sexy parée de sa petite culotte adorée. C'est moi, vous l'aurez tous compris chers lecteurs (oui j'ai foutu ma modestie au placard une heure, le temps d'écrire, ça fait pas de mal) Bref, cette petite culotte était de toutes les soirée importantes. Elle pouvait se cacher sous un pantalon sans faire de traces horribles et supportait farpaitement les jours d'assauts de l'armée rouge. Elle se glissait tout aussi bien sous les robes les plus osées, au moulage carrément indécent. Parfaite je vous dis.
Seulement voilà, un jour, la petite culotte s'est fait la malle. « C'en est assez, s'était-elle dit, à force de m'adorer, je vais finir par m'user plus vite que je ne devrait ! Je m'en vais. » La propriétaire s'en trouva fort peinée. Comment donc, ma petite culotte adorée, ma compagne de toutes mes vacances depuis que je l'ai acheté. Elle m'a quittée. La garce !
Or donc, ne voulant croire à un évasion du dessous tant aimé, la propriétaire s'était mise en quête de sa coupine, la cherchant partout. Elle soupçonna mère et sœur de lui jalouser une culotte si parfaite. Aussi, elle retourna sans ménagement aucun les paniers et tiroirs contenant les dessous semblables des membres féminins de sa famille. Mais rien. Pas la moindre traces de la petite culotte noire si parfaite. Dans un moment de doute, elle appela Chou car peut-être que le dessous un peu coquin à ses heures s'était caché dans sa chambre. Seulement voilà, si c'était le cas, il fallait le trouver vite car il habitait encore chez sa maman et nul doute que le dragon rouge aurait tôt fait de retrouver MA petite culotte, chez ELLE. :S Je sais, c'est très angoissant et terriblement gênant. Mais non, après de vives recherches ni Chou ni sa mère ne mirent la main sur cette farceuse de culotte qui commençait doucement à m'énerver (notez, je suis restée calme très TRES longtemps pour une fois !). Finalement, je mettais la disparition de cette petite culotte trop parfaite pour être vraie sur le compte de la machine à laver mangeuse de vêtements.
J'en fit donc le deuil et dépensais très vite une petite fortune pour une petite culotte noire, cette fringue faisant partie des indispensables de toute garde-robe digne de ce nom.
Et puis, la semaine dernière l'air de rien, en rangeant mon tiroir à dessous (bon ok, en vrai c'est m'énervant contre ce foutu tiroir trop petit) je la vis. Elle était là, telle qu'elle avait toujours été. Parfaite. Mais avec presque deux ans de plus dans la tronche. Bien pliée au milieu de ses congénères. Hallucinant, je l'enfilais avec soin, cette petite culotte qui voulait jouer avec mes nerfs. Et, toujours aussi parfaite, elle épousa les formes de mon corps, exactement comme il y a deux ans. Flatteuse. Elle n'a pas changé et moi non plus ^^

***bonheur du jour***

Sans commentaires

2008-10-07T02:36:00.000-07:00

Y'a pleins de trucs que j'aime pas en ce moment. Je sais pas pourquoi, mais peu de choses trouvent grâce à mes yeux. Ce qui est positif, je le vois en négatif en deux secondes.

Je viens de rater mon permis de conduire une fois de plus pour un motif des plus débiles. Je ne comprends pas pourquoi certains qui conduisent comme des chèvres l'ont et pourquoi moi qui n'ai jamais rien cassé, cartonné je n'ai pas le droit de me déplacer au volant d'une voiture. Sincèrement, je commence à me dire que ça fait trois fois qu'on me le vole ce permis, ou trois fois que je tombe par manque de bol sur un(e) con(nasse) qui trouve une excuse grotesque pour user de son petit pouvoir. Et comme je suis pourvue d'une malchance au-delà du possible imaginable, je me dis que je ferai mieux d'arrêter de faire dépenser du fric inutilement à mes parents puisque de toute façon, on ne me le donnera jamais. Y'aura toujours ces histoires de quotas et je ne tomberai jamais dedans.

Histoire d'en rajouter une couche, j'ai discuté hier avec la secrétaire sympa de ma fac qui me disait qu'il y avait un facteur chance énorme dans les concours. La seule qui l'a obtenu l'an dernier est tombée sur des sujets qui sincèrement étaient du pain béni. Tous avaient été traités en cours avec les profs, y'avait plus qu'à recracher. C'est sûr, c'est pas à moi que ça arrivera dans la mesure ou la petite part de chance à laquelle je suis autorisée de temps en temps dans ce bas monde, j'en ai déjà joui lors de ma première tentative. Alors... Je ferai quoi l'an prochain ?

En plus, c'est la mort de la bloggosphère. Personne n'écrit plus rien nulle part. Je manque cruellement de lecture internetesque. Je dépéri des mots de Clo, des créations de Brumes, des aventures d'Olaf à travers le globe, des joies et des peines de ma collègue Eve, comparse malheureuse aux concours de l'enseignement. Ca n'engage pas à blogguer non plus, croyez-moi.

Mais ce que je déteste par dessus tout en ce moment, ce sont les posts qui affichent un petit "zéro pots de miel" au bas du texte que j'ai pensé, repensé dans tous les sens pour qu'il soit le meilleur possible. Ca non plus ça n'encourage pas. Je me dis que j'ai beau me creuser la tête, chercher des sujets interessants, c'est loin d'être brillant et de faire rire ou au moins sourire.

Peut-être que j'ai perdu ma plume. Peut-être l'ai-je laissée dans le coffre d'une voiture qui me file entre les doigts tous les quatres mois. Qui sait ?

Le pays des droits de l’Homme

2008-09-29T10:09:00.000-07:00

L’idée était belle, révolutionnaire même. Tous les Hommes naissent libres et égaux en droit. Grâce à un tel premier article, nous, Français, sommes estimés dans le monde entier. Nous avons droit au respect par cette simple vérité calligraphiée au XVIIIe siècle : les Hommes naissent libres et égaux en droit.
Et puis le vernis a craqué, la société a pourrie, les révolutions s’en sont allées. Aujourd’hui, nous sommes toujours censés être les portes paroles des droits de l’Homme. Seulement voilà, ce qui est valable pour les autres ne l’est plus pour nous. Plus depuis un soir de mai 2007. Ce soir-là, le Nabot avait tout de suite annoncé la couleur de l’avenir français. Il était monté dans une voiture de luxe pour se précipiter au Fouquet’s manger une salade (je vous rappelle qu’il ne boit pas une seule goutte d’alcool selon sa campagne électorale) avec ses amis les pipeuls et les patrons et puis était allé écouter coasser Mireille Mathieu.
Depuis ce soir-là, le self-made-man n’existe plus. Il a été enterré sous 52% de bulletins de vote. L’échelle sociale est devenue gratte-ciel. Et à moins d’avoir recours à un ascenseur miracle, jamais, non, jamais plus personne ne pourra naître balayeur et finir Bill Gates. L’exemple est peut-être un peu fort car tout le monde avant l’ère Nabot n’avait pas la possibilité de devenir un puissant de ce monde, du moins une personne qui gagnait assez bien sa vie grâce à son talent à part quelques exceptions de la téléréalité peut-être. Mais là, j’vous l’dit clairement : c’est rapé !
Je viens de lire un article tout fraîchement paru qui le prouve bien. Résumons les faits :
Le 10 octobre 2005, un homme tranquille et sans histoires, avec des papiers en règles et un travail légal s’est fait emboutir sa voiture par un scooteur incivil qui n’a pas eu la courtoisie de s’arrêter pour régler l’affaire. Bien heureusement, l’accidenté a eu le temps de relever la plaque d’immatriculation du deux roues criminel. L’homme avait ensuite envoyé à son assurance le numéro, précisant qu’il y avait eu délit de fuite, comme c’est l’usage. L’assurance devait se charger d’écrire au propriétaire du scooteur en janvier 2006 pour qu’il réponde de ses actes. Sans nouvelles au mois de février, l’homme a porté plainte définitivement pour délit de fuite. Comme de par hasard, cette plainte a été égarée par le commissariat de police. Et pour cause ! Ce scooteur n’est autre que la propriété du fils cadet du Nabot ! Ce dernier nie tout en bloc, précisant qu’au moment des faits, il était en cours. L’affaire a fini par être menée devant les tribunaux et le pauvre homme (qui a précisons-le la maladresse de porter un nom a consonance maghrébine) ne demandait rien d’autre que la réparation de sa voiture s’élevant à 260€ et une amende pour préjudice moral.
Le verdict est tombé cette après-midi : le fils du Nabot est relaxé. Le tribunal a estimé que le délit n’était pas constitué. Mais non content d’obtenir son innocence par des palabres plutôt que par des preuves (c’est vrai que "j’étais en cours" c’est quand même l’alibi du siècle !) Nabot Jr et son avocat ont obtenu une amende de 2000€ à l’encontre du pauvre monsieur accidenté sous prétexte de "procédure abusive" !!! Dégouté, l’homme déclarait cet après-midi : "Je savais qu'il était au-dessus des lois mais à ce point... C'est inquiétant pour la Justice et pour la République."
J’avoue, je trouve ça aussi très inquiétant. Tous les hommes naissent libres et égaux en droit, c’est peut-être écrit, mais pas interprété de la même façon pour tout le monde. Place donc à l'oligarchie et à la "famille" à la Eltsine.
A quand la prochaine révolution ?

L’heure, c’est l’heure !

2008-09-23T10:33:00.000-07:00

Chers amis, je suis super fière. Si, si, j’vous jure. Je n’en finis pas de jubiler depuis cet aprèm, c’est affolant. Et oui car je sais de source sûre et hautement scientifique que je suis en avance chers lecteurs. Et pas qu’un peu ! Pas en avance de cinq petites minutes, ni même d’une heure ou deux. Non. Je fais bien mieux que cela. Je suis en avance de quelques milliers d’années moi, mesdames, messieurs. Bon, c’est à la louche hein, pas trop précis non plus. Mais ça reste considérable, vous en conviendrez.

Et je ne suis pas simplement en avance sur mon temps. Non. Je suis en avance sur vous chers lecteurs. Enfin sur la très grande majorité des humains qui vivent actuellement sur la planète. Oui, farpaitement, en avance sur l’ensemble de l’espèce humaine, de toute l’humanité entière. Bon ok, j’en fais peut-être un peu trop là. Mais faut comprendre aussi. C’est pas tous les jours qu’on vous annonce une nouvelle pareille.

Qui ça on ? Bah mon dentiste pardi ! J’vous l’avais pas dit ? De source sûre et hautement qualifiée. C’est qu’il s’y connaît mon dentiste. C’est pas un pequenot qui te met des vieilles revues à cancans dans sa salle d’attente. Non, c’est hautement spirituel de patienter sur ses chaises en fer forgé avec des super coussins extra moelleux. Sur la table basse, à des kilomètres des chaises (bah oui, faut pas trop en demander non plus) y’a des journaux sérieux, tout sur l’économie, la culture, la vraie. Et en fond sonore, un petit morceau de jazz bien pensé et pas trop fort. Pas une radio débile avec des cons qui braillent (en parlant de cons qui braillent, vous avez vu la rue des charlots à la télé vendredi soir ? nul hein ? Ca s’arrange pas !)

Bref, tout ça pour dire que mon dentiste, il est super. Voilà un médecin chez qui j’aime bien aller. D’abord parce que c’est le docteur que je vois le moins souvent. A peu près tous les deux ans. Et autant vous dire que quand j’y vais, c’est vraiment pour lui faire plaisir. Enfin non, là c’était pour faire plaisir à Maman qui avait décrété que j’avais les dents un peu jaune. Alors j’ai pris rendez-vous. Comme d’habitude, j’ai à peine attendu dix minutes dans la salle d’attente. Franchement, quel médecin réussi à te faire entrer dans son cabinet aussi peu de temps après l’heure officielle de ton rendez-vous ? Moi ça m’est arrivé d’attendre presque deux heures des fois et tu fulmines en serrant la main de la crétine qu’a fait médecine et qu’est pas capable de gérer son temps. (Je digresse mais bon, faut bien le remplir le post !) Donc, je rentre dans son cabinet. C’est facile, c’est celui avec la photo de Doisneau où tu vois les enfants s’ausculter la bouche. Elle est sympa cette photo d’ailleurs. Y’a aussi un dessin rigolo sur son mur. Peut-être pour te détendre quand t’es dans le fauteuil infernal. Pour moi, pas de fraise, de roulette ou quel autre engin qui fait mal aux oreilles et aux dents. Non, non. Moi, il m’ausculte juste avec son petit crochet. En tout et pour tout, ça lui prend deux minutes. Je le sais, l’horloge est pile en face du siège. Il me dit que ma Maman a fumé la moquette, que j’ai pas les dents jaunes du tout et qu’elle ferait mieux de venir le voir pour sa bouche à elle. Et vlan, dans les dents !

Ensuite, pour être sûr que tout va vraiment bien, il m’emmène faire une radio. Oui, dans son cabinet, y’a une petite salle pour faire la radio des dents avec le truc en plastique que tu dois mordre et qui fait mal aux chicots d’ailleurs en y repensant. Mais bon, en moins de deux, voilà un joli cliché noir et blanc sur l’écran de l’ordinateur. Ma bouche. Mes quenottes. On voit tout, même les racines. Et là, le dentiste m’annonce que je suis en avance sur l’espèce humaine. Si seulement les maîtresses m’avait dit ça à l’école… *soupire*. Moi, l’air faussement surprise devant l'évidence d'un tel constat : « ah bon ? Mais comment se fait-ce ? » Et là, très sérieux, il m’explique que d’après les grands pontes de la recherche dentaire, l’homme n’aura plus de dents de sagesse d’ici quelques milliers d’années. Et moi chers lecteurs, moi, je n’en ai que deux ! Et celles qui font le moins mal quand on les retire en plus ! Je sais, je suis douée. *aplause* Le meilleur dans tout ça c’est que y’a même pas besoin de les retirer ces dents là ! Y’a d’la place à foison là dedans. Alors chers lecteurs, fiers de votre bloggeuse préférée et de ses quenottes en béton ^^ ? A presque 28€ les deux minutes sur le fauteuil et la radio, ça fait cher la bonne nouvelle quand même… Merde, je suis à la bourre !

Cher monsieur DarcosVador

2008-09-15T04:04:00.001-07:00

Vraiment, je ne suis pas du genre à achever les blessés. Non, non je vous assure. J'aime pas critiquer les gens et les choses qui sont déjà tombées bien bas, à six pieds sous terre. Oui mais voilà, y'en a, on dirait qu'ils tendent le bâton pour se faire battre.

La semaine dernière, j'évoquais votre capacité à inventer des nouvelles réformes pour faire bouger les choses. Capacité tout à fait honorable ceci dit. Bon, manque de bol, vos idées, d'autres les ont eues et appliquées avant vous. Je crois, sans vouloir vous offenser que vous avez atteint le comble de l'égocentrisme pour un sinistre, qui conciste à oublier qu'il n'est pas le premier à occuper ce poste.

Voilà ce que j'entends hier à la radio : DarcosVador, le sinistre des réformes déjà faites propose de remotiver les lycéens. Il entend instaurer des médailles et des remises de diplômes à l'américaine dans nos lycées, après obtention du bac.

Alors là, plus bling-bling que ça, tu meurs ! Non mais déjà, depuis quand est-ce qu'on se borne en France à faire comme les ricains ? Surtout nous, qui sommes certainement le pays le plus anti-américain d'Europe. Une remise de diplômes avec uniforme de rigueur et chapeau ridicule, j'imagine que c'est ce que vous avez en tête. Bah voyons ! Encore un truc très utile qui va coûter une blinde aux contribuables. Et avec remise de médailles en plus ! Quelle récompense ! Alors là, DarcosVador, je vous déclare médaille d'or de la connerie ! Au moins, nous n'avons plus aucun doute sur la façon dont vous avez occupé votre mois d'août : vous avez trop regardé les JO. Surtout que dans notre système scolaire, on a déjà des récompenses pour les bons élèves. Ca s'appelle des mentions, monsieur. Sisisi j'vous assure. Que vous ne le sachiez pas n'est guère surprenant car il semble que vous n'en ayez obtenue aucune au vu de votre niveau en mathématiques, déjà vérifié par les journaleux. Alors puisqu'il faut vous renseigner à ce sujet, sachez que l'Etat récompense en notant une petite mention sur le diplôme qui permet de situer à peu près la note finale de l'élève. Ainsi, celui qui aura obtenu entre 12 et 14 aura "assez bien", entre 14 et 16 "bien" et au-delà "très bien". Ce n'est qu'un mot sur un papier me direz-vous, cela n'a rien à voir avec une médaille (appelée "en or" mais même pas en vrai or d'ailleurs, ce qui vous honore encore moins). Alors oui, c'est sûr qu'on ne se ballade pas avec son diplôme accroché dans le dos tous les jours pour bien montrer à tous qu'on a réussi à rentrer dans le moule comme on pourrait exhiber sa médaille autour de son cou. Evidemment. Mais les écoles supérieures, qui contrairement à ce qu'on pourrait penser en se promenant dans leurs bureaux administratifs, ont des personnels compétents, qui savent lire et qui surtout accordent une importance à cette petite mention. Et puis avouez monsieur DarcosVador que la médaille ne rendra pas grand chose à la photocopieuse pour justifier de sa réussite et constituer les dossiers pour lesdites écoles.

Alors vraiment monsieur DarcosVador, je vous invite à revoir votre copie pour une fois plutôt que de vous gaver de séries américaines frisant le débile et faisant l'apologie de la connerie puritaine et anorexique. Ne vous vengez surtout pas en regardant les séries françaises, vu l'imagination des scénaristes, vous pourriez être atteint d'idées encore moins lumineuses que celles que vous avez déjà. Non. Investissez dans un livre de droit, un code civil, un facicule de devoir de vacances spécial maths en folie ou mieux, un livre de physique-chimie et plongez-y sans hésiter. Vous apprendrez ainsi avec ce dernier à ne pas proposer trop vite des réformes inutiles car c'est parce que la vitesse de la lumière dépasse celle du son, que tant de gens paraissent intelligents avant d'avoir l'air con.

Le grand n’importe quoi

2008-09-08T02:47:00.000-07:00

Je tarde à blogguer chers lecteurs, je le sais bien. Vous m’en voyez navrée. Seulement voilà, rentrée oblige, je suis dans une paperasse indescriptible pour me ré-réinscrire à l’ioufm histoire d’éviter de tenter la logique administrative de m’envoyer en stage à Forbach l’année prochaine. C’est d’un compliqué j’vous jure. Et en même temps pas tant que ça. En août j’avais envoyé un dossier bien ficelé pour négocier un triplement qui n’est possible qu’après accord de la commission spéciale cas-désespérés-comme-moi de début septembre. Je suis donc partie en vacances tranquille et en rentrant, je me suis dit que ça serait quand même bien d’avoir une date un peu plus précise que "début septembre". J’ai donc envoyé un mail à la dame responsable qui m’a répondu : "mais la commission a déjà eu lieu (fin août en fait !) et votre triplement est accepté, venez avec votre carnet de chèque mercredi prochain." Super. Et en bas de la convocation, une phrase en gros, en gras que je n’ai pas encore élucidée : "votre présence à la réunion de rentrée est obligatoire". Bon c’est pas que je comprends pas la phrase chers lecteurs, bien au contraire. Mais j’ai beau chercher depuis une semaine sur internet, appeler tous les secrétariats susceptibles de me donner l’information, je n’arrive pas à obtenir la date, le lieu et l’heure de cette fameuse réunion. Alors je crois qu’ils vont se brosser à l’ioufm parce que faire des rubriques "rentrée 2008" partout avec des onglets "réunion" et pas mettre de date, c’est un peu se foutre de la gueule du monde moi je dis surtout que j'ai jamais vu les profs faire l'appel à ce genre de réunion.

Faut dire aussi qu’en ce moment c’est un peu le bordel en France. Si, si, je vous assure. Je sais pas si c’est à cause de la rentrée mais y’a un sacré waï général. Au gouvernement ils doivent se lancer des petits défis au conseil des sinistres style "Tu vas placer le mot "baraque à frites" dans ta prochaine interview sinon tu viens en métro au prochain conseil !" Bon admettons, on a tous joué à ces jeux débiles. Mais eux, ils jouent aussi avec nos vies ces cons ! En même temps ils sont pas aidés par les journalistes qui plongent à fond dans tous les délires du gouvernement. Exemple : prise d’otage dans une prison, un psy risque de crever sous les coups d’un cutter désespéré et tout ce que les journalistes trouvent à demander à la garde des sots c’est : "C’est qui le papa du polichinelle que t’as dans le tiroir ?" Comme quoi, se frotter à la politique de trop près, ça peut aussi rendre con.
Continuons dans l’analyse des dernières boulettes du gouvernement. Les soldats morts. Bon on va pas dire que c’est pas grave parce que y’a quand même morts d’hommes et des familles qui souffrent. Mais bon… Que je sache, ces messieurs militaires ont choisi, signé en sachant que dans l’armée, ils n’allaient pas aller à la pêche aux moules. Militaire, ça rime avec guerre et c’est pas pour rien. C’est malheureux à dire, je vous l’accorde mais ce sont les risques du métier. Et qu’ils meurent en combat rapproché aussi. Bon, le seul souci c’est au niveau des calculs. Sur 10 soldats, 8 sont morts par balles dans l’embuscade, un a été achevé à l’arme blanche… 8+1… Voilà je crois que y’a rien à dire de plus. Y’en a un qui a dû probablement faire une crise cardiaque et donc ne rentre dans aucune des catégories précédemment mentionnées.
De toute façon, ça fait bien longtemps, grâce au sinistre DarcosVador, que l’on sait que y’a des sacrées lacunes en maths du côté du gouvernement. La dernière en date, je l’ai entendue ce matin : le revenu de solidarité actif que les pas-très-pauvres vont payer pour les plus-pauvres-qu’eux sera versé pour la première fois en juillet 2009. Les premiers prélèvements seront effectués dès janvier ! Bah oui, six mois de différence… Juste de quoi se faire une caisse noire sur le dos du contribuable ! Et l’élu du parti nabotiste de répondre à la dame qui l’interrogeait que "non c’est pas normal mais que le gouvernement allait en discuter" Discuter de quoi ? Qui va avoir une part du gâtal peut-être ?
Tout à l’heure j’évoquais DarcosVador, le maître de la règle de trois (je donne 1000€ et je supprime 3 postes). Et je dois avouer que j’ai un petit faible pour sa dernière boulette. Dans un journal, j’ai lu que le sinistre de l’éducation était très inquiet du comportement à risque des jeunes avec l’alcool, le binge-drinking. Le cas des deux ados qui étaient tombées en coma éthylique à 10h du matin dans leur lycée (cas qui remonte tellement qu’on ne sait plus quand il a eu lieu, comme quoi la réactivité du sinistre est exemplaire) montre que c’est un vrai problème de société. Et voici ce qu’il suggère pour y remédier : interdire la vente d’alcool aux mineurs à proximité des établissements scolaires. Alors là, c’est bon, c’est beau, on l’applaudit bien fort. Non parce qu’au dernières nouvelles, la vente d’alcool c’est déjà interdit partout pour les mineurs non ? Et la Bachelot en croques roses fluo d’ajouter : "Et même qu’on va aussi interdire la vente d’alcool dans les circuits de distribution alimentaire dès 2009 !"
Ben c’est les viticulteurs qui vont être contents pour les vendanges !

Maladie incurable

2008-08-31T03:28:00.000-07:00

D’aucun diront que je me prends encore la tête pour rien. Que tout cela n’est qu’une vaste blague, qu’il n’y a aucun sous-entendu, aucun mal à trouver dans cette affaire. Ce n’est que pour rire. N’empêche que ! Peut-être suis-je une chieuse qui cherche la petite bête partout et surtout là où elle n’est pas ; peut-être que je me prends le chou avec des réflexions sans queue ni tête mais je reste persuadée que derrière chaque acte se cache une signification profondément enfouie et qu’il est parfois bon de se remémorer pourquoi l’on agit ainsi.

L’affaire n’est pas grave. Loin de là. Oui mais voilà, Chou a été enterrer la vie de garçon d’un de ses copains. Quoi de plus normal me direz-vous ? C’est vrai, il n’y a aucun mal à cela. Seulement quand Chou m’a exposé le programme des festivités du week-end prévu par le témoin du fiancé (son second témoin étant une femme, elle a été exclue d’office de la fiesta entre couilles) il n’avait pas capté le gros sous-entendu que le témoin y avait glissé. Voici l’emploi du temps :
- Vendredi soir : rassemblement général chez le témoin pour dîner puis, à une heure avancée de la soirée, descente pour faire la fête sur Paris et enfin, fin de nuit chez un des copains.
- Samedi : départ tôt dans la matinée pour l’Auvergne afin de profiter du week-end sport concocté : au menu du jour : quad.
- Dimanche : rafting puis retour de chacun dans ses foyers.
Il est vrai que le programme est alléchant. Fête et sports, après les JO, on reste dans le thème. Ce que Chou n’avait pas calculé (que personnellement j’ai décelé à la seconde où il me l’a annoncé), c’est ce qui se cachait derrière "descente pour faire la fête sur Paris".
Réfléchissons deux minutes sur la question. Un enterrement de vie de garçon organisé par un célibataire de longue date. La Lozère n’étant pas réputée pour ses établissements d’effeuillage érotique féminin, il devient clair que la soirée programmée sur Paname va se passer dans l’un d’eux. Surtout sachant que le témoin, chose aberrante à mon sens, n’a cure du fait que le fiancé n’a pas spécialement envie d’un tel cadal pour son enterrement de vie de garçon. Il part du principe que la dernière soirée de son pote lui appartient pleine et entière et qu’il peut en faire ce que bon lui semble. La preuve, le programme qu’il avait imaginé au départ était un week-end à Amsterdam et pas pour aller voir les tableaux de Van Gogh.
Bref. Je ne dis pas que je suis contre ce genre de manifestations de testostérone lors de ces soirées entre couilles. Je ne dis pas non plus que je trouve ça parfaitement normal que les hommes (et les femmes d’ailleurs, messieurs, il n’y a aucun féminisme dans mon propos, simplement mon exemple est masculin, si vous souhaitez, remplacez "copains" par "copines", et "établissement d’effeuillage érotique féminin" par "spectacle de chippendales" ^^) aillent se rincer l’œil. Personnellement, je ne le prendrai pas mal si on me l’offrait, je l’offrirai si cela faisait plaisir à une de mes amies pour son enterrement de vie de jeune fille mais en aucun cas je ne forcerai quelqu’un à y assister. Cela dit, cela ne me botte pas plus que ça qu’un monsieur muscle tout huileux (soi-disant que ça fait plus beau) se dessape et me suggère des choses que ma pudeur refuse d’imaginer (j’ai de la famille qui lit mon blog, merci de votre indulgence chers lecteurs pour mon innocence feinte). Mais en y réfléchissant bien, je trouve très insultant d’offrir ce genre de spectacle pour un enterrement de vie de garçon/jeune fille. Que suggère ce genre de cadal au fond ? J’ai un certain nombre d’hypothèses sur le sujet.
Bien sûr la raison la plus donnée par ces messieurs est celle selon laquelle ses potes doivent lui montrer tout ce qu’il abandonne comme liberté en se laissant passer la corde au cou. Mais pour moi, cela peut aussi sous-entendre que le futur marié n’aura plus une vie sexuelle épanouie après son mariage, et qu’il faut bien qu’il en profite son dernier soir. Ou encore que l’heureuse élue n’est pas assez jolie pour le satisfaire ce qui justifie qu’il en prenne plein les yeux avant de s’astreindre à s’allonger tous les soirs de sa vie aux côtés d’une dondon. Pire, la fiancée n’est pas assez experte en jeux érotiques pour satisfaire son époux, c’est pourquoi il faut qu’il profite de l’expérience de putes (si si messieurs, une femme qui se déshabille pour de l’argent, c’est une pute selon moi) pour pouvoir guider sa compagne dans leurs futurs ébats.
Quelle que soit la justification : DE QUOI J’ME MELE ??? Non mais c’est vrai ça ! Qu’est-ce qu’ils en savent les copains célibataires et en-couple-pas-mariés sur les libertés que leur pote aura ou pas après ses noces ? Qu’est-ce qui leur dit que leur pote n’est ou ne sera pas satisfait du corps de sa femme et de ce qu’elle en fait ? S’il l’a choisie, c’est qu’elle lui plaît bien non ? C’est fini le temps où les hommes se marient par raison et sans avoir au préalable eu de rapports charnels avec leurs promises !!! S’ils pensent cela à propos du mariage, je comprends pourquoi certains restent célibataires un bon moment ! Qui voudrait d’un homme pensant ainsi franchement ?
Je m’emporte. Je sais. Mais qu’y puis-je ? Je ne supporte pas l’idée que Chou ait assisté à l’effeuillage de cinq putes même s’il n’était pas leur centre d’attention de la soirée (oui chers lecteurs, le fiancé de ce week-end en a eu CINQ !!! sympas les copains !) sous prétexte d’enterrer la vie de garçon de son pote. Je suis jalouse et hyper complexée, c’est vrai et je n’ai toujours pas trouvé de remède à cela… Quelqu’un ?

Ce cher Marc...

2008-08-03T10:22:00.000-07:00

Un coup de coeur pour une fois, un vrai. Parce qu'à bien y regarder, j'en ai pas tant que ça des coups de coeur. Beaucoup plus de choses sur ma vie (trop sûrement) et de coups de gueule (pas assez, très certainement). Je vous passerai donc le récit de ma colo au pays du naturisme, trop portée sur moi, ma vie, mon oeuvre, malgré le fait qu'il y ai de grandes choses à raconter en drôle et en moins drôle. Au passage, Clo, j'ai trouvé le mec qu'il te faut !

Le fait est que pendant cette colo, j'ai eu du temps, beaucoup de temps. Et comme l'organisme avec lequel je travaille veut que nous incitions les jeunes à lire, je n'ai rien trouvé de mieux pour tuer le temps que de lire moi-même de gros volumes qu'ils ne manquaient jamais de remarquer et sur lequel ils me posaient des questions. Bingo ! Même si en quinze jours, ils n'ont lu que la presse quotidienne et les quelques bd que contenait notre cantine-bibliothèque, ils se sont intéressés aux livres que je lisais et étant donné qu'ils ont tous entre 15 et 17 ans, c'est déjà pour moi une grande victoire.

Le livre de ces quinze jours (j'ai eu le temps d'en lire plusieurs, c'est dire si j'avais du temps pour une fois !) c'est sans conteste le dernier ouvrage de ce cher Marc : « Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites »

Marc, c'est un auteur qui a su se démarquer des autres en faisant se froler le réel et l'irréel. Quand on ouvre un de ces livres pour la première fois, on est tout de suite happés par la magie qui se dégage de sa plume. Tout semble si vraissemblable au début puis vire à l'incroyable pour finalement s'achever dans une leçon de bonheur simple, une réflexion sur la vie que nous menons et notre attitude envers notre entourage. Et quand on passe à un deuxième livre, on s'amuse à retrouver des références, des lieux, des personnages communs qui créent son univers à lui. Unique. Magique.

Pour moi, c'est une valeur sûre de la littérature française. Je sais que ses livres, je vais les aimer. D'abord parce que je trouve leurs couvertures très sympa, toutes ; et puis parce que je guette les sorties et aussi les émissions promotionnelles qu'il peut faire. Je suis à chaque fois subjuguée par la philosophie de cet homme lorsqu'il parle de ses oeuvres. Sa modestie aussi. Et sa voix, calme et posée, ne donne pas l'impression de vouloir nous fourguer à tout prix son bouquin. Il n'a pas l'air de faire cela pour être lu, pour vendre, mais pour partager.

Le ton du post semble mieleux et pourtant, j'avais juré de ne jamais plus acheter un seul de ses ouvrages. Marc m'avait déçue. Il s'était attaqué au genre historique pur dans « Les enfants de la liberté ». Enthousiaste, je m'étais précipité sur l'oeuvre. Mais je n'y ai pas retrouvé le style que j'aimais. Un peu lassée des histoires qui à la réflexion me paraissaient toutes semblables, j'avais juré.

Il n'y a que les idiots qui ne changent pas d'avis. En entendant ce cher Marc parler de « Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites » à la radio, j'ai craqué. La fête des mères approchant, le cadal de Maman était tout trouvé. Et en faisant ma valise pour la colo, je l'y ai glissé.

Pour une fois, « Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites » n'est pas un roman-à-l'eau-de-rose-fantastique. Ou presque. Pas comme ses frères ainés en tout cas. Imaginez. Une jeune femme, Julia, s'apprête à se marier quand le secrétaire particulier de son père (avec lequel elle a des relations conflictuelles depuis 20 ans) l'appelle pour lui annoncer que son père ne viendra pas à la cérémonie. Et pour cause ! Il est mort et on l'enterre le jour du mariage. Annulant donc ses noces, Julia enterre son père et se noie dans le travail. Le lendemain, chez elle, une énorme caisse est livrée. Dedans, un robot à l'image parfaite de son père se met en action. Il lui explique qu'il possède la mémoire de son défunt paternel et qu'ils ont six jours à passer ensemble. Six jours pour se dire toutes ces choses qu'ils ne se sont pas dites. Six jours pour que Julia apprenne qui était son père, réapprenne à l'aimer pour finalement en faire le deuil.

Vous voyez, pas d'histoire d'amour qui traversent les siècles, pas de romance entre l'envoyée de Dieu et celui du diable, ni même de rencontre entre un homme et un fantôme. Juste une histoire d'amour entre un père et sa fille. Un sentiment que ce cher Marc définit comme le vrai amour, le seul qui vaut d'être vécu. Un sentiment qu'on ne mesure jamais assez bien avec ses propres parents.

Un livre qui mérite d'être lu et qui bouleverse de la première à la dernière lettre. Un livre de ce cher Marc quoi ^^

Un soir d’été…

2008-07-12T11:44:00.000-07:00

Tous les ans, quand vient le jour anniversaire de la mort de Claude François, les médias nous rabâchent leur lot de souvenirs, d’images « qu’on n’a jamais vu » qu’on redécouvre pour la dix millième fois. On nous offre des portraits tantôt élogieux, tantôt plus critiques, rappelant les grands faits de la vie du mec : ses claudettes courtement vêtues, son moulin devenu mythique, ses colères et cette chanson d’amour écrite au bord d’une piscine pour France Gall. A chaque fois qu’elle tombe sur ce genre de reportage, ma mère lance un adage : « tout le monde se souvient de ce qu’il faisait le jour où il est mort. » Peut-être est-ce vrai. Le bonhomme était tellement aimé, tellement charismatique…

Moi j’en connais un autre de jour comme celui-là. Un jour qui a créé un tremblement de terre dans le cœur de notre pays tout entier. Un jour dont tout le monde se souvient, pour la simple raison que personne n’a pu passer à côté. Et quand bien même il y aurait une personne qui n’aurait pas adhéré au mouvement collectif, elle s’en souvient aussi justement parce qu’elle n’y était pas.
Il y a dix ans. Putain dix ans ! Un jour qu’on n’est pas prêt d’oublier. Parce que la liesse était totale, le pays autant que l’équipe jouait collectif. Ma mémoire se joue de moi. Mais je lutte pour ne pas oublier cet été de bonheur. J’avais regardé le premier match avec mon Papa dans le salon familial. Réjouie de la victoire prometteuse, j’avais raté les deux matchs suivants. Les vacances commençant, je m’en suis allée à Nantes vivre deux semaines avec mes cousines. Je me souviens d’avoir été acheté trois coupons de tissus : un bleu roi, un blanc pur et un rouge sang. Et mon oncle avait lâché une caisse bruyante dans le magasin, juste à côté de deux petites vieilles outrées. De ces trois étoffes, nous avons fait des drapeaux, malaxés d’anxiété devant le quart de final contre l’Italie. Et puis le ballon a frappé la transversale. Papy avait ressorti de son tiroir un drapeau français, un vrai, un vieux. Pour la demie, c’était des poupées vaudous faites à base de chaussettes de mon oncle. Une poupée croate qui a vécu l’enfer pendant 90 minutes et ensuite un brésilienne parce que ça ne pouvait être que le Brésil que l’on affronterait en finale.
Et est venu ce jour magique. Je m’en souviens aussi par bribes. Nous sommes revenus d’un mariage qui avait été célébré en Normandie. Dans le cortège de voitures qui se suivaient, nous avions affiché nos couleurs : les drapeaux des quarts sur les plages arrières, la photo officielle de l’équipe offerte par le journal local que nous avions acheté en nombreux exemplaires pour avoir chacun le nôtre sur le tableau de bord. Le long de la route, la France était à l’image de nos voitures : des supporters bleus-blancs-rouges par centaines, brandissant les coqs, les bannières, les écharpes. A l’approche du stade, les bouchons et l’angoisse : serons nous rendus pour la Marseillaise ? Oui ! Papa est le premier. Il allume la télé, met une cassette dans le magnétoscope et quitte la pièce. Il n’y reviendra qu’après le match. Nous sommes dix-huit, entassés dans le salon. Les fenêtres sont grandes ouvertes parce que la chaleur est étouffante. La poupée vaudou est en bonne place, martyrisée comme l’a été son homologue « croatienne ». Chacun a son chouchou dans l’équipe. Et puis il y a lui, le joueur d’intérêt collectif. Et c’est lui qui marque une fois puis deux. La famille exulte. Le voisin hurle à la fenêtre en face. Avant cela, nous ignorions la tête qu’avait ce voisin. Maman, bonne champenoise sort une bouteille à sabrer. Tonton F s’insurge : « rappelle-toi 1982 ! » et il séquestre la bouteille sous sa chaise. Jusqu’à la fin. Le troisième but et le coup de sifflet final. C’est fait. Le jour est inscrit dans les mémoires à jamais. On a tremblé, on a crié, on a pleuré mais surtout on a aimé.
Les images de ce mois magique encore plein la tête ; la larme à l’œil aussi il faut l’avouer, parce qu’on n’a pas une telle génération à chaque compétition et que rien n’a égalé encore ce jour dans la mémoire collective ; moi, j’ai juste envie de dire :

MERCI

La splendeur de l’administration française

2008-07-10T02:01:00.000-07:00

Attention chers lecteurs, je sais bien que c’est inutile mais néanmoins, je tiens à vous rappeler que tout ce qui est raconté dans ce blog est entièrement vrai, vécu et très peu exagéré.

J’aime les fonctionnaires. Je veux être fonctionnaire. On a tous besoin des fonctionnaires pour que le pays fonctionne correctement. Non vraiment, j’aime les fonctionnaires. Mais des fois, je me dis que, putain, on n’est pas aidés dans ce pays ! Je m’explique.
Dans une semaine, je vous quitte chers lecteurs. Pas de panique, je vais revenir. Je m’en vais seulement deux semaines gagner un petit pécule. Je vais encadrer une colonie pour quinze jours. Je crois vous en avoir déjà touché deux mots. Je travaille avec un organisme appartenant à une entreprise du service public qui produit en grande quantité de la lumière et du chauffage pour vos maisons. De l’électricité aussi pour pouvoir brancher votre ordinateur et me lire, toujours avec autant de plaisir j’espère. Mercredi donc, bye-bye la grisaille et vive l’océan Atlantique. Je m’en vais surveiller, animer, soigner une bande de mômes, fils et filles de cette même entreprise publique. J’ai donc à faire avec des fonctionnaires pour régler les derniers détails de mon départ. Normalement, fin juin, j’aurai dû recevoir un petit livret de mon directeur contenant un tas d’informations très précieuses sur le séjour. Accessoirement, le nom de la gare où je dois arriver en train. Vous avez noté la subtilité de ma phrase, contenue à elle seule dans la conjugaison du verbe : je ne l’ai toujours pas. Mardi dernier, j’ai donc appelé un responsable de l’organisme pour obtenir cette info car comment réserver un billet de train quand on ne sait pas où l’on va ? La première personne que j’ai eue m’a dit qu’il n’était pas dans ses compétences de me donner cette information. Elle m’a donc aiguillée vers un autre numéro à appeler, me donnant même le nom de la personne à demander. Je raccroche et compose le nouveau numéro, demande madame Machin. « Ah non, me dit-on, ce n’est pas madame Machin ! Ce n’est pas son poste, attendez, je vous donne le numéro. » Numéro obtenu, je re-raccroche et compose le numéro de madame Machin (sachez au passage chers lecteurs que tous ces numéros ont exactement le même commencement, seuls les 3 derniers chiffres changent, pas conséquent, toutes ces personnes sont dans les mêmes locaux et peuvent très bien faire des transferts d’appels…:/ ) J’obtiens enfin madame Machin qui m’expédie pour cause de réunion téléphonique mais promet de me rappeler tudsuite après. La journée passe et mon portable reste désespérément silencieux. Le lendemain, la personne m’a rappelée… à 8h22 le matin ! Qui a dit qu’on ne bossait pas chez les fonctionnaires ?! Tête dans le cul, je décroche et note l’itinéraire à suivre : tgv + ter + bus de cambrousse.
Je fais donc appel à une deuxième entreprise publique, celle qui a des passages à niveau très dangereux partout, pour prendre mes billets de trains. Je vais sur son site internet, remplis tout bien le petit cadre pour un aller-retour. Bon, c’est pas tellement le fait qu’il ne veuille me donner qu’un aller simple qui m’a énervée… Non c’est plutôt le fait que le site refuse que je poursuive ma commande en cliquant sur le trajet voulu comme il me l’indiquait. Je suis zen et décontractée, je respire la sagesse et l’ingéniosité. Je retourne me coucher ! Deux heures plus tard, mon quota de sommeil atteint, j’avise Chou sur le fait que je dois aller dans une gare pour acheter mes billets parce que leur 8\/ !µ*% de site ne fonctionne pas. Chou a d’autres choses à faire que de m’indiquer la gare de chez lui, j’ai dû attendre ce matin pour y aller. Ce matin, aux aurores, je m’en vais donc à la gare la plus proche de ma maison prendre mes billets de train de main à main avec le guichetier. Je demande ma destination finale mais le monsieur me dit que non, ça n’existe pas. Comment donc ? La sncf vend sur internet des billets pour un service de bus de cambrousse qu’elle ne gère pas. Je demande donc les billets jusqu’au ter, tant pis, je me débrouillerai sur place pour avoir un billet de bus, le jour même, un petit coup de stress ça ne tue personne. Le monsieur me donne mes billets et je termine mes courses du matin dans l’entreprise publique que je préfère : la poste !
J’aime bien les fonctionnaires de la poste. Ils sont cool. Pas stressés pour deux sous eux. Faut dire aussi que le facteur qui remplace ma factrice habituelle pendant ses vacances est un illettré notoire. Si si, j’vous jure ! Il ne sait pas faire la différence entre rue et résidence. Il n’a pas compris non plus que le nom sur la boîte aux lettres doit normalement correspondre au destinataire du courrier. J’entre dans la salle d’attente (oui y’a plus de gens qui y attendent que de gens servis, je vois pas pourquoi on l’appellerait autrement !) et j’attends. Viens mon tour. Je donne le papier du colis que je dois récupérer pour Maman où j’ai imité sa signature pour m’autorisé à aller le chercher (Maman étant en vacances). D’habitude ils te font tout une comédie parce qu’il faut que tu viennes avec la pièce d’identité du destinataire et la tienne, là j’avais le passeport, mais non, la guichetière elle s’en fichait. Et pour cause ! Mon illettré de facteur remplaçant est en plus de ça un abruti fini à l’urine et un retardataire récurent. Donc quand il te laisse l’avis de passage, il te prescrit d’aller chercher ton colis à partir du lendemain 10h mais lui ne livre que très tard dans la matinée et de fait les colis ne sont retirables que le surlendemain. Normal quoi. Ravie d’avoir fait la queue pour rien et de devoir la refaire le lendemain.
Bref, ce que je préfère dans tout ça, c’est quand je rentre à la maison et que je retire mes chaussures. Tranquille. Je repense à l’entreprise qui gère ma colo qui n’a pas assez de bras pour coller un timbre sur une enveloppe à temps et me fournir le projet du directeur ; je songe à la maintenance déplorable du site internet de la société des trains en retard ; je médite sur la capacité du facteur à noter le bon jour pour retirer le colis raté sur l’avis de passage qu’il laisse parfois sans même sonner dans ma boîte aux lettres… Et la radio m’annonce que le pays a trop de fonctionnaires, qu’on va encore supprimer des postes de profs gauchistes, de membres de l’administration champions du mikado. Mais une nouvelle question me taraude : il vit où Nabot ? Non parce que des histoires comme celles que je viens de conter, on en a tous vécu. Pas lui ? Pourquoi qu’il dit qu’il y a trop de fonctionnaires alors que visiblement, tout le reste de la France en manque ? Moi je dirai qu’il y en a juste un de trop. A vous de deviner lequel ^^

Dictionnaire nabotesque

2008-06-26T02:08:00.000-07:00

Il est trop fort ce Nabot. Non mais franchement. Je le pense sincèrement : il est trop fort.

Ce matin, j’allume ma télé sur la Matinale de Canal vu que c’est la seule émission potable du matin, un peu bobo mais sympa. En général, je calibre l’heure de mon petit déjeuner avec celle du zapping, histoire de me dérider. Ce matin, j’en ai eu mon compte. Tout d’abord avec la vidéo de la gauche à l’assemblée nationale d’hier, toute fière de la colle posée à un des sous-fifres du Trou-Fillon scandant tous ensemble « Dans l’cul ! Dans l’cul ! » avec une joie non dissimulée. Et ensuite, le discours de Nabot d’hier à propos de la pub à la télé qu’il en veut plus sur les chaînes privées mais moins sur le service public que je ne comprends pas trop pourquoi (en fait, je soupçonne une entourloupe sur une autre réforme, cachée derrière la polémique que celle de la pub à la télé suscite). Bref, juste un extrait de quoi ? 5 secondes ? A peine… Et bien tenez-vous, asseyez-vous, allongez-vous-même, notre séprident débile arrive à dire dans ce court lapse de temps et dans la même phrase « Je suis pour la démocratie » et « il y a un actionnaire majoritaire, c’est à lui et lui seul de nommer le président de France Télé ».
Alors oui, clairement au début tu rigoles. Parce que franchement, c’est pas très compatible comme pensées et pourtant elles émanent du même homme. M’est avis que Nabot a séché les cours d’histoire étant jeune et à donc loupé la notion de « démocratie » enseignée en 6e et en 2nde. Ouh le mauvais élève ! Et très probablement, il a oublié aussi de prendre l’option langue morte grec, qui aurait pu rattraper son ignorance par la traduction littérale du mot.
Ainsi, pour information, « démocratie » est formée à partir de la racine grecque « démos » le peuple et signifie « le pouvoir au peuple ». Alors quand on a éclairé la traduction du mot, on peut, je crois, se permettre de pouffer en entendant les 5 secondes de discours du zapping.
Mais Nabot, fort de ses 53% de couillons d’électeurs et négligeant le 47% de gens qui ont senti l’enculade arriver, est persuadé d’être la voix d’un peuple. Aussi, il peut se permettre de considérer qu’il peut décider tout seul de l’avenir de la France dans l’Europe par exemple, en approuvant le Traité de Lisbonne, pondu presque clandestinement et en menaçant de taper sur les doigts de ceux qui ne suivraient pas son avis. Ils sont cons quand même ces Irlandais ! Dans leur loi, il FAUT qu’ils approuvent le traité par référendum obligatoirement pour y adhérer. Ils sont vraiment démocrates !
Oui car pour Nabot, en fait, « démocratie » est synonyme de « connerie ». Voilà pourquoi il peut se permettre de dire dans la même phrase « je suis pour la démocratie » et « il y a un actionnaire majoritaire, c’est à lui et lui seul de nommer le président de France Télé ». Si l’on traduit avec le dictionnaire nabotesque (en édition très prochainement avec la prochaine réforme de la Constitution), cela donne : « Je suis pour la connerie, il y a un chef et c’est moi. Donc c’est moi qui décide tout et surtout n’importe quoi. Les questions et objections sont à poser à mes sinistres, qu’ils se démerdent, ils sont payés pour. »

Nous ne voyons pas d’autre explication ^^

Juste parce que j'aime

2008-06-23T04:11:00.000-07:00

http://www.dailymotion.com/video/x22x1j_elodie-frege-renan-luce-bang-bang_music

C’est le bordel dans mon placard, vêtements expliquez-vous !

2008-06-23T01:42:00.000-07:00

Je la maudis. Oui, sincèrement. Je la maudis de tout mon corps et de toute mon âme cette s… de directrice. En 2005, enfin titularisée animatrice diplômée, j’ai accepté au mois d’août une colonie avec des ados. A première vue, tout devait très bien se passer. J’avais pris contact avec la directrice qui m’avait répondu très poliment, promettant un séjour très sympathique.
Une fois arrivée sur place, j’ai été bien déçue. L’intrigante patronne avait magouillée pour avoir dans son équipe deux gars de ses amis, deux incompétents notoires n’ayant aucune pédagogie, fuyant les enfants handicapés que nous avions en charge, ne faisant rien pour aider les collègues. Un exemple : nous sommes deux accompagnants pour 20 ados sur un circuit de karting dont un handicapé (il nous manque donc une personne) et mon collègue trouve opportun d’aller téléphoner à un pote une demi-heure, me laissant gérer le bordel ambiant. La directrice arrive avec le déjeuner tout sourire et ne fait aucune remarque, si ce n’est que c’est un peu le bordel. Le lendemain, chose même. Mon collègue a terminé de passer ses coups de fil, je lui demande donc de garder un œil sur les mouflets pendant que bibi va aux toilettes deux minutes. La directrice arrive avec le déjeuner et m’attend à la sortie des toilettes pour me signifier mon erreur : je n’avais pas à laisser mon pauv’ collègue tout seul avec les 20 ados, même une minute, même pour me soulager.
Au bout de trois jours, une de mes collègues a démissionné sur demande de la même directrice, collègue qui n’a jamais été remplacée bien que nous ayons pas moins de trois handicapés mentaux sur le centre. La chef ne veut et ne doit pas faire de vagues d’après ce que j’ai compris. Voilà, je crois que vous pouvez, chers lecteurs, bien vous imprégner de la façon dont une colo sympa peut se transformer en véritable enfer. Grosso merdo, tout ce qui venait des animateurs non choisis par les bons soins de la chef n’était pas recevable. Par contre, les trucs les plus débiles étaient farpaitement approuvés pour ses animateurs chéris. En entretien de mi-session, lors de mon tête à tête avec elle, je ne suis quand même entendu dire que madame « fonctionne aux chakras » et que moi, elle ne me sent pas. Quinze jours. Il faut tenir quinze jours sans démissionner (sinon on est répudié des listes de l’organisme pour cette région).
Quinze jours de mal-être et environ 5 kilos. Voilà ce que j’ai rapporté de cette colo. Et depuis, ma silhouette et mon poids qui n’avaient jamais été un problème sont devenus une obsession. Parce que quand je suis rentrée, je ne pouvais faire autrement pour m’habiller que de mettre la seule jupe qui acceptait mon popotin. Moi qui mettais des baggies, je me trouvais serrée dans mes pantalons « à chier dedans » au point de ne plus supporter de les mettre. Je ne sortais plus de chez moi puisque je n’avais qu’une vieille jupe trouée en guise de bas. La rentrée venant et ma boulimie nerveuse continuant ses ravages sur mon organisme, j’ai dû aller acheter deux pantalons très vite pour ne pas me geler les cuisses sous la pluie de septembre. Je me pesais tous les matins, sans exception, guettant la moindre baisse de quelques grammes. Baisse compensée dès le lendemain bien entendu. Rien n’y faisait. J’en étais dégoûtée de manger.
Et puis au fil de l’année, noyant mon malaise dans le travail, oubliant parfois de manger à ma faim ou tout court, mais jamais en me mettant deux doigts immondes dans la bouche, j’ai perdu un peu. Mes pantalons baggies sont devenus des pantalons tout court mais l’horrible 6 qui commençait le chiffre de mon poids a fini par disparaître. Pourtant, je n’ai jamais retrouvé le poids initial, celui qui m’allait bien. J’ai dû m’habituer à mes rondeurs.
Mais habituer est un verbe qui ne me convient pas. Ma silhouette d’aujourd’hui ne me plait toujours pas. Depuis deux ans, j’ai cessé de me peser. Complètement. J’ai bien une idée du poids que je peux faire grâce aux habits que je peux porter en les comparants à l’époque où je les ai achetés. Avant ou après la maudite colo, avant ou après le régime qui n’en était pas un. Je sais bien que toutes les femmes se trouvent grosses et moches. Je ne fais plus exception à la règle depuis cette colo maudite.
Cependant, il y a un truc que je ne comprends pas en ce moment. D’après ce que je vois de moi dans le miroir, je n’ai jamais été aussi grosse. J’ai l’impression d’avoir atteint le même poids que lors de mon retour de colonie 2005. Et pourtant, je rentre dans des habits de taille à peu près raisonnables selon moi achetés après la période de jeûne inconscient. Mais pas dans tous. Curieusement, ceux que j’avais achetés au printemps 2006 me boudinent alors que ceux de l’été me vont parfaitement. Et je n’étais pas plus mince au printemps. Alors vraiment, je ne comprends plus rien. C’est quoi ce bordel ?

Deux solutions…

2008-06-19T05:31:00.000-07:00

Soit ils le font exprès, soit il y a une case optionnelle qui n’a pas été cochée lors de leur élaboration. La deuxième solution est plausible. Après tout, personne n’est parfait et surtout pas eux. Alors si l’on envisage la première, pour quelle raison font-ils les niais ? Hypothèse numéro un, et seule explication valable à mon sens : ils savent que cela rend jalouses les femmes (et surtout moi) donc ils font les petits garçons innocents qui ignorent totalement ce que ce genre de détail peut signifier.
Ok, j’explique.
Comme tous les mois, j’ai reçu par mail il y a peu de temps les noms de ceux qui ont mis à jour leurs fiches sur potodécole (bon d’accord c’est pas ça le vrai titre du site mais comme tout le monde le connaît, tout le monde a compris) Comme je suis un peu curieuse du devenir des gens que j’ai pu connaître ou croisé, j’en consulte quelques unes, seulement celles où les noms me disent quelque chose. Dans la liste, il y avait le nom d’une fille que j’ai vaguement croisée à cause qu’elle était aussi amenée à être présente à mes galas de danse. Gentille la fille, pour le peu que j’ai eu à la fréquenter. Aux dernières nouvelles, elle venait de rompre ses fiançailles (de se séparer en somme vu que pour la plupart des gens, le mot « fiancer » ne signifie plus rien à part s’attacher l’un à l’autre avec pour objectif lointain de se marier dans un avenir pas proche du tout) de rompre ses fiançailles donc avec un copain d’enfance à moi. J’ai donc cliqué sur son nom par curiosité. Sur les fiches, maintenant, on peut voir tout de suite ce que la personne a modifié. Ca évite de tout lire ou relire. Et elle, elle avait changé son état « en relation avec quelqu’un » en « célibataire ». Jusque là, rien de choquant. Mais en regardant ce qu’elle avait changé d’autre, je remarque le détail qui tue. Le détail que n’importe quelle fille digne de ce nom ne peut pas louper tellement c’est gros comme une maison quand on tombe dessus. La demoiselle avait modifié son métier. Elle n’était plus simple « vendeuse » mais « vendeuse en lingerie » Et pan ! Langage féminin « on » : cherche mec. Et non contente de ce changement subtil de vocabulaire, elle ajoute « mannequin cabine ». Et vlan ! On ajoute « vite » à la demande implicite.
Je ne critique en rien les choix de cette fille quand à se présenter sur sa fiche. Chacun a bien le droit de faire comme il lui plait. Si ça se trouve, c’est même totalement involontaire et elle ne s’est même pas rendu compte de l’appel au copain potentiel lancé. Ceci dit, ça m’a amusé de constater cela.
J’en ai fait part à Chou, annonçant la chose comme drôle (au sens d’intriguant) et racontant ce fait, sans en dévoiler mon avis sur les modifications de cette fiche, j’ai vu le visage de Chou rester impassible voire vide de toute compréhension. « Et ? » m’a-t-il demandé. Et l’on en revient à l’introduction de mon post.
Soit ils le font exprès, soit il y a une case optionnelle qui n’a pas été cochée lors de leur élaboration.
Soit il a farpaitement compris la manœuvre dragueuse de la fille et il n’a pas envie de que sache qu’il a pigé parce qu’il sait que ça va me rendre jalouse et plus méfiante dans la mesure où cela signifie qu’il a réussi à trouver un décodeur rapide au langage de fille (arme absolue du mec qui à l’image de Mel Gibson dans Qu’est-ce qu’elles veulent les gonzesses peut ainsi faire de n’importe quelle femme ce qu’il veut selon ma théorie personnelle). Soit il n’a au contraire pas du tout capté le sous-entendu féminin de la modification et il a vraiment cette tête-là quand il ne comprend pas.
J’aime bien la deuxième solution ^^

La loi des séries

2008-06-16T08:18:00.000-07:00

J’y crois pas. J’vous jure, il faut vivre avec moi pour croire tout ce qui peut être conté ici à propos de mes malheurs en série. Voyagez rien qu’un week-end avec moi et vous saurez ce qu’est ma vie au quotidien : une série de petites contrariétés qui finissent pas entamer mon moral pourtant blindé à toute épreuve à force de déceptions. On croit qu’on peut s’habituer à la poisse, mais c’est faux. Avec les années, ca en devient même de plus en plus rageant. On finit par ne plus vouloir sortir de chez soi pour ne pas risquer la moindre petite chose qui feraient éclater votre colère contre vous-ne-savez-même-pas-qui tellement cela semble injuste que cela tombe toujours sur vous. Et c’est mon cas. Sauf que moi, j’ai Chou pour rendre n’importe quoi bien meilleur que l’ordinaire.
Samedi, comme nous en avions décidé ainsi, Chou et moi nous levons de bonne heure et de bonne humeur afin de nous rendre promptement à Provins pour profiter de la foire médiévale. Avant de partir, nous regardons l’itinéraire sur Internet et nous observons un peu les prévisions : pas de bouchons, un seul radar. Ok. Nous sautons dans la voiture où nous avons chargé nos affaires : un sac a dos contenant un pull pour Chou et une veste en velours pour moi et le parapluie orange fluo dont Chou est si fier. Il l’adore même je dirai. D’abord parce qu’il est orange fluo, sa couleur fétiche (autant vous dire que où qu’on aille, je ne le perds jamais ^^) et puis aussi parce qu’à chaque fois qu’il se trimballe avec, il ne pleut pas. C’est un peu notre garantie d’une journée agréable et sèche. Nous roulons donc à allure respectueuse des limitations parce qu’il y a un peu de monde sur la route. Bah oui, on est samedi, tout le monde va manger chez Mémé. Donc dans les voitures pleines de mômes qui font des tronches de cockers aux fenêtres, mp3 sur les oreilles pour les distraire de la misère qui les attend, on peut voir la plante verte qui ornera la table de Mémé Odette et le fraisier Carrouf que madame a choisi pour le dessert. Chou et moi discutons gaiement pendant le trajet. Un ralentissement qui se transforme en long bouchon très chiant arrive. Bon, y’en a qui seront en retard chez Mémé Odette, faute d’accident. Tant pis pour eux, ils n’auront pas droit à l’apéro. Sauf que bon, au bout d’un quart d’heure, on se dit que l’accident est plus grave qu’on ne le pensait. Le ralentissement est tel qu’on commence à penser qu’il y a des Mémé Odette qui vont pas mal pleurer. Et puis on aperçoit les gyrophares des voitures de secours… Sur la voie d’en face ! Bordel de merde !!! Y’a strictement rien sur notre chemin, si ce n’est une bande de cons curieux qui tentent de distraire les mioches en disant "regardez les enfants l’accident !" GRRRRRRRR !!! Pauv’ cons !
Arrivés dans la ville, nous trouvons un ciel radieux, un soleil tapant, adouci par une petit brise fort agréable. Nous garons la voiture dans le parking le plus proche de la ville, sans encombres (miracle !) et nous ouvrons le coffre, indécis sur les choses à prendre et à laisser. La petite brise étant quand même fraiche et connaissant le climat du pays, je propose à Chou de prendre quand même le sac à dos avec les manteaux, ne serait-ce que pour la fin d’après-midi qui risque de se rafraîchir. Chou approuve mais refuse de prendre son parapluie, le ciel est sans nuage et le soleil magnifique.
Arrivés dans la place, on a bien les crocs parce que dans l’excitation d’aller se promener en amoureux, on n’en a oublié de déjeuner le matin. On fait un tour dans le début de la foire en regardant les échopes mais aucun sandwich à consonance médiévale ne trouve grâce à nos yeux. Aussi, Chou propose de s’arrêter dans un restaurant, un vrai, qui propose des menus pas chers à l’occasion de la foire. Aussitôt dit, aussitôt fait, nous nous asseyons en terrasse d’un resto sympa où les serveurs se sont costumés pour l’occasion. Nous commandons le menu tout con et patientons. Et là… PLOUF ! La saucée du siècle nous tombe sur la tronche. Au loin, nous voyons le beau ciel clair mais c’est comme si le gros nuage noir tout moche était pile au dessus de nos tête. Heureusement, nous étions en terrasse mais sous un auvent de toile qui nous aurait bien abrités si on n’avait pas été placés au bord. Perso, j’ai le bras droit trempé et je ne peux pas m’adosser à ma chaise dont le dossier est sous l’eau. Quant à Chou, il a la manche gauche trempée. Malgré tout, on se serre avec les voisins qui compatissent et les serveurs font leur maximum pour braver l’orage et nous apporter nos plats, chauds et pas mouillés, s’aidant de plateaux comme parapluie. Sous cette pluie diluvienne, la patronne est atterrée, elle essaye d’aider ses clients en les abritant sous un parapluie qu’elle tient mais en fait, l’eau coule tellement fort de son parapluie qu’elle arrose les salades fraîches et les clients plus qu’autre chose. Et les clients qu’elle voulait aider, c’était nous, bien entendu. L’addition arrive et le calme revient. De nouveau le soleil nous fait risette. Faux-cul !
Avec Chou, nous déambulons à travers la foire, riant de tout, bien amoureux et contents d’être là. Après tout, autant en rire, ça fait des souvenirs tout ça. Des rhumes aussi… Bref, nous trouvons Brume près d’une tente et papotons un peu avec elle, puis mon cousin au détour de la grande place. Tout nous amuse. Et même si on est venus avec un pit-bull au porte monnaie pour ne pas dépenser trop, on se dit qu’on reviendra en ayant un peu plus d’économies la prochaine fois. Après des heures de marche, de "oh !" et de "ah !" devant les étales de marchandises en tout genre, nous décidons de rentrer car nous devons nous rendre chez des amis le soir même. C’est ce moment qu’à choisi le petit frère du nuage tout noir pour pointer le bout de son nez et nous pisser dessus. Franchement, elles sont nazes les blagues des nuages ! On se serre l’un contre l’autre sous mon petit parapluie de fortune pliable pour rejoindre la voiture, mais on s’en fout parce qu’on a passé une bonne journée et qu’on est amoureux.
Le trajet retour se fait en un temps record. Il n’y a personne sur la route et en plus, le soleil est de nouveau au rendez-vous. Et le soir venu, nous contons notre journée à nos amis qui ont bien ri de nos malheurs humides, se vantant de n’avoir pas vu un nuage de toute la journée et jurant, et c’est tant pis pour eux, de ne jamais au grand jamais voyager avec moi !

La stratégie de l’échec

2008-06-10T08:44:00.000-07:00

Ne rêvez pas, je suis comme les grands cuisiniers, je ne donne jamais mes recettes. Et celle-ci encore moins que les autres. Parce qu’après tout, pourquoi toujours vouloir réussir. C’est tellement désuet ! Regardez l’équipe de France de foot hier, ils ont bien réussi dans cette optique…
Bref, pourquoi suis-je une pro de la stratégie de l’échec ? J’avoue ne pas le savoir moi-même. Peut-être suis-je une fille perdue à l’instar des garçons perdus qui peuplent le Pays Imaginaire. Ceux-là ne veulent pas grandir. Peut-être est-ce inconsciemment mon cas. Je dis bien inconsciemment parce que consciemment, je vous rassure j’ai envie d’évoluer et surtout de ne pas régresser. Oui mais voilà, y’a un truc qui cloche. Alors je me dis que peut-être que ce n’est pas mon inconscient qui travail pour moi mais une poisse tenace qui s’accroche à mes baskets avec un plaisir sournois. Notez bien : l’an dernier, j’ai raté l’admissibilité au capes d’un demi-point et j’ai perdu mon grand-père. Déjà ça c’est pas mal. Cette année, qui devait être la bonne, c’est pire : j’ai raté largement l’agrégation (mais en y allant les mains dans les poches donc ça, je m’y attendais et c’est pas très grave en soi), raté encore l’admissibilité au capes pour trois points (c’est rageant, je sais), ai subit un vol avec agression en allant à la fac (je savais bien que c’était dangereux de traîner dans des endroits pareils !) et pour couronner la série, je me suis faite recalée du permis de conduire la semaine dernière. Le tout en un mois s’il vous plait !
Pour information le permis est une vaste blague, très injuste pour ceux qui ne vivent pas à la campagne. Et il l’est encore moins quand on s’appelle Ziboux. Jugez plutôt.
Il y a quatre ans, je tentais pour la première fois l’obtention du fameux papier rose à la photo très drôle quand on la regarde quelques années après. J’étais préparée à le passer sur un centre d’examen où on m’avait (comme à tous les élèves) fait repérer tous les pièges plusieurs fois. Tout devait bien se passer. Sauf que la veille du jour fatidique, le directeur de l’auto-école m’appelle pour me faire prendre deux heures en catastrophe : l’examen aura lieu sur un autre centre où je n’ai jamais conduit. Evidemment, c’est tombé sur moi et bien entendu, on ne m’a pas accordé le graal.
Qu’à cela ne tienne, quatre mois plus tard, me revoilà présentée. Le 1er avril (et c’était pas de la rigolade !). Tout devait très bien se passer selon le moniteur. Oui mais voilà, ce jour-là très précisément, c’était le bordel sur le centre d’examen pour cause de jour de marché. Ce passage-là était vraiment une bonne farce parce qu’à peine installée au volant, j’ai vu de mes propres yeux l’examinateur cocher la case « recalée » sur le papier jaune. Inutile de dire dans quel état d’esprit on tourne la clé de contact après cela.
Dégoutée à mort par ce système qui n’accepte aucune ristourne que la voie préétablie auto-école charlatan/examen pipé, je laisse quatre ans passer pour effacer ma peine. Après tout, j’habite dans un pays civilisé où la voiture n’est pas indispensable pour avoir une vie sociale.
Pleine de bonne intention, persuadée d’être plus forte que jamais, je suis allée confiante me réinscrire en juillet dernier. Le code se passe sans problème, quant à l’obtention d’une date d’examen pratique, vous connaissez déjà toute l’histoire. Jeudi dernier donc, je me suis présentée pour la troisième fois de ma vie devant une inspectrice qui subissait très probablement l’attaque de l’armée rouge pour la semaine, je ne vois que ça comme explication. En deux minutes, j’ai été recalée une fois de plus pour une faute que je n’allais pas commettre : une priorité à droite dont j’avais vu la voiture arriver au loin et dont j’avais entamé le freinage quand l’inspectrice a jugé utile d’appuyer plus fort que moi sur les pédales (j’ai eu le temps de dire trois fois Y avant que la voiture ne passe devant moi, comme quoi sa notion de l’urgence et de la mienne étaient sensiblement différentes). Elle a mis les pieds sur une commande, c’est terminé d’office mais j’ai encore une demi-heure à tirer de mon calvaire. Evidemment, j’ai eu le droit à la zone en travaux, à tous les cons du quartier qui me collaient au cul, faisant fi du panneau « auto-école » sur le toit de mon véhicule et devinez le plus beau… La zone du marché. Oui m’sieur-dame, encore ! La zone du marché où les inspecteurs ne t’emmènent jamais selon le moniteur (réponse donnée le matin même), peuplée de tous les suicidaires de la ville traversant n’importe où et n’importe quand. Mais les piétons, ce n’est pas ce qui m’a posé problème. Non. J’ai commencé à voir rouge quand dans une minuscule rue à sens unique, l’inspectrice m’a demandé de faire un créneau. Manœuvre au passage que je n’avais jamais ratée en leçon mais qui là, vu la largeur de la rue, relevait de l’exploit et que compte tenu de mon état nerveux proche de l’explosion nucléaire, j’ai ratée. Je la soupçonne d’avoir fait exprès de me donner une manœuvre dans cette rue la sachant difficile afin d’avoir une raison définitive pour me recaler (la priorité à droite ne devait pas lui convenir). Là, pas de doute, c’est cuit de chez cuit. Mais vint la question qui tue, celle à laquelle je ne m’attendais absolument pas. En guise de vérification extérieure, l’inspectrice m’a demandé sur un ton très sec : « Faites-moi voir l’état du pare-brise. » J’ai beau tourner la question dans ma tête, revoir mentalement les pages du code sur les vérifications techniques, rien ne me vient sur une manipulation extérieure concernant l’état du pare-brise. Vraiment énervée, la blondasse me repose sa question : « faites-moi voir l’état du pare-brise ! » Dans un sursaut de culot, j’ose lui avouer que je ne comprends pas sa question, ce à quoi elle répond par la même phrase que celle qu’elle a dit précédemment : « l’état du pare-brise !!! » Il est là, je le vois devant moi mais je ne comprends pas plus. Elle insiste et par bonheur donne les précisions que j’attendais : « il est propre, il y a des impacts ? » Ah ! Mais c’est bien sûr, vérification technique extérieure mais aucune manipulation à faire ! Suis-je bête. Je réponds tout bien comme il faut et poliment (même si j’ai fortement envie de lui montrer l’état du pare-brise d’un peu plus près) ce qui me vaut tout de même un B dans la notation, pour n’avoir pas compris tout de suite sa question !
J’avais pas envie de raconter ce énième échec qui maintient ma vie en mode « stand by » mais à tout bien réfléchir, il vaut mieux l’écrire parce que dans trois semaines, je me rends à une méga réunion de famille. Réunion où personne n’oubliera de me poser cette question qui va me fâcher immanquablement. Alors puisque certains lisent ce blog, je les invite à faire circuler par téléphone arabe familiale la nouvelle : oui je suis toujours étudiante, toujours piétonne et j’emmerde quiconque trouvera bon de me juger. D'ailleurs au passage, je ne répondrai lors de cette sauterie à aucune question concernant mes échecs de l'année. Je n’accepterai aucune remarque désobligeante sur ma situation tanguesque dans la mesure où ceux qui en feront (et je sais très bien à quoi m’attendre) ont des enfants où ont eux-mêmes passé le permis dans un bled appelé Ploubec-lès-deux-Menhirs, peuplé d’un troquet et trois mobylettes où il n’y a pas de marché et où la route hors-agglomération se résume à une nationale dépourvue d’usagers limitée à 70km/h. Oui je suis fâchée. Fâchée contre moi-même mais aussi contre ces personnes qui considèrent les piétons comme des êtres incapables (pour ne pas dire cons) et qui de fait me mettent une pression dont ils n’ont pas conscience.
De toute façon je suis maudite avec les roues, je le sais depuis longtemps. J’ai bien réussi l’impossible : faire dérailler un vélo d’appartement !

Lune de fiel

2008-06-01T06:35:00.000-07:00

Je ne comprends pas. Non vraiment. J’ai beau lire, écouter les arguments des uns et des autres, je ne comprends toujours pas.
Cette semaine, la justice a tranché : le mariage est annulé. Cela n’a jamais existé à ses yeux. C’est comme si les deux époux n’avaient jamais dépensé des sommes folles pour contenter amis et famille le temps d’une journée et montrer leurs sentiments l’un envers l’autre devant les lois républicaine et religieuse.
Je comprends que des associations, des politiciens, des journalistes, des hommes de robe d’insurgent contre le fait que la justice française, laïque par définition, appuie une loi religieuse. Mais n’est-ce pas de l’intolérance de critiquer cela. Après tout, le texte de loi n’a rien de religieux et la décision du juge est parfaitement valable. C’est bête, mais c’est la loi. Même si cette décision de justice ressemble à ce qui se fait dans des pays où nous considérons que les droits de l’homme et surtout ceux de la femme ne sont pas respectés à la différence près que la jugée coupable ne sera pas lapidée par une foule avide de punir celles qui fautent. Et encore. N’est-ce pas lapider cette pauvre femme que de faire enfler la polémique autour de ce mariage amer de quelques heures ? Elle est coupable c’est vrai. Coupable de mensonge, de trahison ; non seulement envers son fiancé, mais aussi envers sa famille, sa belle-famille et sa communauté. Elle a reconnu sa faute, n’a pas protesté la décision de son époux.
Ce qui est contestable, c’est la façon dont la séparation s’est faite. Ce qui est insupportable, c’est la curée autour de la question, où tout se mélange. Chacun en profite pour montrer du doigt ce qu’il considère comme une injustice. Comme si la parité virginale au jour des noces était une chose que l’on peut ancrer dans les mœurs alors qu’elle n’a jamais existé. Aucune société, aucune religion n’a jamais exigé la preuve que l’époux était encore puceau lors de sa nuit de noces que je sache. Pourquoi demander à ce que cela se fasse aujourd’hui ? Et la virginité des femmes au mariage est une tradition archaïque ? Peut-être, mais une tradition que certaines acceptent encore. Alors bien sûr, ces femmes entretiennent un système dont elles sont les premières victimes. D’abord en mentant sur leur intégrité morale pour trouver un homme qui veuille bien d’elles. Ensuite en se laissant culpabiliser par les leurs afin qu’elles acceptent la nullité de leur union ; parce qu’après tout, c’est de leur faute si elles ont menti. Elles deviennent ainsi de simples marchandises pour ces hommes. Un objet que l’on acquière et puis que l’on rend au magasin parce qu’il a un défaut qui le rend inutilisable.
La question que je me pose, c’est comment aujourd’hui peut-on juger qu’une femme est pure ou non quand elle se présente à sa nuit de noces. Parce que soyons lucides, le corps nous joue parfois de bien vilains tours. Le sang me direz-vous… Moi qui vous parle, je n’en ai pas vu une goutte. Et je ne suis probablement pas la seule. Les raisons sont multiples : pratique de sports susceptibles de déformer l’hymen, utilisation de protections hygiéniques, hasard de l’anatomie et j’en passe. Bien peu malin est donc celui qui peut se targuer d’affirmer que sa femme n’était pas vierge uniquement parce qu’aucune trace n’entache le drap immaculé de son lit.
Par contre, ce que je ne comprends vraiment pas, c’est que personne n’ai avancé la raison la plus simple du mensonge de cette femme : l’amour. Je pense qu’elle a menti seulement pour garder auprès d’elle un fiancé qu’elle aimait au point de cacher à tous sa situation pour ne pas le perdre. Puisque pour lui et les siens, ce détail était capital. Curieuse façon que d’aimer, mentir, mais au combien compréhensible. Et puis le moment venu, elle a été franche. Alors puisque l’adage le dit, mensonge avoué peut-il être au moins à moitié pardonné ? Il semble que non. Son mari n’a pas compris son geste. A-t-il seulement essayé d’ailleurs ? Je ne la juge pas. J’essaye de comprendre. Elle a menti par amour, par peur aussi et puis a avoué. Pour moi c’est une forme de preuve d’amour. Difficile à avaler pour lui, certes. Mais une preuve quand même, qu’elle l’aimait au point de tout tenter pour le garder à vie à ses côtés. Aussi, elle pouvait espérer qu’il essayerait de la comprendre, de parler. On prône tellement l’importance de la communication pour le couple dans notre société. Elle pouvait espéré qu’ayant avoué son forfait, s’étant excusée, expliquée calmement, il pourrait faire preuve d’autant d’amour qu’elle et de compréhension surtout. Elle pouvait imaginer qu’ils garderaient pour eux ce secret et qu’avec un peu de temps, fort de l’amour qu’il disait lui porter, il pardonnerait. Il ravalerait sa fierté, ses principes. Pour elle. C’était légitime.
Et ce que je comprends encore moins que le reste, c’est l’argument de l’avocat de cet époux bafoué, affirmant que son client dit ne pas pouvoir construire une histoire solide avec cette femme parce qu’elle est fondée sur un mensonge. Il me semble qu’aujourd’hui, on ne commence pas à bâtir une histoire d’amour le jour de son mariage, mais bien avant. Le jour où les premiers regards se croisent sûrement…

Le corbeau et le renard du dimanche

2008-05-28T01:46:00.000-07:00

Ayé, c'est bon ! J'ai passé la semaine la plus pourrie de l'année. Voire pour les dix ans à venir. Du moins je l'espère... Non mais le ciel il va quand même pas avoir le culot de me faire subir plus que ça franchement parce que sinon, bah la vie est profondément injuste ! Petit topo :

Lundi, j'allais à la fac et je me suis fait tout bonnement agressée dans une rue passante, à côté d'une entreprise où il y avait du monde devant, à 14 heures. Pas envie de m'étaler plus. Sachez seulement que oui, j'ai porté plainte et que non, je n'ai rien si ce n'est la peur à vie de me déplacer seule dans la rue, quelle que soit l'heure et le lieu où je me rend. J'étais déjà pas d'une nature tranquille mais là, j'en arrive à sursauter en voyant mon ombre. Au passage, pas besoin de vos conseils pour "la prochaine fois". J'espère bien qu'il n'y en aura pas ! Ca m'énerve ça, la réaction des gens. D'abord, quand t'annonce ça, tout le monde te réplique "Non ! tu rigole ?" Bah oui que j'rigole ! C'est tellement drôle comme blague ! Et ensuite, les gens t'écoutent à peine et te donnent tout pleins de conseils en anihilant totalement la peur que tu peux ressentir dans le feu de l'action. Chacun à son avis et bien sûr, personne n’utilise la première personne du singulier pour les prodiguer.

Mardi, je vais porter plainte chez les flics qui me conseillent de ne plus jamais me déplacer seule dans la rue. Parce que vraiment, des plaintes comme celle que je viens de déposer, il y en a à la pelle dans leurs dossiers en cours. Toutes inabouties, bien entendu. Bah voyons ! J'ai les moyens, moi pauvre petite étudiante encore pleine d'illusions de me payer deux molosses pour toutes mes sorties. Les copains ? Dans la mesure du possible pourquoi pas ? Seulement ils ne sont pas à ma disposition tout le temps. Pis si je dois appeler un ami à chaque fois que je vais chercher du pain, on n'est pas sortis de l'auberge !

Mercredi, recalée. Manque trois putains de points bordel. Fait chier. Pas envie d'en parler non plus. A la recherche d'un plan B, si quelqu'un a des infos et des idées, je prends !

Jeudi, je file à l'auto-école pour avoir enfin une bonne nouvelle. Mais non. Les dates sont là mais le directeur ne les a pas encore attribuées. "Ne t'inquiète pas, je t'appellerai aussitôt fait, me dit la secrétaire, ceux qui passent le 30 mai ne sont même pas encore au courant, eux." Ca fait juste deux semaines qu'ils me promettent une date, qu'ils repoussent l'échéance toutes les semaines (encore hier alors c'est pour dire !) Je ne m'inquiète pas. De toute façon j'ai un emploi du temps des plus libre depuis que je suis recalée. J'espère juste qu'ils auront la décense de me prévenir au moins une semaine à l'avance de ma date de passage, histoire de reprendre des heures (qui ont augmenté de deux euros entre-temps) pour ne pas arriver le jour du permis sans avoir conduit depuis trois semaines. Mais vu comment la chance est de mon côté...

Jeudi toujours, je tente de trouver une colo pour cet été vu que je suis maintenant libre comme l'air. Evidemment jour de grève respecté dans le service public. Quand je n'écoute pas pendant des heures de la musique classique, tapant sur 1, 3, 12 et 27 pour avoir la personne recherchée, on me promet qu'on me rappelle... J'attends toujours.

Vendredi, lueur d'espoir, je retente les colo et là, premier coup de fil, miracle ils ont un poste pour moi dans la période demandée. Ouf, c'est déjà ça. Et la meilleure dans tout ça, c'est que ce n'est ni dans le Nooooord, ni dans l'Est, ni en Bretagne mais au bord de la mer dans un coin où ils savent ce que c'est que trois semaines sans pluies et 31° de température au mois d'août.

Samedi... Rien. Bah oui, vous voulez pas qu'il m'arrive une merde tous les jours non plus !

Dimanche, cerise sur le mac do. Fête des mères oblige, après de nombreuses tergiversations entre Papa et Maman sur le thème "c'est qui qui va aller voir la mère de l'autre?", tout le monde dans la voiture direction chez Mémère, maman de ma Maman. Alors bon, c'est pas que j'aime pas aller chez ma grand-mère. Le problème c'est que quand on va la voir, on ne peut faire autrement que de se coltiner sa soeur et son beauf, souvent affublés de leur fils. S'ils étaient agréables, sympas, drôles, on s'en accomoderai bien. Vous vous doutez bien que non, c'est pas du tout ça. J'essaye de trouver le mot exact. Je crois que c'est "rustique". Mais pas rustique jovial. Plutôt rustique vieux. Rustique chiant. Autant dire que le dimanche à la con à été long. Déjà on se fait engueuler en arrivant. Pas par ma grand-mère. Non non non. Par le vieux tonton qui hurle parce qu'il est 12h30 et qu'il est pas à table. Il se met ensuite à râler parce que bien entendu, ma grand-mère, en femme du monde, nous offre l'apéritif et qu'un apéro, ça ne se refuse pas.

Pendant qu'il ronchonne à côté de Papa qui feint d'être absorbé par les infos pour ne pas avoir à lui causer, la vieille tata entre en scène. Elle attaque sur les questions classique : les études. Sauf que bon, vu la semaine, j'ai pas spécialement envie d'en parler. Je réponds poliment et sobrement surtout. L'erreur ! Voilà qu'elle embraye sur les études de ses petits enfants à elle, que je sais même pas de qui elle me parle et qu'à priori, comme je ne les vois jamais, j'men fout.

Le vieux tonton se met à râler comme un putois parce que bon, on n'est toujours pas à table. Et on n'est pas prêts de s'y mettre vu qu'on attend son fils à lui, qu'habite le plus près mais qu'est tellement mauvaise langue qu'il est persuadé qu'on arrivera toujours après lui. Il débarque l'air de rien à 13h30, comme une fleur. Re-apéro pour monsieur qui fait remarqué qu'il n'y a plus de gateaux. "T'avais qu'à arriver à l'heure !" glisse sournoisement Maman. Merci Maman.

Le vieux tonton commence à vraiment nous les briser menues alors bon, on passe quand même à table. Et bien sûr, comme c'est pas ma semaine, je me retrouve à côté de lui. Là, il explique enfin pourquoi il est pressé. Y'a match. Le dernier match de la saison de les équipes de foot locales qu'il y va tous les dimanche et que là, il peut absolument pas faire une exception. C'est le dernier alors tu comprends ? Non tu comprends pas lecteur ? C'est normal. Donc le tonton, il veut que tout aille vite. Il faut vite finir le plat. Bien sûr, il ne manque pas de faire des commentaires sur ce que je me sers dans mon assiette. Genre je prends de toutes les crudités, sauf des asperges. Parce que bon, d'une j'aime ça mais je cours pas après non plus, de deux j'en n'avais pas envie, de trois ça a des effets secondaires pas sympas chez les femmes de ma famille. Il me demande pourquoi j'en n'ai pas pris, je lui réponds "parce que j'en n'ai pas envie !" (avoue lecteur, on peut difficilement faire plus clair, oui mais voilà souviens-toi de mon premier post... Ce n'est qu'un homme) Je tourne la tête deux secondes pour accepter l'eau que ma soeur me propose et tendre mon verre et v'là t-y pas que des asperges ont poussées dans mon assiette. Furieuse, je répette que non je n'en veux pas décidément et faisant fi de toutes les convenances, je remets lesdites asperges dans le plat. Et le vieux tonton, ça le fait marrer ! Ca ne fait rire que lui d'ailleurs. Heureusement, Papa m'a vengée sur le plat suivant en faisant exactement la même chose avec la moutarde que le vieux tonton voulait pas. Merci Papa. Sauf que ça, je pouvais encore le supporter, vous vous doutez bien que ça ne s'est pas arrêté là. J'avais un superbe morceau de pain, intact, près de mon assiette. Un superbe morceau de pain que le vieux tonton s'est auto-attribué sans me demander mon avis en commentant "t'es jeune, t'as qu'à tendre le bras pour t'en prendre un autre !". Là, je fume. Ziboux pas prêter son manger bordel !!!

Voilà. Je viens de me rendre compte que ça faisait bien long là alors je vais vous passer les autres détails de ce repas horrible et la chiantitude de l'après midi qui a suivi, jusqu'au départ de la morpion's family. J'vous jure, des fois j'me dit que y'a des vieux qu'on devrait tuer à la naissance ! En tout cas c'est bon, j'ai fait ma B-A de l'année. Et la Ziboux jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus...

Sa maison est en carton

2008-05-19T01:07:00.000-07:00

Pirouette, caca d’mouette… Oups pardon j’m’a gourrée.
Entrée en matière un peu enfantine mais se prêtant tellement bien au sujet du jour que je n’ai même pas pris la peine d’en chercher une autre. Car voyez-vous chers lecteurs, ce week-end, Chou et Fleur ont joué à Bricolo et Bricolette meublent un intérieur. Et croyez-moi, on en découvre des choses à jouer du tournevis avec son amoureux !
Dans un premier temps, lui s’extasie sur notre tenue de combat, le vieux survet’, et sur notre coiffure higt-tech spéciale avec-elle-je-peux-lire-la-notice-tranquile, la queue de cheval. Bien sûr, comme Chou est très amoureux, il trouve ça sympa comme tenue alors que bon, pour Fleur, à priori, elle peut très difficilement faire pire. A moins de ressortir le débardeur en laine vieux rose taille 10 ans (offert à 19) tricoté par la vieille tata Françoise…
Et puis on commence à déballer ensemble un carton que dedans, il y a une chaise en kit. Un carton pour deux alors que y’a quatre chaises à monter. Mais enfin, mieux vaut apprendre à monter ledit siège à deux plutôt que d’en rater deux. Donc nous voilà partis à monter ce machin en bois qui remplacera les superbes chaises pliables de Papa et Maman que Chou monopolise depuis octobre. On sort le plan et on commence la construction. Tout va bon train. On visse puis dévisse parce qu’on a loupé une étape, et revisse tout bien comme il faut. Oui mais voilà, arrive le moment tant attendu, inévitable, celui où la putain de vis ne rentre pas dans ce foutu écrou biscornu. Alors bon, comme on est super intelligents et motivés, on laisse la vis et en choisi une autre. Mais comme y’a que le nombre pile poil prévu dans le kit, à un moment, cette vis revient à la charge et il faut bien trouver une solution. Chou choisi (c’est ses chaises après tout) : il force comme un bourrin et… ça marche ! C’est quand même vachement pratique un Chou, je vous le conseille fortement, mais pas le même modèle que le mien, il est unique et l’usine de production a fermé boutique. Donc trois coups de tournevis plus tard, la chaise est montée et confiante je m’assoie dessus. Et non, espèces de mauvais penseurs, elle ne plie pas sous mon poids, ne casse pas, elle me supporte parfaitement et fait très bien autour de la table de Chou.
Là, la machine à produire de la chaise suédoise en série se met en route. Tranquillement, Chou s’occupe de visser pendant que Fleur s’attache aux travaux délicats de pré-vissage et d’emboitage des parties du kit. Mais même si on a bien vu les erreurs à ne pas faire sur le premier spécimen, même si on a compris le plan de montage, on a encore parfois du mal. Il faut négocier avec ces vis de m…. qu’il ne faut qu’à peine tourner dans l’écrou merdique si tu veux avoirs une chance d’en voir le bout dans le trou du pied prévu à cet effet. Il ne faut pas non plus enfoncer le morceau de bois à trous justement tout droit mais légèrement en biais. C’est tout un bazar qui fait ressortir le langage fleuri de Chou. Je cite : "salope". Comme Fleur n’est pas en reste et galère un peu aussi (mais nettement moins que son chéri vu qu’elle est plus manuelle), elle use aussi de ces petits mots que son n’amoureux n’a pas l’habitude d’entendre dans sa jolie bouche. Je cite : "enculé de sa race de merde". Plus évolué comme manifestation de son agacement, j’en conviens, mais il faut avouer que j’ai été à bonne école. Merci Papa.
En un peu plus d’une heure, la fine équipe a donc terminé de monter ces quatre chaises qui trônent fièrement autour de la table, suédoise elle aussi. Mais que voulez-vous, le mobilier français n’est pas à la portée des jeunes bourses. Tout fiers que nous étions, nous nous sommes accordés une pause en nous demandant si nous mettions un petit film pour se détendre ou si nous attaquions dans la foulée la table basse. Bien motivée, je me lève (c’est trop petit un magnum amandes, ça se mange vraiment en un rien de temps) et harangue Chou pour qu’il avance le carton de ladite table qui ne pèse que 32 kg. Armés du couteau de combat, nous ouvrons l’emballage et là, surprise, la superbe (selon Chou, précisons-le) plaque de verre qui allait au dessus de la table est en mille morceaux. Et mille morceaux c’est rien de le dire. On dirait une vitre d’abribus cassée. Ravis, nous prenons une photo et allons chercher un sac poubelle puisque de toute façon, le carton est irrécupérable et la vitre intransportable. Nous voilà donc à jouer de la fourchette (pour ne pas se couper les doigts avec les bris de verre) et de l’aspire-ta-soeur à 23h, muant nos compétences de bricoleurs en mode fées-du-logis. Les voisins sont-ils venus jouer de la sonnette ? Ont-ils tapé du pied ou du balais ? Que nenni. Et quand bien même ils seraient venus, nous aurions très bien pu leur faire remarquer que, si nous nous jouions de l’aspire-ta-soeur à point d’heure la nuit pendant qu’ils dorment, eux jouent de la musique classique à donf et du gamin qui braille à 10h le samedi et dimanche matin alors que nous, nous dormons.
Une fois les lieux assainis, commence un cruel dilemme. Chou veut quand même monter la table car la plaque de verre n’est pas indispensable à la construction. Chose que je réprouve fortement vu que le meuble n’est pas complet sans la plaque et qu’il est fort probable que les suédois vont nous demander de la ramener à leur magasin. Chou argue sur le poids de la table, le carton d’emballage deux fois plus mort depuis qu’il a vu l’aspire-ta-sœur et sur le fait qu’elle serait bien plus facile à ramener une fois montée. Bien sûr, j’ai beau défendre mon bout de gras bec et ongles, Chou est têtu et comme c’est SON meuble et qu’il est chez LUI, je cède. Nous recommençons donc l’étape montage qui est malheureusement avortée au bout de dix minutes… Chou n’ayant pas de marteau ! Bricoleur du dimanche, je crois que c’est ça. Nous allons donc nous coucher sur cette fin peu élogieuse pour notre équipe de montage.
Rassurez-vous chers lecteurs, nous nous sommes rattrapés le lendemain en montant tranquillement une étagère sans problèmes. Pour la table basse, nous avons appelé à la rescousse un super-papa. Pas le mien, il habite trop loin, mais celui de Chou. On a toujours besoin d’un super-papa près de chez soi, c’est comme la boite de petits pois. Donc le super-papa, en échange d’un repas chaud s’est fait un plaisir de nous fournir un marteau et de donner raison à votre servante sur la question "doit-on monter quand même le meuble". J’aime quand j’ai raison ^^
Bref, pour ceux qui ont reçu la promesse d’un moment à passer chez Chou dans un avenir prochain, rassurez-vous. Il a de vraies chaises qui tiennent, des étagères rangées bellement par moi (vu que Chou n’a aucune logique en la matière), un meuble télé et toujours pas de table basse pour l’heure. Quant aux escaliers en papier de la comptine, soyez confiants, il habite au rez-de-chaussée !

Et puis merde !

2008-05-14T07:40:00.000-07:00

C’est pas que je ne veux pas blogguer, vraiment. Je ne fais pas grève, ce n’est pas mort, je n’ai rien abandonné. Seulement voilà, en ce moment, j’ai pas d’inspiration. Du moins pas pour ici. En ce moment, j’écris. Mon roman s’agrémente tous les jours de quelques pages. Je sais pas pourquoi ça vient maintenant, je sais pas quand ça va partir alors excusez mais j’en profite. Je vous aime toujours chers lecteurs. Je me promène toujours sur les blogs des coupines qui restent désespérément vides de toutes nouvelles aussi (sauf qu’elles, elles n’écrivent pas alors qu’est-ce qu’elles foutent bordel ! de la lecture ! de la lecture !!!)

En fait en ce moment j’attends. J’attends les résultats de mes concours. Le premier pour que ma vie avance un peu et le second pour rire parce que sincèrement, je n’y crois pas une seconde à l’admissibilité obtenue sans exemples dans les copies et en y allant les mains dans les poches alors qu’il y a 80 postes à pourvoir et des gens bien plus calés que moi qui y prétendent.

Et puis j’attends une date pour pouvoir passer mon permis. Enfin ils m’ont tous jugée prêtes, les moniteurs, reste à me faire passer. Mais quand ? A mi-avril on m’avait promis mai et une semaine plus tard on m’a signifié que ca ne serait certainement pas mai et pas avant mi-juin et hier on m’a fait miroiter avec un million de peut-être une place pour fin mai, au pire début juin. Alors j’attends.

Et même si j’ai quelques sujets d’inspiration pour vous donner à manger chers publinetovores, je n’arrive pas à formuler mes phrases. Ou alors c’est pour écrire trois lignes.

Des sujets ça, ça ne manque pas : la mort de Pascal Navrant et l’hommage pompeux (obséquieux ?) que lui offre la chaîne dont il a été viré comme un malpropre ; le festival de Cannes ; Mai 58 dont on oublie de parler, notre république a 50 ans et peut-être serait-il temps d’y introduire quelques évolutions plutôt que de la laisser telle quelle traîner comme l’a été la troisième avant elle ; Mai 68 que l’on fête en grande pompe alors qu’on ne peut que constater aujourd’hui les échecs et les régressions que nous avons subis depuis cette révolution manquée ; l’étude très sérieuse scientifique lue sur la craditude des claviers d’ordinateurs qu’en fait, c’est comme si tu mangeais sur la cuvette des toilettes publics chez certains (tu vois comme tu t’en sors bien lecteur ! J’ai pas toujours des sujets très intelligents en tête) ; ou encore le portrait de la femme idéale pondu par mon magazine internet que je reçois (oui j’achète pas ces machins, je lis gratos sur le net et en plus, je contribue à l’écologie en économisant du papier glacé… quoique avec la conso d’énergie, l’un dans l’autre ça doit se valoir) ; le fait que le gouvernement veuille faire passer ses lois (débiles) en force qui tend à démontrer que le dictateur nabot se fout de nos gueules à tous ; et pour finir, la grève du service public de demain qu’il va probablement enfouir sous un tas d’informations qu’on n’en a rien à secouer pour la faire oublier (genre, le service minimum à l’école exigé alors qu’il veut supprimer les fonctionnaires ^^ et puis l’école c’est pas une garderie merde à la fin !!!).

Tu vois lecteurs, j’ai envie de parler de pleins de choses avec toi et pourtant je ne le fais pas parce que je suis très insatisfaite de ce que j’écris en ce moment et que parfois, plutôt que d’écrire n’importe quoi, il vaut mieux savoir se taire.
C’est tout ! … Pour le moment ^^

... Et eurent un enfant pour commencer

2008-05-07T01:43:00.000-07:00

Le printemps est bien là... ENFIN ! Enfin nous pouvons profiter des terrasses des cafés, des petites chaussures d'été, des jupes qui étaient tellement bien rangées depuis tant de temps qu'on pensait ne plus jamais rentrer dedans. On peut aussi enfin flâner dans les jolis endroits alentours et profiter de la chaleur du soleil sur nos peaux blanches lavabos.

En rentrant à la maison, ça ne sent plus les travaux et la pollution. La délicieuse odeur des pâtisseries chaudes s'entremèlent subtilement avec le parfum des fleurs plantées avec espoir il y a quelques mois.

Dans les parterres cohabitent la calidoine et ses vertus thérapeutiques et les herbes aromatiques. Il y a aussi le lilas qui se mutine et refuse de fleurir. La glycine et ses grappes violettes envahit la porte du garage selon le chemin tracé par le tuteur de fer. Elle accueille les premières abeilles que Pipou chasse mollement pour ne pas se faire piquer. Dans les parterres trônent aussi fièrement les majestueux rosiers qui promettent d'élégantes fleurs pour bientôt. Et à l'ombre des marches de la maison se cache le timide muguet qui n'en est pas moins beau. Si seulement il pouvait comprendre que se dissimuler dans un nuage de feuilles ne sert à rien tant il est gros et éclatant de blancheur.

Au milieu de ce jardin, le 4 mai dernier, une plante bizarre a poussée. Un truc qu'on n'avait jamais vu par ici. Qu'on n'avait non plus jamais planté. Une espèce d'amas de feuilles vertes foncées avec en son centre, bien caché, un coeur blanc cassé. Un chou. Un petit chou qui nous ravi et que ses parents ont prénommé...

Dix mois. Il leur aura fallu dix mois pile poil pour imaginer, créer et mettre au monde ce petit bout d'eux-même que nous aimons déjà tendrement. Comme une des fleurs du jardin, nous allons le regarder pousser tout doucement. Sans rien dire. Emerveillés par la beauté de la chose. Bien sûr il y aura des moments difficiles, des intempéries que nous braverons courageusement, forts de nos expériences de génération précédente. Mais tous les hivers seront bien vite oubliés quand le printemps reviendra prendre ses droits.

Noah... C'est le prénom qu'ils ont choisi. On s'attendait à Charles ou à Victor, un prénom classique, un peu vieillot, pas très original. Un prénom d'hiver. Et puis non. A fils de sportif, prénom de sportif ! Prénom d'artiste aussi. Prénom de printemps, prémice d'une génération renouvellée, d'un monde qui avance, d'un bonheur annoncé...

A chacun ses traditions

2008-05-01T04:34:00.000-07:00

Y'en a qui offrent des chocolats à Noël, d'autres qui mettent une vraie fève dans leurs galettes, d'autres encore qui vont à la messe pour les Pâques histoire de faire pénitence comme il se doit...

Chacun ses traditions, ses coutumes, ses petits rien à lui qu'il respecte.

Et bien chez moi, le 1er mai, Papa achète trois brins de muguet. Un pour chacune des femmes de la maison. Un petit brin de muguet coco s'il vous plait.

Et voilà depuis deux heures aujourd'hui qu'un petit vase est posé tout à coté de moi. Il embaume mes narines, ravi mon regard.

Je ne sais pas si le muguet porte vraiment bonheur mais en tout cas, il a le mérite de rendre heureux rien qu'à sa vue.

Alors en ce 1er mai, chers lecteurs, je vous offre aussi un petit brin de muguet, virtuel lui. Je souhaite qu'il vous apporte joie et bonheur d'où que vous soyez ^^

Des bisous

Mes pieds vont bien

2008-04-27T06:40:00.000-07:00

Oui chers lecteurs, je sais que vous vous en fichez, qu'à priori j'ai des pieds en bon état vu que vous savez pertinemment que je n'écris pas avec eux. Effectivement, j'utilise mes blanches mains pour tenir ce blog vivant et un peu mes neurones parce qu'il faut bien qu'ils servent à quelque chose. Cependant, je tiens à préciser que la bonne santé de mes petits petons influe indéniablement sur mon moral et qu'il est donc indispensable pour écrire que tout ce petit monde aille bien.

So, je suis trop fière de moi parce que mes pieds vont bien... Elle déraille pensez vous ? Point du tout. Mes peids auraient pu passer un week end beaucoup plus tortureux. En effet, hier, j'assistais pour la première fois de ma vie à un baptême républicain. Alors cétykoidonc que le baptême républicain ? Bah en gros, c'est un baptême pour les athés. Chose assez difficile à comprendre vu que le baptême à la base c'est quand même une chose religieuse et qu'on a du mal à comprendre pourquoi les athés ont besoin d'utiliser une cérémonie telle vu qu'ils sont théoriquement areligieux et souvent contre. Bref, passons. Le baptême républicain, c'est une cérémonie célébrée à la mairie siouplait, par le maire ou un de ses adjoints siouplait, pour donner un parrain et une marraine républicains à un marmot. Et cétykoidonc que le rôle des parrain-marraine dans un engagement républicain ? C'est grosso merdo de faire du rejeton un bon citoyen. Donc d'en faire un boeuf qui suit les conneries du nabot à la lettre sans réfléchir et qui lui dit amen à tout. Enfin non pas amen parce qu'il n'y a pas une once de religion dans tout ce fatras. Vous l'aurez compris, le baptême républicain, c'est juste une excuse pour nous faire mettre nos habits du dimanche et boire un coup.

Donc en ce samedi, j'ai enfilé mes habits du dimanche (si si c'est normal, logique tout ce que vous voulez). Et comme je suis une fille et de surcroît la compagne du parrain, je pouvais très difficilement échapper à la robe. En ce samedi donc, je prépare mon petit bazard dans un sac et je supplie Papachérikéleplubô de m'enmener à la gare. Papachériképa-emballé fait l'effort sauf que voilà, j'ai raté le train. A un demi quart de seconde il pouvait pas m'attendre ce foutu train. Non non non. Il est toujours en retard quand je suis pressée (et même quand je le suis pas) mais là, pas question d'attendre un demi quart de seconde de plus. Donc il me claque gentiment ses portes aux nez, portes que je refuse de défier vu l'état des mains du petit lapin sur les autocollants autour desdites ouvertures. Je fais donc demi-tour pour supplier Papachérikejaimetrèfort de m'enmener à la gare suivante. Bon dans un élan suprême de générosité, Papachérikétrogentil m'enmène jusque chez Chou.

Arrivée là-bas, je prends mon temps pour repasser ma jupe, la chemise de Chou quand ce dernier arrive et m'annonce sans ambages qu'on décole dans 20 minutes parce qu'il a un truc a aller chercher avant la cérémonie. Ziboux souffle, respire à grande bouffées... Vingt minutes pour me préparer pour le baptême ?! T'as fumé toutes tes bd Star Wars ou quoi ?!! En plus ça fait une demie heure que je glandouille et toi tu me dis rien ?!!! Non mais j'vous jure ! J'enfile donc en quatrième vitesse ma tenue de combat spéciale Casse-toi-la-marraine-célibataire-tu-fais-pas-le-poids, coupe court à mes tergiversations de la matinée sur maquillage en camaïeu de brun ou doré (j'ai choisi doré), change l'indispensable nécessaire de survie d'un sac à main à l'autre (sisi messieurs, la besace en daim je vous jure que c'est pas classe du tout avec la jupe bleue pétrole et que l'opération était absolumineusement nécéssaire) et j'enfile mes petits escarpins blancs à 5 centimètres de talons.

Pas si terrible pensez-vous ? Que nenni ! C'est horriiiiiible les talons, quelle que soit la hauteur. Mais je n'avais pas oublié mon génie militaire chez moi. (Mate un peu Clochette comment j'en ai tout pleins des neurones) Deux jours avant, en allant chez Chou, j'avais eu l'idée oulalaquellébonne de mettre lesdits talons afin de repérer leurs points d'attaque sur mes petons. Je m'en suis tirée avec quelques ampoules qui m'ont révélé où je devais placer les bandes de pansements pour ne plus souffrir le martyre le jour J.

Le jour J venu, pas un mal de pied à l'horizon. Toutes ces dames en talons ont craqué et ont enfilé une fois la cérémonie passée leurs ballerines/croques/tongs/baskets quand moi je suis fièrement restée perchée sur mes escaprins ravissants.

J'aurai même pu danser avec. Je n'en ai pourtant pas eu l'occasion. Comment vous expliquer... Le dj nous a ravis de tous ces tubes incontournables d'anthologie des années 80 et d'avant que l'on s'étaient empressés d'oublier... Ah bah voilà c'est fait. Aller un petit échantillon pour faire plaisir. Un dj dans une fête sympa, quand il met du Cloclo, il choisi souvent Alexandrie-Alexandra parce que bon y'a une choré pis qu'elle est sympa la chanson. Et ben celui du baptême, il a préféré Magnolia Forever (bon d'accord ca ca va) suivi de Cette année-là. Bon mais comme on aime bien Cloclo on lui pardonne. C'est après que ça se gâte, jugez plutôt : La danse des canards puis La chenille suivi de La queueleuleu. Là déjà vous avez eu 10 minutes de file indienne autour de la table dans les pattes, contraint et forcé par l'assemblée et vous avez perdu un bouton au gilet tout neuf dans la bataille. S'ensuit Laisse-moi t'aimer en guise de slow et Et tu danses avec lui de C Jérôme. D'ailleurs la dégustation de la pièce montée excellente a été accompagnée de l'intégrale de C Jérôme. Et c'est là que nous nous sommes rendus compte avec Chou qu'il en avait fait pleins des chansons cuilà... Trop peut-être...

Bref, tout ça pour dire que j'ai tenu toute la soirée avec mes talons... Mais que je ne les ai pas usés ^^

Portrait un peu flou

2008-04-23T01:14:00.000-07:00

Je me gausse. Ah si chers lecteurs je me gausse sévère même. Quand je vous disais la dernière fois que les tests fesse-bouc c’est du grand n’importe quoi, et bien là j’en ai la preuve formelle. Voui voui m’sieurs dames ! Hier matin, ayant moult temps à perdre, je suis allée faire un tour sur ma page avec ma tronche à moi. Bon rien de nouveau, toujours pas de français à l’horizon malgré mes sourires enjoleurs. All in english please me dit fesse-bouc crânement. Je reste parfaitement zen et j’ouvre donc toutes les propositions de bétises que les gens m’ont envoyé. A 80% ce sont des tests. Ils sont quasiment tous en double voir en triple. En même temps, je n’en veux pas aux gens vu que quand je les fais après je coche moi aussi tous mes « amis » pour me débarasser de la chose. So, je fais les tests et voici le portrait qu’on peut en tirer de moi :

Pour quoi suis-je faite dans la vie ? Fleuriste
Comment finirai-je ? Mariée, cinq enfants et un fox terrier dans une maison individuelle avec balançoire.
Quand vais-je convoler ? Dans un an et neuf mois
Quel genre de fille es-tu ? Lou, la folle, qui rie pour rien. Tu es la fille plutôt sensible mais qui ne montre pas forcément ses sentiments. Très jalouse et très possessive tu adores quand tu sens que quelque chose t'appartiens. La fête et les potes sont tes préoccupations prioritaires.
Quelle couleur suis-je ? désolée ca a buggué, ça marche pas toujours top fesse-bouc !
Quel dessin animé de Disney suis-je ? Bernard et Bianca
Pour quelle ville du globe suis-je faite ? Le Cap (en Afrique pour les handicapés de la géo)
Que signifie l’amour pour moi ? La peur du vide (La solitude, mal du siècle, vous prend du fond des tripes ; si jamais le grand amour ne vous a pas pris,celui que vous cherchez désespérément, vous aurez malgré tout terriblement besoin de quelqu'un pour meubler votre existence ; ne serait-ce que pour vous sentir exister... Courage, courage ! Il ne faut pas désespérer ; gardez la foi ! )
Quel fruit suis-je ? Une banane
Quel est ce défaut chez moi qui fait craquer tous les hommes ? Je suis bavarde ("Tu parles trop, tu parles trop, tuuuuu parles trop" chante la Rue Kétanou. Cet hymne est pour toi. Souffle un peu des fois, et écoute-les hommes! Mais certains timides aiment que tu leur parles, au moins, il n'y a pas de blanc. Et puis, même si tu parles beaucoup, c'est rarement pour ne rien dire. Tu as tes convictions et tu as bien raison de les clamer! )
Quel sous-vêtement suis-je ? Une guépière rouge et noire
Quel genre de mec me fait rêver ? Brad Pitt (Un mec canon, musclé, sexy, mais aussi papa poule, fidèle et amoureux...! )
Quelle est ma série américaine ? 24 (Tu es plus action, flingue, suspense...un vrai agent secret.)
Quel personnage de Friends suis-je ? Joey

Bon ok y’a un peu de vrai vu que les tests en général c’est tellement large que ça colle à tout le monde. Mais bon… Y’a quand même quelques boulettes dans le tas !
D’abord j’ai quelques doutes sur la date de mon potentiel mariage car c’est pas du tout d’actualité chez moi et d’après ce que Chou en dit, ça l’est encore moins pour lui. Bon les 5 enfants admettons. J’en veux 3 et lui 11. C’est vrai que j’aime la teuf, les copains et que je suis jalouse mais bon pas comme c’est décrit dans le portrait de Lou.
Bernard et Bianca et le Cap passons…
La peur du vide. Alors là c’est un grand mystère sur le pourquoi du comment que j’ai obtenu ce résultat-là. Pourtant les questions étaient en français. En tout cas, heureusement que je ne suis pas célibataire parce qu’avec un résultat pareil, obligé tu rentres dans les ordres sur l’heure.
Une banane… Je sais pas trop comment je dois le prendre celui-là…
En général on me décrit comme quelqu’un de discret voire de transparent. Ma mère me traitait de sauvageonne tellement je ne disais rien au collège alors je comprends pas trop comment je peux me retrouver avec l’appellation de « piplette ». Même pas AOC en plus l’appellation ! Remarquez, j’ai fait de gros efforts pour me sortir de ma timidité, c’est peut-être ce qui ressort de ce test maintenant. Merci les colos. M’enfin quand même, c’est pas le sujet du test et je ne pense pas que Chou ai craqué sur mes conversations en premier.
Pour les trois dernières questions, on touche quand même le pompon. Pour être très franche, Chou ne ressemble pas vraiment à Brad Pitt. Non il n’est pas blond, n’a pas les yeux bleus. Y’a même un gros gros bug vu qu’il est plutôt en accord avec mon vrai idéal : Zorro ! Bon d’accord Antonio Banderas. Ou du moins, il est brun aux yeux verts. Par contre, « canon, musclé, sexy » c’est tout à fait ça (bas les pattes les filles, il est à moi !!!), papa poule je ne sais pas et fidèle et amoureux, j’espère !
Joey… En faisant ce test je m’attendais à tomber au moins sur une nana. Et ben que pouic. Joey. Voyons, quels points communs puis-je avoir avec ce personnage mis à part notre amour commun pour la nourriture et l’Italie (Ziboux déteste aussi qu’on pique sans son autorisation dans son assiette… Ziboux pas prêter son manger !)… Non vraiment je ne vois pas.
Enfin, la cerise sur le mc do : la série 24 !!! Alors là, chapeau monsieur fesse-bouc. Je suis stupéfaite par autant de perspicacité. Je tiens cependant à préciser que : d’une je n’aime pas trop les séries policières d’action avec trop du suspence qui tue. Je n’ai par exemple jamais vu Alias hormis le dernier épisode de la série (ce qui m’anesthésie de l’envie de regarder le reste). De deux, je n’ai non plus jamais vu une seule minute d’un seul épisode de 24 ! Je regarde plutôt Friends et Desperates Housewives alors je comprends rien à ta logique monsieur fesse-bouc, tu m’explique dis ?

Bref, ne prenez pas ce portrait de moi pour vrai, vous risqueriez d’être pas mal déçu…
Du coup chers lecteurs-bloggueurs, je vous invite à faire la même analyse de vos résultats sur vos tests fesse-bouc ou autre, juste comme ça, pour voir… ^^

My taylor is rich

2008-04-20T09:24:00.000-07:00

Désolée chers lecteurs, mea maxima culpa, je ne poste pas assez régulièrement. Je sais que celles et ceux qui passe comme moi les concours ne s’en formaliseront pas vu qu’ils sont a peu près aussi réguliers que bibi dans leur blogs respectifs mais pour les autres, c’est inadmissibles. La seule chose que je puisse vous dire c’est de prendre votre mal en patience, une fois prof, j’aurai tout le temps d’écrire si l’on suit les croyances populaires.
Il faut dire aussi que mon matériel à bloguer est quelque peu défaillant ces derniers temps. J’explore aussi de nouveaux horizons.
Oui mes chers amis, je me suis inscrite sur fesse-bouc comme la beaucoup d’utilisateurs du ternet. Enfin je me suis inscrite… On m’a fortement poussée à m’y inscrire. Parce que moi au départ j’étais pas trop chaude pour entrer dans un cyberespace de plus. Mon blog et ma boîte mail me suffisant amplement.
Sauf que bon, j’ai fêté mon 23ème anniversaire en décembre dernier avec des copains dont un très notamment qui est un accro du fesse-bouc. Et ce petit malin a mis en ligne les photos prises lors de cette soirée sur sa page fesse-bouc qui n’est consultable que si et uniquement si on est aussi inscrit. Forcée donc de me joindre à la communauté, je rame, galère, sue sang et eau (choisissez le verbe qui vous convient le mieux) pour comprendre à quoi peut bien servir ce truc. Non parce que bon, autant les sites où on adhère pour avoir des nouvelles des potes d’écoles je trouve ça bien sympathique et utile, autant fesse-bouc ça rime à rien. Déjà gros point noir, fesse-bouc ne parle qu’anglais et j’avoue que bien que parlant assez bien (ou du moins comprenant correctement) la langue de Shakespeare je n’ai absolument pas envie de fournir le moindre effort pour capter ce que ce site me propose. L’a qu’à parler en français comme tout le monde ce con ! Alors j’en entends déjà qui s’offusquent devant leurs écrans en pestant que d’abord il existe une version française de fesse-bouc. Encore faut-il avoir envie d’y aller et moi j’en n’ai absolument pas besoin vu que je ne consulte ma page que quand je reçois un mail m’invitant à lire un message. En général je trouve alors sur ma page environ 15 428 invitations à des tests divers et variés, tous hautement intelligents, envoyé en 4 exemplaires par 4 personnes différentes. Ces superbes tests, pour dire combien ils sont utiles m’ont définie comme une femme idéalement faite pour le métier de fleuriste et qui finira mariée avec 12 mômes, un mari, un espace et un cocker.
Ajoutez à mes tribulations avec fesse-bouc le fait que mon Papa, très gentiment et surtout sans me demander mon avis a installé sur mon ordi le paquet office de Fenêtre. Mais pour sa décharge, il avait une bonne raison : maintenant je peux lire sans problème toutes les bêtises qu’ils m’envoie sur ma boîte mail. Donc il est tout pardonné. Sauf que le paquet office il a des ratés qui déroutent même les informaticiens les plus chevronnés. Voyez plutôt : j’ouvre une page word, j’écris « le chat mate les oiseaux à la fenêtre », je demande la recherche pas clic droit dans le dictionnaire du mot « chat » et là, une petite fenêtre s’ouvre me conseillant (m’ordonnant en fait) d’insérer (tenez-vous bien) le cédérom Auto Route 2005 afin d’obtenir satisfaction. Oui oui chers lecteurs, vous avez bien lu : Auto Route 2005 ! Pour une recherche dans le dictionnaire !!! Et le meilleur dans tout ça c’est qu’on clique sur « ok », « annuler » ou la petite croix du coin haut-droit, la fenêtre revient toujours et m’oblige a fermer intégralement le programme pour la faire disparaître. Ya pas de doute, la technologie informatique ça simplifie la vie. Et un bon dico papier aussi !!!

Bref, je divague, je digresse et j’en oublie de vous faire part de mon coup de cœur du jour : God Save la France de Stephen Clarke. Voilà un livre que je vous recommande chaudement. La seule critique que j’ai à lui faire c’est la traduction du titre. Il était génial en anglais et, probablement poussé par un souffle de chauvinisme mal venu, l’éditeur l’a complètement dénaturé pour en faire un titre banal et somme toute moins accrocheur. Le titre anglais c’est « A year in ze merde ». Quand vous lisez ce titre, vous avez tout l’esprit du livre qui monte en vous. L’anglais écrit en phonétique des dialogues, l’humour anglais et les remarques bien à propos d’un rosebeef sur la société française.
C’est l’histoire simple d’un Anglais qui vient travailler un an à Paris pour y monter une chaîne de salons de thés (idée géniale soit dit en passant). Il découvre alors la France dans ce qu’elle a de plus beau : les grèves surprises, les suppositoires et les merdes de chiens sur les trottoirs. Une année donc où il va aussi faire connaissance avec les femmes françaises au charme irrésistible (moi chauvine aussi ?) et les politiciens magouilleurs.
C’est drôle, décalé, bien traduit et trop court !!! Oui j’avoue que je ne suis pas trop satisfaite par la fin mais je pardonne à cet ouvrage ce petit dérapage tellement j’ai ri toute seule dans le métro et dans mon lit à le lire.
Et plutôt que de vous ennuyer encore avec de longs discours pour vous convaincre d’y jeter un œil, voici quelques morceaux choisis :

« - You very djeune, fit le petit maigre.
Pas sur un ton accusateur, juste un peu contrarié.
- Pas vraiment. J’ai vingt sept ans. Si j’étais une rock star, je serais déjà mort. […]
Bernard eut un sourire nerveux et se lança.
-I am Bernard, ayam responsibeul of communikacheune, euh…
Bon Dieu, Jean-Marie n’avait-il pas parlé d’une réunion en anglais ? Et voilà que ce type attaquait en hongrois. L’homme de Budapest poursuivit dans cette veine hermétique pendant deux minutes puis articula plusieurs mots, de la plus haute importance à en juger par la constipation forcenée de son visage :
-I am very happy work wiz you.
Capté ! Bien que peu familier des dialectes d’Europe centrale, cette fois j’avais compris. Il est très heureux de travailler avec moi. Par Babel ! C’était de l’anglais, mais pas le même que le nôtre. »

« Christine donna quelques coups de fil pour tirer au clair cette histoire de carte de séjour. […] Elle dressa une liste d’adresses et de documents à fournir et entreprit de me les expliquer. Il ressortait que, étant citoyen européen, il me fallait aller à la préfecture […] Il me suffisait de prendre mon passeport, mon contrat de travail, trois photos d’identité, une facture d’électricité récente et les certificats de mariage de tous les hamsters que j’avais possédés depuis 1995, photocopiés sur du parchemin médiéval. Pas de problème. »

Ecoeurée…

2008-04-17T10:54:00.000-07:00

C’est horrible. Je ne voulais pas faire de ce blog un espace pour geindre ou pour afficher indécemment les détails de ma vie, photos à l’appui comme les minettes de 14 piges sur skaï et pourtant, c’est bel et bien l’impression que j’en ai quand je me relis. En même temps, je me dis que mes problèmes du moment peuvent parler à un certain nombre de personnes, les faire réagir parce qu’ils le vivent ou l’on vécu, idem pour les choses qui m’indignent.

Je suis écoeurée. Je trouve pas d’autre mot.

J’ai l’impression d’avoir regardé pendant des heures un énorme gatal beau comme un dimanche ensoleillé. Un truc qui fait saliver à mort mais qu’on hésite à toucher tellement c’est beau. Un truc dont l’énonciation du nom sonne tellement doux à l’oreille qu’on en frémit d’avance. On se dit que ce sera unique, merveilleux. Ce nom promet un avenir meilleur, différent, rien que de par le fait d’avoir goûté à ce délice. J’ai l’impression que par sympathie, on m’a accordé le droit d’en manger une miette. Une toute petite miette de rien du tout. Et puis après la miette, la cuillère à café, si ridiculement minuscule qu’on ne comprend même pas qu’on puisse avoir inventé un couvert pareil. Alors on est passé à la petite cuillère, la vraie, celle du tiroir du milieu, celle qu’est rangée horizontalement contrairement à tous les autres membres de la famille des outils de table qui sont verticalement allongés dans le tiroir. Mais la générosité ne s’est pas arrêtée là. Après il y a eu la cuillère à soupe et la louche. Bref, le gatal, je l’ai dévoré en me disant qu’une fois fini, tout serai bien mieux. Le problème c’est que le gatal ne diminue pas. Jamais. Il est toujours parfait, crémeux, intact. Et plus je le regarde, plus les promesses qu’il me faisait s’éloignent. Et je suis écoeurée. Je n’ai plus envie de manger cette chose. Et pourtant je le dois.

Voilà. Le permis de conduire c’est ça. Exactement ça. Une chose qu’on vous fait miroiter comme la clé de la liberté. Le problème c’est que les auto-écoles en font un gatal écoeurant.

On est client d’une auto-école. Et pourtant, force est de constater que ce n’est certainement pas un commerce comme les autres. Ni une école comme les autres d’ailleurs. A l’auto-école, vous êtes client donc vous payez (la peau du luc) une formation et le droit de passage à un examen qui vous délivrera le sésame tant espéré. En toute logique, comme vous êtes client, vous avez le fin mot sur la formation. Sauf qu’en fait non. Point du tout. Car point ne faut se fâcher avec le directeur et sa sous-fifre de secrétaire, ils détiennent un moyen perfide de te mettre à genoux. Comment les empêcher de ne pas faire barrage à sa présentation à l’examen théorique et pratique, voire si on a été très très méchant avec eux aux leçons de conduite ? Bah il n’y a aucun moyen. Ils ont toujours l’excuse, l’argument imparable (et accessoirement invérifiable par toi et tes petits moyens de pieton-lecteur lambda) pour te faire comprendre que :
1) ils sont uniques décisionnaires de ta destinée, quelles que soit tes exigences, tes motivations et tes problèmes personnels.
2) Ils font strictement ce qu’ils veulent avec leur gestion de la boutique et que toi, petit piéton tu n’as certainement pas ton mot à dire.
Non. Toi, client, ton seul devoir est de t’astreindre à gober toutes les couleuvres que l’on te fera avaler à l’entonnoir, de venir aux leçons, histoire de justifier les salaires des moniteurs, et surtout, signer le petit rectangle détachable de ton carnet de chèque. Au dessus et au préalable bien entendu, toi, client, tu auras écrit en lettres et en chiffres un montant exorbitant comparé à la prestation (mais toujours très justifié, le prix de l’or noir à la pompe aidant providentiellement), ce qui te vaudras une ponction immédiate d’une partie du capital que tu avais économisé avec soin. Et c’est écoeuré que tu regardes la facture, ton relevé de compte bancaire et ton agenda, désespérément vide d’une date que tu attends, négocie et que pour laquelle tu travailles depuis des mois.
Plus le temps passe, plus tu as l’impression d’être la vache à lait que l’on trait régulièrement pour obtenir la substance de ce gatal immonde. Et en plus tu apprends, le temps passant, que d’autres qui ont commencé après toi on eu le sésame à peine 60 jours après le passage de l’examen théorique, qu’ils n’ont pas dû attendre un mois avant de commencer les leçons de conduite, qu’ils n’ont jamais eu de problèmes pour obtenir deux heures de leçon d’affilée afin d’aller sur les parcours d’examens, qu’ils n’ont jamais non plus dû céder une de leurs heures à un élève en passe d’obtenir le sésame. Et toi, toi pauv' con que tu es, tu as fait tout ça. Tu as certainement été l’élève le plus docile, le plus cool et le moins râleur que le monde aie porté. Et pourtant, toi, tu n’as toujours rien. Rien ne se profile. Le gatal est là, il te regarde, t’invite irrépressiblement à manger encore un peu, un peu plus. Parce qu’il le faut. Tu n’as pas le choix si tu veux le sésame. Oui mais voilà, le gatal, il n’est plus si beau, plus si bon. Et tu te demandes sincèrement si tu as encore envie de savoir ce qu’il offre de si merveilleux.
Ecoeurée j’vous dit…

Bienvenue chez wam (fin)

2008-04-14T01:58:00.000-07:00

Et voilà, je viens d'envoyer Olaf via zepostcompagny vers la Champagne au pays d'ici chez Alice. J'avoue j'ai pas été d'une assiduité extrême en ce qui concerne les nouvelles de nos aventures mais vous comprendrez, j'en suis certaine, que la fatigue du concours cumulée à un week end chez Chou où j'ai définitivement renoncé à bloguer pour cause de clavier rebelle et archaique m'ont freinée dans mes bonnes intentions.

Donc :

Jeudi : Jour 3 de l'agrégation et enfin autre chose à bosser qu'un sujet sec de dissertation. Avec Olaf, nous avons débattu 5h30 (sur 7h) sur l'explication à donner sur un discours de 1988 de Miss Maggie à propos des rosebeefs et de l'Europe. Facile l'explication de texte pensez-vous ? Bien sûr, vous êtes tous capable d'expliquer en détail chaque mots des 140 lignes du texte à partir de vos connaissances ultra précises sur l'année 1988, contexte international, européen et anglais, le tout de mémoire bien entendu. Bref. On rentre complêtement harassés par la réflexion intensive combinée à ce rhume qui n'en fini plus. D'ailleurs je ne me cache même pas, j'ai une boîte de produits dopants sur la table à côté de la bouteille d'eau et à 12h pétantes je l'avale en regardant bien en face le surveillant pas aimable qui me regarde comme si j'allais sortir un manuel de concours de mon soutien-gorge pour tricher ouvertement. Bon Olaf s'est quand même vite remis parce qu'il a fini la soirée en faisant une partie de cache-cache avec Bushmills. Et je vous assure qu'Olaf, il est balèze en cache-cache !

Vendredi : Jour 4 et surtout jour ultime. Au menu dissertation de géo sur les périphéries en France. Sisisisisi, je vous assure, ça existe et on peut allègrement disserter 7h sur le sujet quand on a travaillé ou du moins eu des cours décents. Bon moi j'ai pas bossé des masses pour l'agreg et en plus j'ai eu en tout et pour tout dans l'année deux cours sur la France donc voilà, ça vous donne un peu une idée de ce que j'ai pu mettre sur les 16 pages que j'ai pondues. Et je ne parle même pas de mon croquis presque illisible et absolument incohérent.

Toujours est-il que c'est bel et bien fini. En rentrant à la zémon, je passe devant une boutique et bien sûr j'y entre parce que je ne peux pas y résister (non je plaisante, j'y suis juste entrée en attendant quelqu'un, pour passer le temps) Donc je regarde, je fouine, j'envoie chier la vendeuse qui vient me proposer son aide et, au détour d'un rayon, je tombe sur une petite merveille. Une petite robe toute simple et très sophistiquée à la fois dont je rêvais depuis quelques temps. Je demande son avis à Olaf qui me donne son aval en me faisant promettre de lui faire un défilé en rentrant. Ok ! Donc j'acquière cette sublime robe et je file... chez le coiffeur. Puisque l'agreg est finite, je prends soin de moi ENFIN ! Donc j'arrive chez le coupe d'ouilles (je ne reviendrai pas sur tous les inconvénients du coiffeur qui avaient fait l'objet d'un post de mai 2007) Olaf en avait aussi bien besoin donc c'est coupage de pointes et brushing pour tous les deux. Bien évidemment comme j'ai toujours une chance enviable par la terre entière (notez quand même que je me suis plantée dans TOUS les pronostiques des sujets d'agreg) il pleut ! Exit le beau brushing !!! Le soir, repas de famille chez Chou. Bon là, j'ai signé un mot d'excuse à Olaf parce qu'il était vraiment trop fatigué.

Samedi : Olaf a mis en application les préceptes de vie de Bushmills. Il a donc commencé la journée par une grasse mat' suivie d'un petit somme ; a agrémenté le programme d'un roupillon et d'une sieste avant d'enfiler son bonnet pour aller manger chez une amie de Chou où nous avons eu beau citer Verlaine dans le texte, nous avons lamentablement perdu au trivial poursuit.

Dimanche : journée aussi cool que celle de la veille. Le soir nous avons fait sa valise avec soin pour que zepostcompagny ne le martyrise pas durant le voyage. Olaf était tout triste de quitter Bushmills et il a passé de longues minutes à discuter le bout de gras avec elle au sujet des oiseaux qui passent devant la fenêtre (une commère en puissance Olaf ?)

Et ce matin nous nous sommes dit au revoir, à bientôt, prends soin de toi, amuse-toi bien, toi aussi et puis nous nous sommes quittés. Mais ne désespérez pas chers lecteurs. Si les aventures d'Olaf vous amusent, vous pouvez toujours suivre son périple sur son blog à lui ...

Bienvenue chez wam (suite)

2008-04-09T08:37:00.000-07:00

Et oui chers lecteurs, cette semaine je blogue tous les deux jours à cause que cette semaine, je dois donner des news d'Olaf.

C'est qu'il me suit partout ce p'tit nain là ! Pire qu'un chewing-gum. Si, si, je vous jure. Bon c'est pas que ça me dérange, au contraire, il me tient compagnie.

Si notre début de séjour a commencé en fanfare, je ne sais pas trop quoi dire de ces deux derniers jours parce que je ne sais pas trop si c'est drôle ou pas. Je vous raconte ? Aller je vous raconte !

Mardi : lever à 6h30 tapantes. Petit dej', préparatif, adieux déchirants avec Bushmills (Mais ouiiiii tu vas la revoir ce soiiiiir roooh !). Finalement, Olaf saute dans la petite boîte à montre rigide que je lui ai trouvé pour le protéger des secousses du train et du tromé à l'heure de pointe. Nous partons donc pour la gare mais avant on s'arrete chez ma voisine pour acheter de quoi grognoter. Oui parce que je vous l'avais peut-être pas dit mais j'habite à côté d'une boulangerie. Juste à côté. En gros, vous cassez le mur du salon et vous pouvez vous servir tranquille dans le four ou dans la boutique. Vous pigez ? Olaf il a drôlement de la chance parce que la boulangerie était fermée pour cause de travaux. Oui mais voilà, depuis un mois les travaux sont finis et ça fleure de nouveau de bon pain qui cuit dans la rue. Imaginez le matin, vous vous réveillez, vous vous extrayez péniblement du lit tout chaud bien douillet et vous ouvrez la fenêtre parce que décidément, ça sent trop le poney qu'à courru à Vincennes. Et là, pas subtilement du tout, une vague de frais arrosée d'une odeur de viennoiseries s'empare de vos narines, de votre chambre et de tout ce qui vous entoure. Trop cool, je sais. Donc avec Olaf, nous allons à la boulangerie. Autant vous dire qu'il s'est bien marré quand il a vu la tronche de la boutique. On dirait que c'est la blonde de la 6 qu'est venue redécorer l'intérieur. C'est rose fushia pétant du sol au plafond et y'a un mur avec des énormes rayures roses et noires. Là dessus sont accrochés des miroirs dans des cadres anciens blancs et tout est présenté dans des petits paniers en osier. Trop moche la boulang'. Dès le matin comme ça, ça fait un peu mal aux yeux. Bref, j'achète deux chocolatines et je file directos à la gare en confiant mon achat à mon nain préféré.

***voyage en train-tromé en accéléré avec musique d'ascensseur en fond sonor***

Pouf pouf, nous voici arrivés station Laplace-maison des examens. Et oui, vous l'aurez compris chers lecteurs, Olaf et moi, ces quatre prochains jours, nous passons l'agrégation ! Donc la maison des examens, c'est un bâtiment de sept étages de haut, avec quatre ailes (donc en croix). Comme ça de loin, on dirait une zonzon. Enfin pas tout à fait. C'est tout gris et bleu moche avec des barreaux aux fenêtres et aux portes... du rez-de-chaussé ! Cherchez pas, logique administration française. Je monte donc les cinq étages pour me rendre dans ma salle (en gromellant que pourquoi d'abord ça sert d'avoir un nom qui commence par "B" si c'est pour se taper autant d'escaliers à monter d'abord ?) et je rentre dans la salle. La salle, c'est un rectangle immense où t'as environ 150 tables individuelles assorties de leurs chaises, dévolues à des étudiants tarés comme moi qui viennent passer un concours où y'aura seulement 80 élus. Je trouve ma place et sort mon petit bazard de mon sac : bouteille d'eau, trousse, feutres fins (pour des schémas des fois que...), convocation, carte d'identité et Olaf. Autant dire que les surveillants (les mêmes qu'au capes) ils étaient pas super emballés par notre petit mec. Et je ne vous raconte pas la tronche qu'ils ont tiré quand j'ai sorti l'appareil pour prendre la photo !

Bon comme je l'avais raconté y'a un mois, ça se passe tout pareil. Sauf que là tu dois rester 7 heures au max le cul sur ta chaise quatre jours de suite, pondre deux dissertations (sans documents pour t'aider, ça je l'ai découvert sur le tas ^^), un commentaire de texte historique et une autre dissertation de géo le dernier jour. Que du bonheur. Mardi, Jour 1 des épreuves, je table donc sur l'histoire byzantine. Je mate le sujet "la mer et la vie économique dans les cités grecques". Pas de bol. Pas de panique, de toute façon j'ai rien révisé, je suis juste là pour voir, pour le fun. Je demande à Olaf s'il sait pas des trucs des fois que vu que sa proprio elle est archéologue, on sait jamais. Il me répond : "Ca sent rudement bon tes chocolatines, tu veux pas m'en donner un bout ?" [no comment] Je me replonge donc dans mon affaire. De toute façon j'ai que ça à faire vu que je dois rester au moins 2h30 dans la salle. Autant dire que rester 2h30 a regarder les autres bosser ça m'emerde ! Donc j'ai bossé moi aussi. 4h30 plus tard, j'ai rendu une jolie copie de 11 pages toute propre, avec des schémas (oui j'aime bien les schémas, je trouve ça hyper pédagogique et en plus, ça me permet de jouer avec mes jolis feutres). Du vent. Pas d'exemple, pas de mot de vocabulaire en grec (désolée, moi j'ai fait que latin), que du blabla. Mais bon c'est fait. En rentrant, un bon bain chaud histoire de se détendre. Je suis pleine de courbatures (j'avais oublié de vous préciser qu'en plus je suis enrhumée, dopée à mort et que j'ai mal partout... Ma ballade sous la neige sûrement) Une soupe et au lit.

Mercredi (aujourd'hui quoi) : idem. Sauf qu'on n'est pas passé à la boulang', au grand damme d'Olaf qui a adoré ma chocolatine (Olaaaf, ton régiiiiiiime !!! ) A la place deux gâteaux bof de la zémon. Pronostique pour la seconde dissertation de la semaine ? Bah comme sur le site ils ont dit que les matières fonctionnaient en binomes, l'histoire byzantine est éliminée d'office. Donc c'est soit moderne (Renaissance à Révolution Française) soit contemporaine (même Révolution à nos jours) Je sais, ça peut parraitre bizzard de parler de "moderne" pour Louis XIV mais je vous assure, on s'y fait très bien. Toujours est-il que l'Histoire c'est comme ci et pas autrement. Et pis ch'est toute ! Donc je retourne à ma place de la veille, Olaf toujours sur mon bureau sous le regard inquisiteur des surveillants. Les sujets sont distribués. Je retourne ma feuille : "s'enrichir à Byzance" Et merde ! Ah si, excusez-moi mais là je le dit. MERDE ! J'ai une envie subite de prendre mes affaires et de partir mais Olaf me souffle d'essayer quand même. Il dit qu'il y connaît que pouic mais qu'en réfléchissant bien, je pourrais peut-être trouver des choses. De toute façon faut rester au moins 2h30. Donc je recommence. Je gratte sur le brouillon des trucs qui me viennent comme ça. Pis bon, comme je suis lancée et que j'aime bien écrire, même si c'est pour dire que des conneries, bah j'écris... 10 pages ! En fait, je suis en train de passer maître dans l'art de blablater pour dire pas grand chose.

Bon en rentrant, fallait quand même faire plaisir à Olaf. Alors on est allé dans Paris acheter des petites choses à mettre dans sa valoche pour Alice et son pays d'ici chez qui il va aller après moi et en rentrant je lui avait réservé une petite surprise. Des copains ! Olaf a rencontré Winnie bien entendu mais aussi Kirikou, Idéfix, un schtroumpf et Lumpy et Petit-Gourou. Et bien figurez-vous que je les ai laissé, quoi ? Pas longtemps. Et ben en revenant dans ma chambre, ils étaient en train de faire un foot avec la baballe de Bushmills. Et en plus, ils ont pris mes cd pour faire les cages ces sagouins !!!
Il rigolera moins devant le texte demain le nain ! Au fait : moderne ou contemporaine demain ?

Bienvenue chez wam

2008-04-07T06:15:00.000-07:00

Alors voilà, il y a une semaine, la fée Clochette annonçait sur son blog l'arrivée dans ses foyers d'Olaf, 12 cm, nain de jardin de son état. Pour ceux qui ne sont pas au courant de l'histoire, un petit rappel des faits. Olaf, c'est un nain de jardin donc, qui se ballade à travers le monde à la façon du nain du papa d'Amélie Poulain. Il passe donc une semaine, de maison de bloggeur en maison de bloggeur, s'amuse, découvre puis repart par la poste vers d'autres contrées. Chacun peut suivre son périple sur le blog d'Olaf, dont vous trouverez le lien dans la colonne de gauche de mon blog à moi.

Vous l'aurez compris, cette semaine c'est donc chez moi qu'Olaf a posé ses valises. Et il a été gâté le saligaud ! Pas de voyage par la poste cette fois-ci. Non non non. Môssieur a voyagé en sac à main première classe. En effet, comme la fée Clo et moi-même sommes des amies dans la vraie vie, nous nous sommes retrouvées lors d'un goûté dans Paris (cadeau récompense de la fée à cause que j'ai gagné un de ses jeux sur son blog) Entouré de thé "pleine lune" (pour elle) et "noël" (pour moi) et de crêpes au suc' (pour nous) Olaf est donc passé de sa main à la mienne avec quelques petits cadeaux car Olaf n'arrive jamais les mains vides. Bon, je soupçonne la fée Clo de lui avoir soufflé deux trois trucs. Il m'a offert donc trois sachets parfumés à mettre dans les armoires et des petits stickers en forme de sacs à main et de chaussures pour mes scrapbooks. Autant dire tout de suite que j'en collerai quelques uns dans son carnet de bord papier (très joli d'ailleurs, bravo à la reine archéologue, propriétaire originelle d'Olaf)

Addition payée malgré le refus du serveur de nous l'apporter puis de prendre le paiement par chèque, Clo et moi nous sommes quittées devant son arret de bus et ma bouche de métro afin que chacune retourne à ses pénates. Pour Olaf, sa nouvelle destination se trouve dans le nord de l'Ile de France. Mais avant de viendre chez moi rencontrer Winnie et ses accolytes, direction l'appartement de Chou, mon n'amoureux. Nous prenons donc le train et pour me distraire, Olaf propose de me faire lire son carnet de route papier. Je me plonge donc dans cette lecture amusante et colorée quand un quart d'heure plus tard je décide de lever les yeux, histoire de pas louper mon arret. Il pleut. Pfffff. Je lis encore et cinq minutes plus tard, c'est le bruit de petits grelons frappant les carreaux du train qui me font regarder dehors. Roooooh. Et en descendant du train, c'est sous de gros flocons de neige que nous avons marché pendant dix minutes jusqu'à l'appart de Chou, le bénissant au passage de m'avoir conseillé les baskets plutôt que les petites chaussures à talons.

Evidemment, nous sommes arrivés frigorifiés mais une bonne douche chaude (chacun son tour !) et il n'y paraissait plus. Au repas du soir, Chou et moi avons parlé à Olaf de notre soirée de la veille où nous avons fêté l'anniversaire d'un copain autour d'une double fondue drôlement bonne, de crudités très saines, de gâteau chocolat-noix de coco à la crême anglaise et de grains de raisin et fraises grapillées pendant un jeu sympa pour finir la soirée. Olaf en avait l'eau à la bouche et il m'a demandé la recette de la fondue pour la noter dans son carnet de route.

Le lendemain, aujourd'hui quoi, Olaf et moi sommes rentrés dans ma zémon de chez mes parents à moi, en train, bus et sac à main. En arrivant, il a été charmé par l'allure "maison de poupée du XIXe siècle" de ma demeure. Je la lui ai fait visité et lui ai présenté Bushmills, mon chat adoré. Je pensais qu'ils ne s'entendraient pas du tout car mon chat est un peu caractériel et que nous sommes arrivés en plein milieu d'une de ses siestes. Et bien point du tout mes amis. Avide de découvrir son compagnon de la semaine, bien plus poli que Coyotte (le chat de ma grand-mère), Bushmills l'a accueilli à pattes ouvertes. Olaf, un peu fatigué du voyage s'est fait un plaisir d'adopter la coutûme du félin à savoir la sieste. Et bien heureusement pour lui car demain, un grand périple l'attend ^^